Category Archives: Bavardages

Question existentielle du jour [2]

-Ralalah ! Si tu savais comme ce monde en faillite m’est devenu insupportable ! Il ne se passe bientôt plus un jour sans que je me demande ce que je glande encore ici-bas...

-Tu veux dire que tu consentirais déjà au grand départ pour un monde meilleur ?

-Ouais c’est ça… Déniche-moi un aller simple dégriffé pour un nirvana ! N’importe quelle destination fera l’affaire ! Et sois gentil si tu fais un détour par le bar, prends moi une décoction de ciguë ! Moi je n’en ai plus la force !

-Je vais voir ce que je peux faire. Mais je suppose que je ne t’apprends pas qu’au purgatoire, il faudra mettre une croix définitive sur les apéros ? Que la norme au paradis, c’est l’abstinence totale des plaisirs charnels ? Et pire encore, du côté de l’enfer et contrairement aux idées reçues, les grillades à la plancha sauce barbecue, ils ne connaissent pas du tout ? D’ailleurs accroche-toi bien : au niveau de l’accueil, ces résidences n’ont pas été conçues à partir de modèles de bons vivants de ton espèce !

-Mais arrête ça, oiseau de malheur, tu vas ajouter une double épaisseur à ma déprime !

-Il me semble important pour toi de savoir aussi que ce n’est pas sur un claquement de doigts que tu pourras aller te reposer en paix pour l’éternité avec une formule open bar dans un lupanar fastueux. Il y a des contraintes administratives à subir : Comme t’inscrire sur des listes d’attente, te soumettre à une batterie de contrôles, te laisser vacciner et pucer, remplir des formulaires, signer des décharges…

-Ok ok ok ! Évidement, si le paradis c’est l’usine, l’enfer c’est la mine et le purgatoire c’est le bagne, je vais puiser des ressources dans mes réserves pour continuer à végéter tant bien que mal aussi longtemps que possible sur cette planète mal fréquentée et angoissante !

-A la bonne heure ! Allez, c’est ma tournée : Un cocktail de bienvenue à la cerise avec une coupette d’olives aux piments, ça te tenterait ?

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Speed dating devant la machine à café

-Hello ! T’as reçu l’invitation pour le debriefing ?

-Mais non, première nouvelle ! Mais pas étonnant, vu que je n’avais déjà pas vu passer de convocation pour le briefing !

-Tiens donc ? Pourtant il me semblait tu avais pris part au brainstorming ?

-Impossible, pour cause d’overbooking niveau planning : J’étais en team-building.

-Ah bon ! Mais alors quel avait été ton feeling à propos du projet de rebranding ?

-Je n’avais rien contre un lifting, à condition qu’on ne tombe pas dans le piège de l’overworking.

-Moi pareil ! Surtout que niveau marketing, on disposait d’un bon timing !

-Houlà, désolé ! Je dois te laisser : J’ai un autre meeting.

-Tu es de celui qui manage l’outsourcing du nouveau packaging ?

-Bah non, c’est ma séance hebdomadaire de coaching orienté storytelling.

-Ok, alors bonne journée et je compte sur toi pour me laisser un bon rating !

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On pourrait appeler cela du "coffeematching" :-) 
source des symboles vectoriels (modifiés) : internet

Possibilité d’échAnge

-Salut ! Tout va bien ? La vie et tout ça…

-Ouais ça baigne. Mais pour moi c’est facile vois-tu : je suis le genre à apprécier sa petite vie tranquille. Et toi ?

-Je suis sur mon petit nuage. Et je ne changerais rien !

-Moi si, une chose : Dès que l’occasion se présentera, je remplace mon ange-gardien !

-Ah bon ? Parce qu’il est usé ou parce qu’il ne convient pas ?

-Il me fatigue à un point que tu ne peux même pas imaginer. Il en fait des tonnes !!! Il en est étouffant.

-Mais comment ça ? Il te surprotège ?

