Quand j’étais mioche, le gouvernement familial avait instauré une loi stricte sur le permis de port d’arme : Les jouets en forme de flingue et tout autre bricolage imitation arme à feu étaient proscrits sur l’ensemble du territoire.
Malgré un tempérament rebelle et aventureux et étant donné mes faibles chances de sortir vainqueur d’un duel idéologique contre mère-poule, je n’avais pas cherché à contester cette prohibition.
Mais dès la nuit tombée, c’est dans mon laboratoire secret que je mettais au point le désintégrateur-atomiseur à laser qui allait un jour me permettre de me défendre contre une invasion d’extra-terrestres venus me chourer mes jouets…
On était dimanche et je circulais sur l’autoroute. J’ai cru que ma dernière heure était venue !
J’avais parcouru les deux-tiers de mon trajet et étais attendu sous peu pour un apéro. Et selon moi, ça ne serait certainement pas encore le dernier.
Le trafic était clairsemé et mis à part la bande d’arrêt du même nom, il n’y avait pas d’urgence.
A ce stade de mon itinéraire, l’éventualité de devoir pousser mon dernier soupir était absente de mes préoccupations.
Dans mon imaginaire, la grande faucheuse n’a rien de la légendaire figure diaphane en suaire à capuche usé et déchiré. Elle n’est pas même outillée d’une archaïque faux aiguisée à la lime à bois.
Je l’imagine assez élégante, dans un style gothique, vêtue d’une longue robe de chambre à dentelles et équipée d’une canne à pêche. Elle est également armée de beaucoup de patience et ne craint pas de repartir bredouille lorsque je garde mes distances d’avec le bout de sa ligne. A ma connaissance, elle n’a pas d’impératifs en terme de date d’expiration pour procéder au prélèvement de mon âme innocente et invendue.
C’est en accomplissant le dépassement d’un flâneur du dimanche que je constate dans mon rétroviseur, l’approche rapide d’une limousine imposante et puissante. Chose surprenante, j’identifie un corbillard de couleur naturellement sombre qui roule à tombeau ouvert ! Son chauffeur visiblement dépourvu de toute patience, se montrant insistant pour que je libère le passage sur le champ, quitte à me pousser à provoquer une collision collatérale !
A quel moment, un véhicule funéraire est-il amené à faire une course en excès de vitesse ? Certainement pas sur la requête d’un passager inquiet d’arriver en retard à son propre enterrement…
Mais peut-être est-ce une manœuvre excentrique de ma pêcheuse gothique, cherchant à tirer profit d’un effet de surprise inédit, tentant d’interrompre brutalement mon itinéraire pour m’embarquer dans son cercueil…
C’est sans céder à la panique et avec la prudence requise que je me rabats sur la voie de droite, suivant des yeux la véloce progression du chauffard. Il était complétement à côté de ses pompes (funèbres) et déterminé dans sa course folle à aller effrayer d’autres mortels en sursis…
Ouf ! Je respire encore ! Ce n’était donc pas pour mon casse-pipe qu’il avait pris la route !
Mais s’agissait il réellement d’un corbillard ? Je n’en suis pas si sûr. Tout s’est passé si vite ….
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Source de la photo d’illustration : Internet ! Mortel non ?
