Category Archives: Abordages

Une série de coups d’œil dans le microscope

Assemblage de diverses sources internet

C’est sur un réseau social, noyée dans la masse de contributions diverses et variées, inquiétantes, angoissantes ou encore toxiques que je suis tombé sur cette phrase surprenante et amusante :

” J’espère que la réincarnation n’existe pas ! Parce que j’en ai définitivement marre de cette planète ! “

Reste qu’il existe une grande variété de vies alternatives microscopiques qui offrent autant de profils simples fonctionnels et discrets, si on accepte de réduire la voilure pour la suite …

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Fâcheuses conséquences dues au sur-tourisme …

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… désormais ce sera uniquement sur réservation !

( A prévoir également, une taxe de séjour et des frais de parking )

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L’heure d’hiver, c’est pas sorcier !

… c’est juste un coup à prendre, vous verrez !

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Important :

On évitera de contredire le grand sorcier

dans le cas où sa théorie devait s’avérer être inexacte …

Car le grand sorcier a toujours raison ! C’est même l’ingrédient principal de son job.

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Maintenant t’as plus qu’à pagayer [2]

Ce n’était pas gagné d’avance qu’un beau jour, j’adopte sur le long terme, le modèle de vie sédentaire standard assorti de ses objectifs sportifs minimalistes.

Lorsque ce jour arriva, ce fût pourtant sans effort particulier que je puis m’adapter à une navigation en Père Peinard sur le long fleuve paisible.

Ça faisait belle lurette, que je ne m’étais plus projeté dans un périple de l’extrême et que je laissais mon instinct de conservation prendre du bon temps.

C’est une force étrangère à ma volonté, probablement déboussolée par cette soudaine débauche d’indolence, qui anticipa mon adaptation à l’imminence d’une période de survie sur une banquise digne d’une ère glaciaire. J’étais en outre prié de renouveler ma garde-robe et de décaler le curseur de mon ceinturon de quelques perforations en faveur d’une certaine générosité.

Je me mis en quête de méthodes pouvant contrecarrer cette abusive expansion dans les plus brefs délais. Il m’était entre-autres recommandé de manger une pomme par jour comme les top-models et en cas de détresse, d’envisager de me livrer à de régulières gesticulations sur un rameur d’appartement

L’évaluation comparative sur catalogues de ce type d’instruments de torture resta suspendue à leurs prix d’achat conséquents. C’est par défaut la variante du régime fruité qui fût retenue.

La consultation du doyen et grand sorcier de ma tribu me révéla que tant qu’à faire, il resterait toujours préférable d’aller ramer sur un plan d’eau plutôt que sur un parquet …

Au printemps, grace aux multiples efforts consentis, j’avais fondu comme une banquise contemporaine sans avoir été contraint de souquer.

C’est entre-autres dans le but de me préparer aux prochaines échéances saisonnières que j’ai fait l’acquisition d’un kayak. D’ailleurs, j’en profite pour signaler à cette force étrangère à ma volonté, que le climat hivernal s’est adouci et qu’il serait bienvenu qu’elle adapte ses anticipations aux normes actuelles …

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Maintenant t’as plus qu’à pagayer [1]

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Ramer, que ce soit sur galère ou canot pneumatique, que ce soit sur mer d’huile ou en eaux troubles, c’est fait ! Et l’année passée, je me suis offert une heure de stand up paddle pour élargir mon éventail d’expériences en navigation.

C’est donc en toute logique que cette saison, j’ai décidé d’apprendre à pagayer sur mon kayak flambant neuf qui répond au nom de code provisoire de “Le Redoutable”.

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Le clone augmenté

Le new Dr. Bunsen (métamorphosé) et son assistant, le brave Beaker

– Tadaaan ! Qu’en dis-tu mon brave ? Clonage et transplantation réussis, non ? Toute la fringance du jouvenceau supervisée par la virtuosité d’un cerveau de boomer ! Vitalité, vigueur, zéro bobos + expérience, sagesse et neuroplasticité… Haaa ! Je me sens au top là !