-C’est un véritable cerbère ! De plus, il outrepasse largement ses attributions : Dernièrement il s’est même donné pour mission d’écrire le scénario de ma vie à ma place. Il s’est subitement pris pour mon guide suprême. Et voilà qu’il exige ceci et qu’il veut m’imposer cela… Pfff !

-Je comprends et je compatis, mon pauvre ! Maintenant que tu m’en parles, je m’aperçois que j’avais oublié jusqu’à l’existence du mien. Bon, il est de la vieille école, très discret, le plus souvent invisible même. Tiens j’y pense, je devrais envisager de te le confier pour un stage, durant une semaine d’essai.

Tu ferais cela pour moi ? Et en échange tu adopterais le mien ? Parce qu’honnêtement, ça me ferait des vacances !

-Ben… désolé, mais je ne dispose que de très peu d’espace. En d’autres termes, je n’ai pas la place sur mon petit nuage pour accueillir un énorme emmerdeur. Il faudrait que ce soit un virtuose du vol stationnaire de longue durée. Et encore, même dans pareil cas, je ne peux rien te promettre…

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Les flûtes au fromage

La plupart du temps, à l’heure de l’apéro en réunion familiale, il reste préférable d’éviter d’aborder des sujets politiques ou religieux.

C’est la règle d’Or, si l’on souhaite maintenir intacte l’entente cordiale au sein de la troupe, au moins jusqu’à ce que soit franchie la ligne d’arrivée de l’étape du passage à table.

Entre deux lampées d’un délicieux élixir liquoreux offert par la maison, nous philosophons donc volontiers à propos de chips ou de flûtes, quand nous ne nous égarons pas rien qu’un instant sur quelques rivalités de préférences, entre friandises sucrées et amuse-gueules salés.

Ce jour-là, nous avions tôt eu fait de constituer une unanimité solide autour du sujet des chips. Elles ne furent l’objet d’aucun point de désaccord au sein de notre assemblée.

Par contre, au moment de l’inspection des flûtes, une rumeur se propageât comme une trainée de poudre : La confiserie examinée serait aromatisée au fromage !

Comme toujours, chaque invité et membre de l’assistance, pris naturellement la peine de se soumettre à sa séance de dégustation, dans le but de vider son sac de grains de sel, avant que la toute dernière miette de l’amuse-bouche décortiqué, ne fusse engloutie à jamais.

Prélude pour une Dégustation :

– Eh bien, si vraiment, elles sont “au fromage” ces flûtes, ne serait-il opportun dans ce cas, de nous dévoiler lequel ? Ca manque cruellement de transparence tout ça, c’est louche.

– Mmm.. Je peux confirmer qu’elles ont un arrière-goût plutôt bizarre, ces flûtes… Mais c’est peut être parce que de manière générale, je ne suis déjà pas très fromage à la base !

– Alors moi je ne vois absolument aucune trace de fromage dans ce produit. C’est du grand n’importe quoi ! On s’est une fois encore fait rouler dans la farine !

– Vous ne trouvez pas que la seule question à nous poser, c’est quelles ont été les raisons suspectes qui ont pu pousser l’industrie agroalimentaire à glisser du fromage dans des flûtes au beurre et au sel ! Surtout qu’il est de notoriété publique qu’une majorité de consommateurs lambda n’ont même jamais pensé à ne rien demander de tel ?

-Comment cela ? Elles ne sont pas bio ces biscottes apéritives ? Alors, désolé mais ce sera sans moi : Je préfère repartir sur des valeurs sûres. Comme par exemple les chips !

-Pour moi c’est évident : Le seul but du département marketing agressif de cette marque du côté obscur, était de positionner ce produit en concurrence sur le marché des cubes de fromages d’apéritif ! Mais nous ne sommes évidement pas dupes !

Symphonie pour un Packaging :

– Haha ! Non mais visez moi un peu la tronche de cette meule de fromage sur cette illustration ! Ca ne peut pas faire sérieux. On est bien d’accord non ? Ah bon ?

– En effet ! Ce n’est pas le morceau de frometon le plus appétissant du siècle. On n’est clairement pas sur du haut de gamme dans le segment des produits laitiers transformés !

