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Les grands malades

De nos jours et même de nos nuits d’ailleurs, il est parfois bien difficile de mettre un nom sur les différentes pathologies dont nous pourrions être atteints. S’avouer à soi même qu’on entre dans une catégorie bien précise de personnes souffrantes ou même indiquer à un proche ou à un ami, que son mal est bel et bien reconnu par la science sont autant de chemins escarpés, parfois fort pénibles à parcourir.

Ce sont souvent des mots se terminant par “aque” ( tiré du latin patracus, du nom d’un centurion de la garde rapprochée de Taloupélbus fils de Mafiarus troisième du nom ) qui définissent l’appartenance des patients à un groupe de pathologies.

Levons un coin du voile sur ces termes au demeurant barbares utilisés essentiellement par le corps médical et dont certains sont assez rares et méconnus.

Voici quelques exemples en vrac :

  • Si vous passez régulièrement des nuits blanches et que vous ne trouvez que difficilement le sommeil sans raison particulière, il y a des chances que vous soyez insomniaque.
  • Si vous courrez voir le médecin pour le moindre rhume et que vous possédez plus des médicaments chez vous que la pharmacie du quartier, qu’avec vous la Sécu plonge vers une banqueroute certaine, il se peut que vous soyez hypocondriaque.
  • Si votre grand cœur est très fragile, vous êtes probablement cardiaque.
  • Si vous êtes obnubilé par exemple par votre apparence ou par la propreté de votre appartement, vous êtes maniaque.
  • Si vous pensez que tout le monde vous en veut et que dans votre dos, chacun complote contre vous c’est que vous faites probablement partie des paranoïaques.
  • Si vous avez des bouffées de pensées maléfiques et vicieuses, que vous jouissez à semer la terreur partout, peut-être êtes vous démoniaque.
  • Si vous éveillez chez votre partenaire des pulsions sexuelles intenses, vous êtes aphrodisiaque.
  • Si vous avez une tête qui ne revient pas et que vous êtes frimeur et roublard, vous êtes tétaclaque
  • Si vous êtes toujours dans le flou et que vous ne jouez jamais la transparence, vous êtes opaque
  • Si vous êtes plutôt large d’épaule et que personne n’ose même en pensée vous provoquer , c’est parce que vous êtes baraque
  • Si vous êtes longiligne et que avez la tête dure vous êtes matraque
  • Si vous êtes très poilu et que vous poussez des cris en vous suspendant aux branches, vous êtes macaque
  • Si vous êtes essentiellement carnivore, je crains que vous ne soyez barbaque
  • Si vous êtes un vrai poison, que vous sentez fort et faites facilement pleurer, vous êtes ammoniaque
  • Si vous avez des problèmes de compréhension ou que vous avez pété un plomb, vous êtes acotédlaplaque
  • Si vous êtes obsédé par les signes et toujours la tête dans les étoiles, vous êtes zodiaque
  • Si vous êtes d’une humeur excellente et que vous êtes plein d’énergie, vous êtes dattaque
  • Si vous êtes en dépression profonde et que vous broyez du noir foncé, vous êtes aufondubaque
  • Si vous êtes passionné par les éléphants au point d’avoir une irrésistible envie de vouloir monter sur leur dos, vous êtes cornaque
  • Si vous êtes un accro du camping sauvage et des feux de camp, vous êtes bivouaque
  • Si vous avez facilement du désordre et que vous vivez dans le Bronx, vous vous êtes bricabraque
  • Si vous êtes bloqué dans une impasse et que vous ne regardez jamais en arrière, vous êtes cudesaque
  • Si vous êtes de nature compliquée et que vous n’exploitez jamais le chemin plus court, vous êtes micmaque
  • Si vous êtes un voleur compulsif mais que vous vous faites toujours attraper en flagrant délit, vous êtes maindanlsaque
  • Si vous n’êtes pas de nature à savoir prendre des décisions et vous montrer affirmatif, vous êtes quouaque
  • Si vous n’êtes jamais très pressé d’agir ou de vous mettre au travail, vous êtes yapalfeuaulaque
  • Si vous détestez monter sur une scène ou prendre la parole en public vous êtes jétroltraque
  • Si vous avez facilement tendance à répondre par gestes brusques aux personnes qui vous provoquent vous êtes tienprendeuclaque
  • Si vous êtes un obsédé sexuel pratiquant mais que rien d’autre ne vous intéresse dans une relation vous êtes un juspourfércracraque
Un très vieux billet re-re-re-publié. Ce n'est pas que j'ai 
rien créé de nouveau ou que j'ai basculé en mode feignant, 
c'est simplement le tour d'un truc un peu plus marrant. Et 
puis ces temps-ci, je suis fatigué et me sens plutrodataque ... :-)

 

 

Seuls un océan ou un déluge m’arrêteront !

