Jouets mécaniques à remonter ( le temps, entre autres )

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J’ai récemment acheté un bon vieux jeu d’adresse en bois que je n’avais jamais été en mesure de terminer durant ma jeunesse… C’était un labyrinthe inclinable en X et Y qu’il fallait parcourir avec une bille en acier en prenant garde d’éviter qu’elle ne tombe dans les trous. Ce jeu ne m’appartenait pas et j’étais resté sur une longue série d’échecs, lorsque j’avais la chance d’y avoir accès. Et à chaque fois il fallait tout reprendre à zéro !

N’étant pas particulièrement titillé par un démon du jeu, il ne m’en était resté qu’une envie persistante, celle d’en acquérir un exemplaire. Pour éventuellement en retenter le parcours à toute heure et à volonté…

Partant de là, j’ai aussi repensé au cerveau randonneur remontable, ( à gauche sur l’image ). Je n’en ai jamais eu un en ma possession, ni même vu un en action à part sur internet. Mais j’en aime bien le concept et je verrais bien un promeneur cérébral reboostable monté sur pattes prendre place dans ma vitrine d’objets symboliques, insolites et plaisants.

Au centre, c’est une machine à coudre : Je n’ai jamais vraiment compris comment fonctionnent ces engins même en m’y intéressant de plus près en compagnie d’une experte. Je n’étais pas assez dégourdi pour ça. Mais aujourd’hui encore, je pense un jour m’en procurer une pour apprendre en autodidacte à ne plus m’emmêler les fils, les tissus et les aiguilles. Et puis il faut dire aussi que j’ai une pile de trucs à recoudre depuis le temps…

A droite sur la photo ( qui n’est pas de moi ) , un sympathique ratelier qui croque la vie à pleines dents, les yeux grands ouverts… Ce jouet là, même statique, pourrait toujours servir à me rappeler quelques principes de vie de base ! C’est pourquoi il a toutes ses chances de rejoindre ma vitrine lui aussi !

Le cerveau randonneur remontable n’étant momentanément plus disponible à la vente, ( hormis sur le marché des collectionneurs ) j’ai tenté d’en créer une version dérivée et perso avec l’IA ( ci-dessous ) :

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Mon idée de départ était d’obtenir quelque chose de simple ! Mais j’ai encore fini par m’égarer en route… Il est probable que je poursuive l’expérience jusqu’à ce que j’obtienne plus de satisfaction.

Toute cette incroyable mécanique là, ça en jette, mais elle n’a pas été conçue par mes soins… Et à première vue, il lui manque le grand ressort spiral hélicoïdal, un élément essentiel des “wind up toys”, celui qui est compressé quand on tourne la clé de remontage et qui lui redonne vie pour une durée limitée… Ou alors c’est que ce dispositif est bien caché dans tout ce fabuleux fourbi…

Ici c’est la machine qui a créé la machine et si ça se trouve en plus, elle pourrait déjà être une virtuose de la machine à coudre à sa sortie d’usine…

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Sortie extra-véhiculaire contrariée

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– Station spatiale à contrôle ? On a un problème …

– Ici contrôle ! Station spatiale, précisez la nature du problème …

– C’est Kevin, il est contrarié alors il est sorti pour bouder et il refuse obstinément de rentrer …

– Râaa, mais quelle andouille celui-là ! Transmettez-lui que s’il ne retrouve pas vite ses esprits, c’est à pied qu’il pourra revenir sur terre !

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Un petit bout de nature en grève ?

Cette année les abeilles ont rechigné à venir travailler dans le verger.

A part quelques poires appétissantes de l’une des variétés,

Rien d’autre de comestible n’a poussé !

Hier encore c’était l’abondance et aujourd’hui l’austérité …

Serait-ce à cause d’un gel tardif, d’un microclimat défavorable, d’une saison déréglée ?