Ballade pour une Partition d’Ingrédients :

– Non mais regardez ! Il est écrit que ce produit est à base de fromage en poudre ! C’est révélateur de ces pratiques qui sont de l’ordre du recyclage industriel d’excédents de trous de fromage hors calibre ça !

– Ha et regardez moi ça : Il est inscrit presque noir sur blanc et en tout petit caractères que ça peut contenir des traces résiduelles de pamplemousse ou de cacao… Ouais ! Tout ça c’est un peu la loterie en fait !

Oratorio pour une Galette Finale :

– Si elles n’ont pas franchement un goût de fromage ces flûtes, c’est parce que le jour ou elles ont été produites, le mage sensé effectuer son habituelle procession en longeant la ligne de production avec sa meule de fromage à bout de bras était en congé maladie …

– Bon, écoutez vous tous ! Nous n’allons plus tarder à passer à table ! Et je peux vous annoncer que je nourris l’espoir que vous adorerez la délicieuse quiche au fenouil qui nous attend au moment de notre grande célébration du dessert… Quelque chose me dit que cette expérience inédite risque de vous plaire !

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50 nuances

– Chériii ?? Tu m’aimes toujours ?

-Évidement ! Pour moi c’est une affaire qui roule !

– Ah, bonne nouvelle ! Et tu m’aimes comment ?

– Ben .. Comme les petits pois !

Quoi ? Mais qu’est ce que c’est encore que ces salades ??

– Rien de plus simple ! J’ai toujours aimé les petits pois et on dirait bien que c’est parti pour durer…

– Je vois. Et c’est comment que tu les aimes tes petits pois ?

– Si possible avec un cœur d’artichaut mijoté à l’eau de rose. Et toi ?

– Moi ce serait plutôt avec un grand cornichon

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Mon année du lapin

Image : Source internet

Il paraît que c’est l’année du lapin ! Si vous n’y comprenez rien, ne paniquez pas : Pour moi aussi, tout ça, c’est du chinois.

L’autre jour un gamin qui trainait dans mon quartier m’adresse la parole alors que j’avais le nez sous le capot de ma fourgonnette et mes deux mains dans le cambouis juste en dessous.

Et ce jeune visiteur de me demander :

– S’il te plaît, dessine moi un lapin !

– Un lapin ? Mais qu’est ce que tu voudrais en faire ?

– Je ne sais pas encore ! Un signe.. L’incarnation d’une année.. un symbole chinois.. J’hésite, car ça dépend aussi du style de lapin que tu me dessineras…

– Ben… comme tu pourras peut-être le deviner mon p’tit gars, tu ne t’y es pas pris pas au meilleur moment pour que je te délivre une performance artistique sur mesure. Surtout qu’en ce moment précis, je pourrais tout juste te pondre un monochrome impressionniste brossé à l’huile moteur. Disons, par exemple, un gros plan sur une clé de douze sur canevas de chiffon tendu. L’avantage, c’est que cette prestation là ne me prendrait pas le reste de la journée

– Ah, c’est dommage ! Et une carotte ? A la place du lapin, dessine moi une carotte, s’il te plaît ?

– Ca c’est une excellente idée jeune homme ! Et là, on est clairement sur un projet et des délais raisonnables. Si tu reviens d’ici une demie heure, sauf embrouille de dernière minute, je pourrai même te dessiner une autoroute de carottes

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J'ai déliré sur ce texte à mon retour d'une visite guidée d'une usine de 
conditionnement de carottes. C'est difficile à croire, mais apparemment, 
quand c'est l'année du lapin, tout peux m'arriver...

La vérité pour ta mère

-Dis papa, c’est vrai que tu viens d’un monde parallèle ?

-Mais qui t’a raconté ça ? Hooo, c’est tout ta mère ça… Cette créature des marécages est décidément incapable de tenir sa langue…

-Mais alors, c’est vrai ?

-Évidement, puisque c’est ta mère qui l’a dit…

-Et c’était comment là-bas d’où tu viens ?