Seuls un océan ou un déluge m’arrêteront ! Ça, c’était ma devise pour ces trois derniers jours.

Et voilà qu’un long défilé de paysages d’automne lumineux balise ma route…

Et c’est l’océan grand vainqueur qui le premier a freiné ma course folle, alors qu’une épaisse couverture nuageuse s’était formée. J’ai pris une chambre à l’auberge des grands oiseaux et suis immédiatement sorti trahir ma fatigue et rassurer ma fringale…

C’est tout à fait innocemment, en passant devant un pub irlandais que le déluge mauvais perdant s’est abattu sur mes épaules. Et les éléments, ils sont au parfum me concernant : Je ne suis pas de ceux qui s’arrêtent pour une verveine au Café des Arts, épouvanté par les provocations d’une pluie fine ! Alors tant qu’à faire, ils se déchaînent et je n’ai alors d’autre choix que de trouver refuge !

Retenu par la météo défavorable, j’ai éclusé quelques pintes de bière noire en regardant un match de balèzes friands de placages offensifs et obnubilés par le seul ballon ovale disponible. J’étais en bonne compagnie de connaisseurs autochtones. Et comme le déferlement au dehors était loin de se calmer, je me suis constitué prisonnier acceptant la sanction, au moins jusqu’au dénouement de la partie. A un chouia près, l’équipe locale a perdu le match. Ça a cassé l’ambiance et fait cesser la pluie.

En chemin, après consommation d’un jambon beurre et au bénéfice d’une heure de sieste à l’auberge, je me suis senti revigoré pour une sortie nocturne en centre-ville.

Une impressionnante jonque battant pavillon russe était amarrée dans le port. Certainement le fruit de l’excentricité d’un oligarque. Une coquille de noix tape à l’œil, appartenant probablement au tout dernier ministre des vents et marées de l’ère soviétique. Étrangement ce navire porte le même nom de baptême que leur station spatiale ! C’est malin ça, c’est encore des trucs à confondre. Imaginez-vous le bleu à qui on a donné l’ordre de partir en mission sur Mir et qui se pointe à l’embarcadère  avec sa combinaison spatiale…

Lors de cette vadrouille, j’ai croisé quelques membres de l’équipage dans leur uniforme de sortie, celui-là même sensé te garantir une femme dans chaque port, que tu sois ou pas du tout, le plus exquis des spécimens du personnel naviguant. Puis j’ai fait un crochet par la fête foraine pour sadiquement me délecter des cris de ces jeunes insensés qui, entre deux chatouillages d’écran, paient le prix exorbitant pour se maltraiter d’effroi et se mettre le buffet de traviole.

Ensuite retour au pub irlandais pour une soirée musicale. Un groupe formé d’un clavier d’un percussionniste, une chanteuse à voix et d’une violoniste (à qui j’aurais envisagé conter fleurette si elle avait été comme moi accoudée au bar et si elle ne portait pas le même prénom que mon ex) . Ils mettaient le feu aux spectateurs et déclenchaient nombre de soifs. La voix de cette chanteuse pouvait parfois dangereusement s’approcher de celle en or de Belinda Carlisle. Et moi, parcouru de frissons, un peu comme avec l’averse persistante, il m’était désormais impossible de quitter cette taverne enchantée avant que ne résonne la toute dernière note du récital.

Autre détail assez rassurant, je ne vais pas devoir m’inscrire tout de suite dans une agence matrimoniale. Si je ne suis plus, depuis belle lurette, membre de l’ordre des fougueux primesautiers, mon charme opère toujours, bien que le plus souvent, le trouble visible de la belle soit vite atténué par la présence du gueux repoussant déjà propriétaire de ses alentours immédiats. Et comme je penche toujours en faveur de l’harmonie des ménages, je me satisfais pleinement du plaisir de l’émoi et de la perspective éloignée de mon inscription.

Le lendemain, autre promenade cette fois matinale au port. Même si certains membres de l’équipage à bord de l’imposant rafiot se trainent un peu sur le pont les mains dans les fouilles ou la casquette sur soif, je peux vous confirmer de visu qu’il y en a qui grimpent vraiment par les cordes jusqu’en haut des mats exactement comme dans les films de pirates! Je doute que ces équilibristes aient osé abuser de la Vodka le soir précédant. Le navire appareille demain matin à six heures. Ça va en faire des mètres carrés de voiles à hisser. J’irai peut-être assister à cela…

Voilà, maintenant il faut que je trouve une devise valable pour ces trois prochains jours.