Cette année la nature nourricière passe son tour, elle en est toute désolée :

Ici, il n’y aura ni cerises, ni coings, ni petites prunes…

Vous saurez bien vous passer de gelée et de confitures ?

Et puis hier, j’ai trouvé un attroupement d’abeilles là où je ne les attendais pas.

Dans une ruche improvisée, un peu comme pour protester, pour manifester

Elles se sont Installées dans l’entrée, derrière les carreaux de la porte principale !

Visiblement étourdies, souffrantes de la vague de chaleur, de la pénurie d’eau

Elles avaient trouvé refuge à l’intérieur et voilà que je serais sensé les en déloger,

Les punir pour leur grève et leur intrusion à grand coups de fumées ou d’insecticides

Pour m’assurer qu’elles déserteront à nouveau le chantier au printemps prochain…

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La dernière valse hésitation de papy

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J’ai lui ai demandé de me conseiller où il serait le plus malin d’aller passer ma future retraite, compte tenu des incertitudes géopolitiques, des bouleversements climatiques et en lui dévoilant quelques autres contraintes spécifiques à prendre en considération …

Elle m’a félicité pour la pertinence et pour la lucidité de ma requête et elle m’a tout révélé …

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Un cyber-citoyen hyper-récalcitrant

– Pour commencer, décrivez-nous les circonstances qui ont conduit à votre présence à cette audience ?

– J’imagine que c’est parce que j’ai envoyé votre cerbère à hélices à la casse ?

– C’est exact. Et comme c’est votre troisième, vous êtes ici pour être jugé en tant de cyber-citoyen techno-rebelle récidiviste !

– Que voulez-vous, je déteste être pisté jour et nuit par l’un ou l’autre de vos drones de flicage !

– Pourtant suite à vos deux premières infractions, nous avions attribué votre surveillance à un modèle de dernière génération, beaucoup plus compact et nettement plus discret que ses malheureux prédécesseurs !

– Il était surtout encore beaucoup plus curieux et plus intrusif ! Celui-là ne se cachait même plus de lire dans mes pensées, de vouloir influencer mes désirs et habitudes d’achat, d’interférer dans mes goûts et mes préférences culturelles. Ce bidule se permettait même de critiquer mes opinions politiques quant il ne se démenait pas à les remodeler !

– Vous savez, ces drones nous coûtent très cher et ils ne pourraient pas être introduits à si large échelle sans la contribution d’un large soutien du sponsoring !

– Je pense que justement, en ce qui me concerne en tout cas, vous seriez bien inspirés d’arrêter les frais ! Parce que je ne pourrai jamais m’empêcher, à un moment ou un autre, de dégommer l’une de vos sangsues bourdonnantes avec les moyens du bord …

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Les touristes de l’espââace

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– Ca te tenterais toi, si tu en avais l’opportunité, un voyage sur la planète Mars ?

– Oh j’y suis déjà allé une fois ! C’était à l’époque où les prix étaient encore abordables, avant la mode des influenceurs spatiaux et du surtourisme cosmique…

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La photo historique d’origine (internet)

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Les dix dernières minutes de fraîcheur

Durant une longue semaine de canicule, le doute s’était peu à peu installé : Mon thermomètre au mercure de bureau était coincé : Il n’indiquait plus rien d’autre que 29 degrés Celsius ! Une variation de la température extérieure n’y changeait rien et ne pouvait visiblement plus rien y changer.

Pour sa défense, il était rare que je m’intéresse à ses efforts. Même s’il était suspendu à hauteur optimale, à neuf heures précises et à une distance de soixante centimètres de mon nez, lorsque ce dernier pointait vers mon écran d’ordinateur.

