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J’ai lui ai demandé de me conseiller où il serait le plus malin d’aller passer ma future retraite, compte tenu des incertitudes géopolitiques, des bouleversements climatiques et en lui dévoilant quelques autres contraintes spécifiques à prendre en considération …
Elle m’a félicité pour la pertinence et pour la lucidité de ma requête et elle m’a tout révélé …
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– Pour commencer, décrivez-nous les circonstances qui ont conduit à votre présence à cette audience ?
– J’imagine que c’est parce que j’ai envoyé votre cerbère à hélices à la casse ?
– C’est exact. Et comme c’est votre troisième, vous êtes ici pour être jugé en tant de cyber-citoyen techno-rebelle récidiviste !
– Que voulez-vous, je déteste être pisté jour et nuit par l’un ou l’autre de vos drones de flicage !
– Pourtant suite à vos deux premières infractions, nous avions attribué votre surveillance à un modèle de dernière génération, beaucoup plus compact et nettement plus discret que ses malheureux prédécesseurs !
– Il était surtout encore beaucoup plus curieux et plus intrusif ! Celui-là ne se cachait même plus de lire dans mes pensées, de vouloir influencer mes désirs et habitudes d’achat, d’interférer dans mes goûts et mes préférences culturelles. Ce bidule se permettait même de critiquer mes opinions politiques quant il ne se démenait pas à les remodeler !
– Vous savez, ces drones nous coûtent très cher et ils ne pourraient pas être introduits à si large échelle sans la contribution d’un large soutien du sponsoring !
– Je pense que justement, en ce qui me concerne en tout cas, vous seriez bien inspirés d’arrêter les frais ! Parce que je ne pourrai jamais m’empêcher, à un moment ou un autre, de dégommer l’une de vos sangsues bourdonnantes avec les moyens du bord …
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– Quel métier exerces-tu actuellement ?
– En ce moment, je suis cascadeur sur autoroute !
– T’es sérieux ? Tu veux dire que tu risques ta vie comme pilote chevronné dans des poursuites dangereuses et des dépassements spectaculaires ? Que tu joues au casse-cou immortel dans des collisions en chaine sur des tournages ?
– Pas exactement. Par ici, ces missions-là sont hyper rares. Le plus souvent, je la risque comme « doublure nerfs » dans des bouchons interminables… De nos jours, dans la profession, le grand frisson c’est quand t’es engagé pour t’aventurer dans un trafic saturé d’une heure de pointe et qu’à l’instant ( t ) , tu dois négocier un zigzag de virtuose à destination de la bande d’arrêt d’urgence avant d’enchainer avec un freinage d’urgence millimétré ! En gros, mon job c’est de maîtriser une explosion de pneumatique ou l’apparition subite comme la mort d’un panache de fumée blanche au dessus de mon radiateur surchauffé…
– Ah ouais quand même ! C’est vrai que ça reste vachement casse-gueule comme activité …
– Ha ! T’as même pas idée ! Et encore, attends que j’te raconte la suite …
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– Bienvenue cher Monsieur ! Que puis-je pour votre service ?
– Je vous adresse le bonjour, usurier ! Voici l’essentiel de ma requête : J’ai amassé de modestes économies dans votre établissement. Et je souhaite sur le champ prendre connaissance du montant de mes avoirs sur lesquels vous êtes confortablement assis. Veuillez s’il vous plaît dans vos gesticulations arithmétiques tenir compte des intérêts créditeurs et de vos inévitables ponctions en frais de gestion …
– Permettez-moi de clarifier la situation sur l’heure, Messire… Pour commencer, agitez simplement votre badge-client devant ce dispositif, jusqu’à ce que ça fasse shliingeling……
– Wiish.. woosh ! Shliingeling !
– Par la moustache de Crésus : il s’est inscrit sur mon écran de contrôle que vous êtes l’heureux titulaire, non pas d’un, mais de deux comptes chez nous !! Pour l’un, c’est juste de l’oseille alors que l’autre est un compte de dépôt d’envies. Lequel serait celui qui nous intéresse précisément ?
– Celui des envies. Parce qu’en cette époque à mes yeux quelque peu rebutante, je me sens tenaillé par la désagréable impression de ne plus avoir envie de rien … Aussi ai-je entrepris de sillonner la contrée pour venir à votre rencontre. Car j’ai l’intention de puiser largement dans ma réserve… Mais je n’exclus pas ensuite de clôturer mon compte. Ceci même si le capital à récolter se révèlerait être modique ! Au diable la modération !