Berceuse pour un prédateur

Berceuse pour un prédateur

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Chaque nuit à mon oreille la même musique

Chaque nuit à discrétion le même moustique

Chaque matin les brûlures de ses prélèvements

Chaque matin le décompte de mes irritations

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Et je me réveille avec la plus déconfite des mines

Maudissant ce peu sobre pillard d’hémoglobine

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A cette heure le boulimique insecte doit être engourdi

Gavé du fluide de mes artères puisé tout au long de la nuit

Ce serait à mon tour de lui chantonner quelques berceuses

Je chante faux autant qu’il passe une journée désastreuse !

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Je condamne par contumace ce cambrioleur du sommeil

A trépasser d’exaspération sous mes rengaines cruelles !

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une petite histoire inspirée de la vraie vie , celle qui est piquante !


	
					

Mister Bigdata

rumours_sunof.net

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Assez vite, j’ai cessé de courir me faire consoler dans les jupons de ma mère

Puis, j’ai arrêté de me répandre au confessionnal, au risque d’y perdre mon latin !

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Un jour j’ai entrepris d’éviter de confier à la commère du quartier, mes quotidiennes misères

Pour la concierge, je suis devenu le locataire le plus ennuyeux de l’immeuble et de loin !

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J’ai détruit à grand feu toutes les photographies compromettantes que j’ai dénichées,

De ces copains d’enfance riches d’anecdotes embarrassantes, je me suis fait oublier !

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J’ai pris congé de mon thérapeute, ai tôt fait de disparaître des listes d’assemblées

Stoppé boisson, abus de stupéfiants, et réduit le nombre de conquêtes dans la foulée…

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Je ne compte plus aucun ami sur les murs de lamentations du monde entier,

Chaque page de mon parcours professionnel, apprises par cœur, puis avalées !

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J’ai formaté mon disque dur et ai cédé au plus offrant mon téléphone portable,

Ai entrepris d’effacer partout mes empreintes, même celles laissées dans le sable…

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Voilà, je m’étais promis de traiter le sujet de la protection de la vie privée depuis longtemps.
Et je crains fort que quelque part une machine, vient en temps réel
Suite à une rapide analyse de cet article de me radier de ses bons papiers !
C’est terrifiant ! Allez promis, le prochain sujet d’article sera plus engageant…
 
 
2ème publication. Ancien titre : Potins, rumeurs et vie privée ( du moins ce qu’il en reste ) 

 

La fourchette de l’espace

E-T-fourchette_SunOf.net

Je le sais bien que tu n’as pas été invité

C’est pas une raison pour rester planté là

Passons à table et tu nous raconteras ton odyssée …

La récompense des curieux

La récompense des curieux_Sunof.netLa curiosité s’avère parfois être un bien joli défaut

Contradiction Administrative Insurmontable (ou presque)

Je crains fort qu’il vous manque un document important et officiel,

Je pense que vous allez devoir revenir pour compléter votre dossier personnel !

..

Oh, mais notre système m’indique des contraventions impayées ?

Que vous auriez voté pour le parti de l’opposition en début d’année ?

Vous seriez instable et auriez montré un certain penchant pour la bouteille ?

Que vous auriez dilapidé dans des jeux de hasard vos dernières payes !!!

Vous traîneriez souvent du côté des banlieues insoumises et défavorisées

Ne vous cacheriez plus de vos entrées dans les milieux mal fréquentés !

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Pour tout vous dire, vous affolez les statistiques dans notre base de données

Vous y apparaissez comme individu trop peu enclin à vouloir se conformer !

A refuser ainsi de vous fondre dans notre moule de maintien de l’ordre

A contester notre vision qui empêchera notre belle société de se perdre…

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Je regrette mais il vous manque toutes ces attestations importantes et officielles !

Mais vous allez revenir nous voir pour mettre en conformité votre

dossier personnel !

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Le carton

Carton

Aujourd’hui d’après les infos, il n’y aurait plus de boulot pour tous, pour toute la vie.

C’est comme ça et il faudra s’y faire !

Dès son tout premier jour de travail, il faut envisager de se faire convoquer un matin à neuf heures et demie dans le bureau des ressources humaines, se faire signifier sa démission, recevoir son décompte d’heures et son solde de jours de vacances.

Ensuite il faudra se faire accompagner par deux vigiles à sa place de travail pour vider son bureau et remplir son carton.

Un raisonnement qui paraîtrait alors logique c’est que ces temps-ci, ceux qui croulent sous le taf sont les employés des RH, les vigiles et les fabricants de cartons !