-Oh rien de plus qu’un monde de légende comme les autres. Tu sais dans le genre arcs-en-ciel, licornes, bisounours etc …

-Euh mais chouêette !

-Ah oui c’est vrai ! On avait des chouettes aussi…

-Et pourquoi tu es parti alors ?

-Un voyage initiatique. Je voulais découvrir autre chose que mon monde parfait. Je disposais d’une fenêtre d’une semaine pour venir visiter ce monde ci. Ça semblait court pour en faire le tour, mais à l’agence de voyage, ils m’avaient déconseillé de chercher à tenir plus longtemps.

-Mais finalement tu es resté quand même…

-Ca c’est à cause de ta mère. Cette vilaine sorcière ma envoûté ! Le passage s’est refermé et depuis ce jour là, je suis bloqué ici à attendre le prochain wagon qui n’est pas prévu pour ce siècle.

-Et tu as du t’habituer à vivre dans notre monde ?

-A survivre plutôt ! J’ai du apprendre à chasser, à pêcher, à cueillir les fruits les plus appétissants. A mon arrivée, ce n’était pas encore le monde à peu près civilisé que tu connais aujourd’hui. C’était peuplé de sauvages qui passaient leur temps à se crêper le chignon et infesté de prédateurs qui se bouffaient entre eux. Et ça, que ce soit sur terre, dans les airs ou dans les eaux…

-Mais alors, c’est une dent de dinosaure ou de requin sur ton pendentif là ?

-Non ça c’est un souvenir du soir où j’ai rencontré ta mère dans une boîte de nuit. Cette imprudente s’était entichée de l’un ces vampires repoussants qui pullulaient dans les bas quartiers.

-Quoi… Maman ???

-Ben oui ! Mais tu comprendras ça plus tard mon fils. Quand les jeunes filles ont leurs premières chaleurs, elles ont cette fâcheuse tendance à faire des choix complétement insensés.

-Alors toi, tu as sorti le grand jeu pour attirer son attention, pour qu’elle décide finalement de t’envoûter toi ?

-Ah ben non. A l’époque ça ne marchait pas encore comme ça. J’ai dû sortir mon arbalète et procéder à un tir de régulation. Il fallait que j’empêche ta génitrice de faire la connerie de sa vie et aussi que je sauve la tienne mon p’tit gars…

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Le nez dans le retro

-…

– Ah et puis si jamais, tu feras gaffe hein ! Parce qu’en venant, j’ai vu des poulets qui installaient un radar mobile en sens inverse. Tu sais, là-bas sur la longue ligne droite bien large limitée à 50km/h, celle où la pèche est toujours bonne…

-Ah mais, c’est sympa de ta part de faire de la prévention ! Et heureusement, que rien que pour éliminer ce type de risque là, on peut compter sur le tempomat

-Ben j’en ai pas de tempomat ! Je maîtrise encore tout avec les pieds… Et tu ne vas peut-être pas me croire, mais je n’ai pas de vitres électriques non plus : C’est un système à manivelle que je dois maîtriser avec mon coude ! Un peu comme l’apéro, en quelque sorte…

-Laisse moi deviner : Dans ce cas, tu n’as probablement pas d’ordinateur de bord non plus ! Et tu contrôles tout de tes va-et-viens, avec le seul potentiel de ton propre cerveau ?

-Exactement ! Je circule avec une machine-à-voyager-dans-le-temps que j’ai dénichée dans une brocante ! C’était des engins conçus pour se piloter sans gadgets tape à l’œil ni assistances superflues ! Tu restes le seul maître à bord. De ton siège, tu maîtrises absolument tout de A à Z. D’ailleurs je n’ai pas d’airbags non plus ! Qu’est que tu dis de ça ?

-Que je trouve que t’as bien raison mon vieux. Ce serait stupide de prendre le risque de te faire exploser la tronche par un ballon sur lequel tu n’as aucun contrôle !

-T’as tout compris mon vieux : Y a pas photo ! Enfin, pour l’instant … Si tu ne te fais pas flasher en route en rentrant…

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Romantic breakfast

-Tu le prendras comment ton œuf, ce matin ?