Acheté au rabais, je ne pouvais pas exclure qu’à l’intérieur de ce petit tube de verre, il n’y avait jamais eu le moindre atome de mercure ou équivalent : A la place, quelque chose comme du sirop de framboise qui se figerait définitivement lors d’un épisode caniculaire d’une durée inhumaine. Cet instrument n’avait peut-être même pas été conçu pour résister à des conditions climatiques redéfinies par un dérèglement sévère…

C’est en me dirigeant vers la poubelle, en me reprochant d’avoir encore acheté de la camelote, qu’un réflexe de sauvegarde m’a invité à faire un détour par le réfrigérateur : Au pire, je pouvais bien encore lui offrir une dizaine de minutes de fraîcheur avant de me résoudre à m’en séparer…

Et là, miracle : une fois refroidi, il avait repris vie ! Puis de retour sous son crochet initial, il a vite fièrement ré-indiqué ses 29 degrés, en totale conformité avec la réalité ambiante…

Réalité ambiante qui m’a également démontré que c’est bien moi qui me mets à débloquer quand il fait trop chaud et trop longtemps !

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Mon ami Pierrot

– Bienvenue, moi c’est Pierrot ! Je suis le gardien de ce portail !

– Salut Pierrot ! Hem, mais attends deux secondes… Luminosité blanchâtre, intense, couche de nuages étrangement dense : Est-ce que par hasard je ne me trouverais pas devant le portique d’accès qu’on m’avait décrit ? Ca surprend !

– C’est ici, je confirme ! A moins que tu aies eu vent de l’existence de structures d’accueil alternatives dans ce style…  Qu’y a t’il donc pour te surprendre ?

– Je m’étonne que je sois seul à me présenter et que ma prise en charge soit immédiate ! Absence de parcours d’attente dans un labyrinthe à rubans, pas de prise de ticket numéroté, pas de personnel de sécurité suspicieux, pas de fouille au corps, pas de scanner à rayons X …

– Peut-être aurais-tu souhaité te coltiner le bain de foule angoissant et barbant d’une salle d’embarquement ?

– Pas du tout ! C’est juste que j’avais imaginé que pour l’obtention d’un sésame d’éligible, ce serait jusqu’à la ligne d’arrivée – ou de départ, selon les points de vue – qu’il faudrait batailler ferme avec la concurrence, éventuellement rude ou déloyale

– Oh ça, c’est parce que votre système habituel vous a mal habitués. Vous n’êtes pas préparés pour des allégements de tracasseries administratives. Vu d’ici, on vous voit un peu comme des poulets qui courent dans tous les sens de peur qu’on leur coupe la tête en premier…Dans cette paisible agence, nos inspecteurs opèrent dans un calme olympien sur l’analyse de vos dossiers d’inscription : Historique, états de service, niveaux de conscience… etc… Ici, nous n’épluchons pas toutes vos données personnelles… Parce qu’en définitive, Il faut bien que je puisse me charger de l’admission de nouveaux pensionnaires.

– Tu veux dire qu’il n’y a aucun ténébreux à gueule d’ange, balaise, super futé, irréprochable et rempli de sagesse pour me griller la politesse dans le dernier virage du grand escalier baigné de lumière ? Pas même d’option “graissage de patte” discret ni d’obtention d’un passe VIP pour débouler en tête en utilisant le raccourci de votre ascenseur de service ?

– Si ça peut te rassurer, on a un département chargé d’échelonner et de filtrer le flux des arrivées. Ce sont des collègues souvent débordés, se plaignant parfois de vivre un véritable enfer ! Et en bout de chaîne, c’est moi Pierrot, ton réceptionniste attitré, mis à ta disposition pour t’accueillir dans le calme et pour établir le dialogue. Comme je le fais avec chaque nouvel arrivant… D’ailleurs, j’ai même largement le temps d’astiquer la clé du portail entre chacun de mes rendez-vous… Alors quand tu n’auras plus de questions et que tu te sentiras apaisé, il ne te restera plus qu’à apposer ta signature dans ce registre à l’aide de cette plume, avant de te rendre au vestiaire pour choisir ton nouveau costume…

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