– Vous m’inquiétez Docteur… Avez-vous suffisamment bien évalué les risques de rejet du greffon par le sujet ? (en l’occurrence le nouveau vous). Il me paraît quand même passablement agité ce clone …

– Mé-ouééé, y a pas de lézard ! Les paramètres du donneur (en l’occurrence l’ancien moi) indiquaient une limite supérieure de ressentis en âge de vingt-cinq ans… Il y avait compatibilité totale ! Bon allez, maintenant essaie de positiver mon brave ! Et ce soir c’est moi qui régale : Nous sommes de sortie et je sens qu’on est bien partis pour fêter ça jusqu’au petit matin !

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Routine interdite !

Je ne sais pas vraiment pourquoi

Mais je n’aime pas les répétitions à gogo

Et n’apprécie guère les routines du quotidien

Je suis réfractaire aux habitudes qui s’installent

Intolérant aux petites manies et aux vieilles rengaines

J’évite de me laisser aspirer dans une boucle sans fin

M’évade volontiers hors de ma zone de confort

Pour visiter ma curiosité et tous ses espaces à défricher …

Mais je suis sûr que toi, je t’aimerai toujours aussi fort !

Que c’est une constante valable jusqu’à mon dernier jour

Qu’une telle passion mérite des concessions

Ainsi qu’une fidélité à toute épreuve.

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Ne ratez plus jamais d’éclipses !

Ne ratez plus jamais d’éclipses ! Et ce même si les astres ne sont pas (ou ne sont plus) parfaitement alignés.

[ S’il y a des investisseurs prêts à miser le pactole sur ce projet, on passe immédiatement à la réalisation du premier proto ]

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Docteur Maboul et Mister Patient Zéro

De droite à gauche : Le Dr. Bunsen Honeydew et le brave Beaker

Ce chercheur scientifique et son assistant-cobaye font ici partie de mes principales inspirations.

Dans notre laboratoire secret, je suis une incarnation des deux personnages dans un seul et même corps : Je suis un savant souffre-douleur hybride et autodidacte : Le Docteur Maboul et Mister Patient Zéro.

Notez que cette approche composite ne comporte pas que des désavantages !

Mes prédispositions étiques m’interdisent, même au nom de la science, de “martyriser” un autre bras droit que le mien et mon laborantin se porte toujours volontaire pour épargner tout organisme biologique concurrent, comme par exemple des souris blanches.

Depuis des lustres, notre tandem travaille d’arrache-pied pour survivre en un seul morceau dans ce coupe-gorge qui nous sert de jungle des temps modernes. Nous n’auront jamais de prix Nobel parce que nous, les mondanités, on s’en tamponne l’incubateur. (Surtout lui)

En ce moment, nous travaillons sur un principe actif de lifting du cerveau. Le but final étant de l’alléger de toutes ces fonctions obsolètes, héritées de l’époque des chasseurs-cueilleurs…

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Je rêverai encore, quoi qu’il en coûte !

Un article de presse m’a révélé qu’il serait enfin temps pour moi de valider mon appartenance à la catégorie des petits rêveurs ! Cette annonce par écrit de ma relégation en deuxième ligue m’a passablement contrarié ! (Grrr)

Je me trouvais prisonnier d’un déni total, empêché de me rendre à l’évidence : Mon abonnement historique à la division des grands rêveurs devait être résilié et la perspective d’un retour rapide dans l’élite de la discipline, considéré comme hautement improbable…

Jadis, une journée entamée par les récurrences d’un rêve memorable, s’accompagnait automatiquement d’une sensation de plaisir intense. Et la tentation d’y retourner pendant qu’il était encore chaud, restait l’une des exigences de base du métier.

Étrangement, je reviens de la plupart de mes rares cauchemars avec cette même sensation de plénitude : Si l’action qui s’y déroulait finissait par partir en vrille, c’est l’impression de bonheur contemplatif portant sur la richesse et l’originalité du théâtre des opérations qui me comble et me fascine. C’est ainsi que J’ai découvert qu’un architecte, un paysagiste et un urbaniste “sommeillent” en moi. Mais aussi qu’ils préfèrent disparaitre au moment de la relève, me laissant incapable de les recontacter pour réaliser tout autre projet collaboratif durant la journée.