-Jaune, blanc et si possible, plat  !

-Et pour ta boisson chaude, une quelconque extravagance ?

-Non, comme d’hab : Café sans sucre et surtout, sans nuage.

-Et sur ta tartine ? Partant pour une confiture ou un miel d’acacias ?

-Ni l’un ni l’autre merci ! Pour moi ça sera un jour sans pain.

-Et avec tout ça, on s’offre un petit jus de fruits  ?

-Ah ça oui ! Fruits de la passion ! Soyons fous : On est dimanche !

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– Un supplément fromage peut-être ?

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Jeux brouillés

– Dis, ça te dirait de jouer à un « j’aime / j’aime pas » avec moi ? Je te fais des propositions et toi, tu me réponds uniquement par l’un ou par l’autre ?

– L’autre !

– Oui, mais non ! L’idée de base c’était de faire ton choix entre j’aime et j’aime pas !

– Ah je vois. Alors plus spontanément : j’aime pas tellement. Mais ne me demande pas pourquoi. Parce qu’au fond, je n’en sais foutrement rien !

– Hem.. Oui bon, mais alors peut-être qu’on serait mieux inspirés de jouer à « Action / Vérité »…

J’aime pas !

– Hé… mais attends ! On vient de débuter une toute autre partie là : Et la nouvelle règle était avant tout de choisir entre Action et Vérité !

– Ah, ok ! Alors disons que dans le feu de l’Action je prends Vérité : J’aime pas, mais alors pas du tout. Non mais vraiment !

– Ouais, je vois ! Et si à la place, on se lançait dans une tentative de jouer au « ni oui, ni non » ?

– Alors là, tu m’excuseras, mais voilà je suis comme ça : j’hésite ! Il faudrait quand même que j’y réfléchisse un peu…

– Holalà ! J’en conclus que tu n’as pas vraiment envie de jouer au jeu des « questions / réponses » avec moi ?

– Oh mais siii et tu me connais, je suis du genre à être toujours partant pour tout ! Mais ça c’est quand même une question sur laquelle je vais devoir prendre le temps de méditer…

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Un tournée à haut-risque

-Dis, tu savais que j’ai failli devenir cascadeur ?

-Ben non ! T’étais un casse-cou toi ?

-Oui, c’était ancré dans ma nature profonde !

-Mais finalement, tu ne l’es pas devenu ?

-Disons que je ne n’ai pas pratiqué longtemps dans cette discipline. C’était parce qu’en même temps, j’étais aussi un casse-pieds !

-Tu veux dire que tu étais pointilleux ? Comme sur le respect des règles de sécurité par exemple ?

-Entre-autres, oui. On m’a vite reproché ma tendance à pétouiller avant d’aller au casse-pipe. Tu vois, c’est un domaine dans lequel, les risques sont calculés avec la plus grande précision. Et la mise en place aussi, elle doit en tous points correspondre à celle qui avait été définie en amont dans un cahier des charges détaillé.

-J’imagine ! C’est que ça reste extrêmement casse-gueule comme profession et que tu ne peux rien laisser au hasard !

-Je ne voudrais pas passer pour un casse-bonbon avec cette histoire, mais le mieux serait peut-être que je te raconte l’une de mes expériences concrètes…

-Tu peux y aller, j’ai tout mon temps !

-Un jour, j’avais pour mission d’effectuer un grand plongeon spectaculaire dans le bassin bouillonnant d’un torrent. Je devais m’élancer du haut d’une falaise abrupte. Alors, je m’étais préparé avec le plus soin pour assurer la réussite de cette performance. En gros, je n’allais pas aller au charbon pour un simple bond dans l’inconnu !

-Mais à la dernière minute, tu n’as pas pu te retenir de chipoter sur un détail ?

-Alors ça tu peux le dire ! Quand je suis arrivé sur les lieux de mon exploit, il n’y avait même pas de cascade ! A la place, il y avait juste une toute petite chute de merde… Bon, t’en reprends une ?

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Traçabilité Totale !