Alors moi pas si con, motivé par la conjoncture à vivre avec mon temps, j’étudie volontiers toute possibilité de reconversion dans l’une de ces carrières-là.

  1. RH, je crains que ce soit râpé d’office parce qu’engagerais sur le champ tous ceux avec qui j’aurais un entretien sympathique. Je n’aurais probablement pas même l’occasion déjà, de défaire mon carton.

 

  1. Fabricant de cartons. Tiens voilà qui pourrait me plaire. Je pourrais lancer une ligne de bagages professionnels « Fired-Box ™ » stylisés. Parce que c’est quand même nettement plus classe de traverser une dernière fois les bureaux en disant bye bye à ses désormais ex-collègues en exhibant fièrement un très beau carton dernier cri plutôt qu’un de ces cartons en parchemin ondulé qui fait vingt siècles de boîte.

 

  1. Vigile ? Tiens, voilà qui mériterait une étude de terrain.

Malheureusement, contrairement à mes attentes, les résultats de mon enquête de terrain baptisée « The Dark Vigil Rises » n’ont pas été concluants, pour que je puisse envisager d’embrasser cette profession. Aujourd’hui même, alors que pour mon travail d’investigation, je cherchais l’inspiration, un bloc de papier sur les genoux et un crayon à la bouche, assis seul dans un groupe de canapés isolés dans un endroit public et commercial, j’ai été prié de respecter l’ordre public et commercial un peu mieux que ça. Encore un possible débouché qui me semble au delà de mes cordes.

Au vu de ce bilan négatif, c’est un peu déçu et résigné que je vous confie avoir perdu l’espoir d’un jour pouvoir faire un carton en exerçant la profession de vigile …

 

 

Plug n’play ( Magic Mushroom )

Il y a peu, je me suis acheté une nouvelle imprimante à jet d’encre de poulpe.

Dans le lot, il y a même un scanner avec des DPI à foison, juste là sous le frêle couvercle en plastoche.

Les progrès de la technologie nous font toujours de ces surprises ! On en resterait presque baba.

J’ai installé le binz (trouvé dans mes précieuses archives le fameux câble non inclus dans l’emballage) et ça a fonctionné du près premier coup.

Merde alors, me suis-je exclamé fort en mon intérieur, ça ne bricole plus de nos jours ! On est passés à l’ère du zéro emmerdement technique !

Moi, ça me perturbe un peu, parce qu’à ma plus ou moins glorieuse époque, celle où il y avait encore peu de pirates, j’aimais bien m’embarquer sur des galères, ramer des jours et des nuits comme un forcené au rythme du tambour, avec pour quête de trouver une combine ingénieuse pour couler le rafiot.

Mais je m’égare un peu, revenons à nos moutons qui broutent paisiblement ! On parle de technologie actuelle là, pas d’états d’âmes à la coquille de noix !

Pour ma rutilante imprimante, il a fallu procéder au nettoyage des cartouches d’encre, procéder à l’alignement de l’impression et oui, ensuite elle fonctionne à merveille. Ni tambour ni trompette, ni même une seule fausse note !

Le problème qui s’ajoute, c’est que ma souris m’a lâché aussi ! A force de la malmener, de la laisser tomber, qu’elle se prenne des chocs à tout va…

Alors ce matin, je suis allé m’en procurer une autre, là où ils en proposent un large éventail, un choix qui s’étendait à perte de vue.

Sans hésiter une seconde, j’ai choisi le même modèle.

Comme il n’y avait pas de procédure d’alignement à suivre dans la notice comme ça avait été le cas pour l’imprimante, je l’ai prise en main en réalisant un petit dessin. Là aussi, je n’ai pas vu la moindre galère. C’est magique !

« Magic Mushroom »

 

magic mushroom

En flânant le long de la frontière

oasis_psychédélique

A la limite du plus excitant de mes étranges rêves

En errant encore une heure ou deux le long de la frontière …

 

Sera-ce là mon dernier tutoiement exclusif avec cette oasis légendaire ??

Et là soudain, m’apparaît un ultime mirage avec de l’eau et même de l’air !!!

Suis-je perdu dans le désert à me torturer sans m’accorder de trêve ?

 

A l’ombre du plus inquiétant de ces étranges nuages

En flânant une minute de plus à proximité du dernier fruit qui respire …

 

Est-ce là mon dernier échange intime avec cette planète avant de m’enfuir ??

Et là subitement, m’apparaît une ultime illusion avec de la vie et même des rires !!

Suis-je tombé dans un lac à me noyer sans consentir à mon sauvetage  ?