Au fil des années, j’ai compensé mon déficit croissant d’escapades oniriques en bricolant des scènettes picturales ou graphiques et en imaginant des histoires à dormir debout. C’est une activité qui prend forme dans le même créneau horaire que les rêves qui ne s’effacent pas tout de suite et qui me procure tout autant par la suite, cette précieuse sensation de bien-être intérieur durable.

La nuit, j’avais déjà du renoncer à mon pouvoir de voler comme un oiseau et le jour, du laisser mes fréquentes impressions de déjà-vu se volatiliser… Mais je continuerai à rêver, coûte que coûte…

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Une Kaiser Manhattan de 1953 ( aucun rapport avec le texte )

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Un véritable moulin à paroles

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Je suis généralement assez admiratif de ceux et celles qui excellent dans l’art oratoire. Cette appréciation est simultanément et intimement liée à ma capacité de lecture des visages, donc à ma perception des signaux naturels qui éventuellement transparaissent de celui de l’orateur ou de l’oratrice.

J’ai constaté qu’une grande éloquence dans un discours auquel j’assiste, pouvait parfois être hypnotisante au point de me laisser happer ou séduire par sa forme, plutôt que par son fond.

Aussi, m’exposer à une surabondance de discours et de prises de position sur un même sujet, s’avère parfois également être contre-productif sur le fond.

Alors, depuis que les mensonges, la propagande et les manipulations sont devenus légions et monnaie courante, j’ai été contraint d’ajuster en conséquence, le diapason de mon scepticisme ! Et bim !

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Voilà, c’était une simple réflexion faite à chaud à partir du repêchage de ce dessin. C’est aussi à ce genre de méditations constructives que doit me servir cet espace libre de toutes frivolités... 😉

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Bienvenue sur mon île ! [1]

En cas de naufrage :

1. Parquez votre embarcation sur l’emplacement prévu à cet effet.

2. Dirigez-vous vers le parcmètre et acquittez-vous de la taxe de stationnement.

3. Ne gaspillez pas un temps précieux à chercher de l’aide : cette île est inhabitée !

4. Pas de panique, vous ne serez pas dérangé : Prenez conscience que cette île n’appartient à personne d’autre qu’à vous et que dès votre arrivée, elle n’est plus répertoriée sur les cartes comme étant déserte et inexplorée.

5. Prenez quelques photos souvenir, mais oubliez les réseaux sociaux et les échos du reste du monde : Ce coin de paradis est à l’abri de toutes communications anxiogènes et est isolé des réseaux de téléphonie.

6. Dans le cas où une opportunité de sauvetage resterait ou devenait une option souhaitée, enclenchez l’illumination du grand panneau SOS de la plage. Un commutateur se trouve sur la console de commande centralisée de l’île.

7. Ne touchez pas aux noix de coco qui trainent un peu partout. Il s’agit d’éléments de décor artificiels.

8. Rendez vous sans attendre dans l’espace détente. Le grand réfrigérateur y est généreusement garni d’une sélection des meilleurs jus de fruits frais en bouteilles.

9. Servez-vous votre cocktail de bienvenue.

10. Prenez le bloc note et le stylo à bille qui se trouvent sur le bar. Rédigez tous les messages manuscrits qui vous passent par la tête. Encapsulez les plus importants dans les bouteilles vides.

11. Jetez les bouteilles à la mer en leur souhaitant bon voyage.

12. Localisez le local de stockage du matériel sur le plan de l’île et allez voir sur place : Tout l’équipement dont vous pourriez avoir besoin durant votre séjour est fourni avec l’offre de base.

13. Étudiez en détail le plan de l’île et remarquez qu’aucun trésor de pirates enfoui n’y est répertorié. Il est de ce fait inutile de vous fatiguer à dégrader ce paysage de carte postale en y creusant inutilement des trous un peu partout.

14. Profitez pleinement de cette déconnexion d’avec toute forme de toxicité sociétale. Appréciez toute l’étendue du forfait illimité de votre liberté. Goûtez au naturel et au calme. Abandonnez-vous à tous les privilèges que peut vous offrir un tel endroit.

15. Et maintenant, à vous d’écrire la suite du programme…

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Un jour peut-être, une île déserte ne suffira plus.
Il s'agira de chercher une île déserte qui se trouve sur une 
planète déserte, elle même située dans un recoin inexploré 
d'une galaxie quasi-déserte...