-Mais… On n’a pas de steak au menu aujourd’hui ???

-Hélas non. A la place, ce sera ce grand bol de tofu mariné !

-Oh je suis déçu : je me réjouissais de dévorer un bon steak !

-Hé bien, désolé ! Et si tu veux vraiment le savoir, au magasin, il y avait pénurie de steak mais profusion de tofu transgénique . Motif affiché : Mesure écologique !

-Quoi ? Parce que les steaks, ça rote et ça pète des tonnes de gaz à effet de serre dans l’atmosphère ! C’est juste pour ça ?

-Non, dans ce cas précis, pour une fois ce n’était pas lié à de quelconques problèmes de gaz. Et si tu veux vraiment le savoir, avec notre fournisseur, on a jeté un rapide coup d’œil sur les données de traçabilité : Alors, les steaks qui à l’origine étaient destinés à garnir nos assiettes du jour sont morts prématurément le mois dernier dans d’atroces souffrances. Ils n’ont donc pas été conditionnés comme prévu, en barquette pour nous, mais en boîtes de pâté pour chats.

-Oh mais quelle tristesse… Et ça c’est juste parce que les chats ont plusieurs vies, et que c’était moins risqué pour le producteur de leur refiler nos steaks patraques ?

-Si tu veux vraiment le savoir, ton futur steak, il broutait comme prévu dans sa prairie et c’est par un malheureux concours de circonstances, qu’il a bouffé une canette de soda qu’un crétin avait jeté dans l’herbe. Et comme l’aluminium déchiqueté, c’est coupant, ça lui a infligé des dégâts internes qui lui ont été fatal…

-Argh mais c’est horrible ! Me voilà bien plus motivé pour le tofu ! Et pendant qu’on y est, dis moi, c’est quoi ce liquide suspect dans mon verre ? Il y avait aussi pénurie de boissons gazeuses au magasin ?

-Ça c’est du sirop de fleurs de sureau du jardin. Et si tu veux vraiment le savoir, d’après les données de traçabilité, la canette de soda que tu aurais sans doute préféré boire aujourd’hui était très étroitement liée à celle qui a atterri dans la panse de ton steak. Il était prévu qu’elle passe par le centre de recyclage, mais voilà, il y a eu ce malheureux imprévu qui a encore tout foutu par terre

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La bête de course

Mon chériiii ? As-tu pensé à aller faire les courses aujourd’hui ??

-Évidemment ma colombinette ! J’ai passé l’essentiel de mon après-midi à faire les 500 miles d’Indianapolis et les 24 Heures du Mans…

-Oui, mais non… Je veux dire… As-tu pensé (- et même éventuellement pas que – ) à t’occuper du ravitaillement ?

-Je confirme ! Mais après ces moults saisons de championnat, comment peux-tu encore douter de mon esprit d’équipe : Alors je résume pour toi: le premier Pit-Stop, c’était au 29ème tour et puis, changement des pneumatiques au 58ème , un coup de torchon anti-moustique sur la visière et puis après, à fond les papillons, dès la sortie des stands…

Halala ! Non mais non, Là moi je te parle de la nourriture et des boissons, tu sais… ces autres choses essentielles à notre survie, quoi !!!

-Mais je crois me souvenir ma colombinette, que c’est justement pour ça que tu as épousé THE BEST champion du monde du circuit, celui qui connait toutes les tactiques de course sur le bout de ses gants à cinq doigts:  Alors je résume pour toi : un centimètre de barre de céréales chocolatée tous les deux tours quand il n’y a pas de duel engagé et une petite lichette de boisson énergisante en synchronisation millimétrée avec le petit coup de gaz qui fait toute la différence à la sortie de la dernière chicane avant de pouvoir enfin aplatir le champignon dans le fond du châssis, pour assurer au plus grave, dans la longue ligne droite…

Dis-moi mon chéri, histoire de maintenir le régime moteur de ton ingénieure de course préférée en dehors des limites de la zone rouge, pour notre repas du soir, il ne nous resterait pas encore une dernière botte de paille au fond de ton écurie, avec éventuellement pour l’arroser, un petit fond de bidon d’huile pas trop dégueulasse ?