– Oh je comprends et je crois deviner que vous souhaiteriez réveiller ces envies que vous aviez mises de côté et qui sommeillent dans nos coffres, afin de vous projeter dans une plus appétissante suite de tranches de vie ! Mais dites moi, me fourvoierais-je dans ma rapide analyse ? …
– Voyez-vous, j’ai passé le plus clair de ma longue destinée à pérégriner par monts et par vaux… Alors je ne vous cacherai pas qu’en effet, la perspective de rattraper une flopée de temps perdu, me tarabuste bel et bien un tantinet …
– Hé bien, goutez donc au plaisir d’apprendre de ma bouche qu’au fil des ans, c’est un véritable pactole d’envies que vous avez épargné en les déposant régulièrement chez nous ! … Cependant, léger revers du médaillon, votre liste d’envies ainsi capitalisées est foutrement longue et si vous deviez céder à la tentation de toutes les réaliser au prix du marché actuel, il y en aurait pour une véritable petite fortune en oseille !
– Parbleu, cessez de me titiller.. J’ose croire que c’était involontaire de votre part, mais vous venez de déclencher en moi une irresistible envie d’en savoir plus sur la somme disponible sur mon autre compte, celui en oseille… Ce serait en vue d’un généreux retrait, là-aussi…
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Je m’étais promis qu’un beau jour je prendrais le temps de perfectionner mon savoir-faire pour cuisiner de bons petits plats au wok ! Et c’est avec plaisir que je déguste le progrès réalisé ! Voilà, c’est prêt … Et maintenant je vais me régaler tout en sagesse, sans céder à mon penchant naturel pour la gloutonnerie… Je pense qu’il était grand temps que je fasse l’effort, parce que grignoter du bambou cru tous les jours, ça va un moment !
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– Ca va mon vieux ? Dis moi, au fil des années, est-tu parvenu a développer une quelconque resistance aux sept péchés capitaux ?
– Penses-tu !!! Selon les dernières nouvelles… la gourmandise (1), la gloutonnerie (2), la goinfrerie (3), la boulimie (4), la bâfrerie (5), la gastronomie (6) et la voracité (7) ? Je n’en ai pas acquis le moindre contrôle ! Et là, je ne te parle même pas de la soif (8) etc …
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Je descendais l’escalier et c’est en arrivant à proximité de la sortie
Que je retombe enfin sur notre concierge toujours aimable et sexy …
Elle m’invite à un détour par la buanderie pour me faire une confidence
Certains ragots circuleraient que je serais son locataire préféré dans la résidence …
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Ouiiii mais là je suis tombé dessus par hasard …
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Hohohooo bonjour les enfants !
Imaginez que là-bas, quelque part dans l’immensité du multivers, il existe des versions alternatives de notre monde : Des univers très distincts du notre, où par exemple l’un des objectifs primaires est d’arrêter au plus vite de croire en moi et de déprécier l’importance de mon rôle si chaleureux et festif ! Des civilisations où des papys fêlés enfilent des costumes de dictateurs menteurs. Des cultures où des sacs à merde séniles se travestissent en despotes sanguinaires avides de pouvoirs et de pognon ! Des sociétés où des racailles grabataires incompétentes se déguisent en charlatans hypocrites et qui surtout : ne vous feraient jamais le moindre cadeau …
Voilà les enfants, je ne vais pas complétement nous gâcher la fête non plus …
Parce que bien heureusement, ici … on est juste entre nous !
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J’ai eu l’impression d’être un funambule en fin de carrière
En marchant sur cette corde raide principalement destinée
Aux funambules de tout début de carrière !
Maintenant je vais devoir vérifier s’il m’en reste encore plus d’une à mon arc !
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Ok j’arrive ! Qu’est ce que je ne ferais pas pour le respect des traditions moi …
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PlugAndPlayMan >> Journal de bord >> 23 septembre MMXXV
( Classification : Confidentiel )
Ca y est ! Je suis enfin en mesure de contrôler à distance
tous les escalators et les prompteurs du monde entier !
A terme, plus aucune sorte d’obscure machinerie ne me résistera !
Mon conseil du jour : Dans la mesure du possible, évitez les ascenseurs !
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– Non mais sérieusement : Tu n’as pas peur de te faire attraper et bouffer tout cru par le chat ?
– Meunon ! Déjà, il a son arbre à chat, c’est du sur mesure … Et en plus de ça, ils le ravitaillent en croquettes au minimum six fois par jour… En résumé : La vie est belle, quoi !
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… Mais on attend quand même de voir la suite…
… Avec un poil ou deux d’optimisme ! Des fois qu’un de ces jours,
On arrêterait subitement de nous prendre pour de simples vaches à lait !
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Un shampoing avec massage du cuir à l’huile de figues de Barbarie
+ Une double coloration blond vénitien et blond californien
+ Un redressage de mèches rebelles à l’eau de source et au sucre blanc
+ Une ré-harmonisation rigoureuse des espaces et des longueurs
+ Un séchage fixant en douceur au casque à ondes infra-rouge
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= Et voilà une visite au salon qui va encore me coûter un bras !
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