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Comme toujours, Je me décline toute responsabilité dans 
le cas où suite à la lecture de cet article, un divorce 
devait être déclaré dans une quelconque écurie du monde !

Un petit effort sur la ponctualité

-Permets-moi de te féliciter, parce j’ai constaté que tu es sur une très bonne série en ce moment. Je sais bien qu’on n’est pas des machines, mais j’ai noté que ça fait une semaine que tu es arrivé à l’heure chaque matin !!

Merci beaucoup chef ! J’apprécie le fait que ça ne soit pas passé inaperçu !

-Pour tout te dire, je n’étais pas loin d’avoir perdu tout espoir. Alors je salue tes efforts avec force de conviction !

Oh moi c’était pareil niveau espoirs. Mais la bonne nouvelle, c’est que je n’ai pas eu à fournir d’effort : je n’ai rien fait d’autre que d’accepter de participer à un projet pilote.

-Ah ? Quel genre de projet ? Une nouvelle boisson énergisante ? Un traitement hyper-vitaminé révolutionnaire ?

-Non, rien de tel : je teste un prototype d’exosquelette qui est aussi léger et invisible qu’il est efficace : Il se charge de compenser une partie des défauts humains. Par exemple avec lui, c’est terminé de trainer au lit au réveil… Un manque de motivation ponctuel ? L’exosquelette apporte son assistance. Une envie de flâner en chemin ? L’exosquelette s’occupe de presser le pas et d’optimiser les trajectoires. Une sensation de faiblesse physique avec intention de se déclarer hors service ? L’exosquelette bardé de capteurs analyse l’employabilité du porteur en temps réel et adapte les solutions de renfort nécessaires. De plus, ce système te permet d’assurer une productivité constante, même en cas de coup de mou, de défaut de concentration etc… Et comme tu l’as remarqué, il apporte également toute son expertise en terme de précision...

-Wouaw ! Mais je l’adore déjà cette technologie ! Et en plus, cet équipement ne génère aucun supplément de mauvais stress chez toi ???

-C’est bien cela… Dedans, je suis toujours le même que la semaine passée… Ah ! … Mais là je suis forcé de t’abandonner une petite heure : mon exo vient de m’informer qu’il fallait aller recharger nos batteries à la cafétéria… Il faut dire que ce matin, ça a été particulièrement dur pour lui...

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Quelques rounds d’observation

-Et alors… Vous en êtes où, avec cette histoire… Toujours en plein rounds d’observation ?

-Hééé oui ! Je crois qu’elle adore le suspense ! Dès le début, je le savais : Elle avait coché la case « ça doit venir de lui ». Comme ça, à vue de radar, je crois avoir compris qu’elle attendait de moi, que je lui exprime ma flamme en gigabytes, à la cantonade, sur le réseau social de mon choix.

-Et si tu n’a pas encore tombé le genou virtuel et tardé à dégainer ta meilleure plume à pixels, c’est parce que tu penches encore pour un supplément de rounds

-Non, ce n’est pas ça. Je préfère miser mes billes les plus transparentes sur une possible étincelle réciproque en terrain miné. Un peu comme dans ces face-à-faces vintage sans filtres ni interfaces.

-Et ensuite, tu as cherché à le lui faire comprendre et elle s’est empressée de te répondre le plus clairement du monde, qu’il lui manquait encore quelques rounds avant de se sentir plus encline à entrer en matière pour un duel sentimental à haut potentiel et en présentiel…

-Pas tout à fait ! Elle s’est montrée intéressée, elle-aussi, de passer à une évaluation en chair et en os… De son point de vue, le temps était venu de faire un premier pas l’un vers l’autre !

-Aaaah mais bonne nouvelle alors ! C’est vrai que ces rounds d’observation hein, ça va un moment

-Faut pas te réjouir trop vite, mon vieux : Elle m’a envoyé son drone. Et il me semble encore à l’heure où je te parle, que ça s’est très bien passé…

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Premier rendez-vous

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