Category Archives: Dézinguages

Crime de lèse-majesté

Pendant que je dispose encore d’un petit peu de mordant en rab, j’en profite pour enfin royalement me foutre de la gueule de l’enfant roi, ainsi que de l’ensemble de sa dynastie et de sa suite…

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Au début du projet de cet article, l’enfant roi caricaturé devait être représenté en entier. C’était toute la splendeur du petit dragon de la tête aux pieds, planté au milieu d’un décor somptueux, ou rien. Ceci au tout début de son règne, c’est-à-dire bien avant qu’à sa majorité, il ne soit adoubé Abruti 1er par le chef de sa garde rapprochée et à l’unanimité par ses vassaux.

Il devait être assis sur un grand Trône-Pot-de-Chambre en contreplaqué chêne bicentenaire et faux marbre de Carrare, incrusté de moult verroteries imitation opale et tourmaline.

L’oppressif leader installé sur son royal séant, devait tenir d’une poigne de fer, un impressionnant sceptre à tête de cochon en pleurs.

Dans son autre main, il devait maintenir fermement au bout d’une laisse en cuir de rhinocéros, une mère agenouillée à même le sol en signe de totale soumission, les bras tendus dans la souveraine direction. Elle devait se tenir là, disposée à intercéder, en toute immédiateté à tous désirs même futiles, de l’infantile majesté. Qu’il doive tambouriner frénétiquement le sol de ses si jolis petits pieds magiques où exprimer une légère pointe de désappointement. A toute heure, elle devait pouvoir être intimée de se montrer plus prompte à bercer l’épatant roitelet, s’il devait être assailli le pauvre, de quelque crise hurlante et caractérielle.

Au pieds du tyran modèle-réduit héritier du trône, c’est au bout d’une chaine en acier que devait s’ auto-flageller un esclave paternel bâillonné, réduit à son entière domination. Ce géniteur devait être ganté de moufles de velours et entravé à chaque pied d’un boulet d’acier. Ce dernier pouvait également en tout temps être astreint au contage d’histoires pouvant aider l’adorable successeur de la dynastie à s’endormir .

On devait apercevoir sur la droite de la scène, le grand chancelier et frère ainé du précoce monarque suprême, affublé d’une épaisse armure se tenant prêt, depuis le jour du sacre et pour la bonne cause, à s’éclipser en direction des écuries pour se barrer en croisades, et en terres les plus lointaines possibles.

Sur la gauche de la scène, on aurait dû voir une servante portant sur un plateau d’argent, un biberon de faïence peint à la main et un hochet d’or blanc rempli de pierres précieuses.

Le grand Doudou, le plus proche conseiller du despote couronné, devait murmurer quelques recommandations stratégiques à l’oreille de son altesse, pouvant lui permettre de tirer plus d’avantages pour mieux tracer sa voie royale et de bénéficier de plus de privilèges dû à son rang ainsi qu’à consolider sa mainmise sur les destinées de son empire.

Le chat de la famille royale devait apparaître paniqué et accroché en haut des rideaux du berceau à baldaquins du divin guide en demi-portion et la salle du trône devait naturellement être jonchée de milliers de jouets.

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Même en étant prolifique, j’en aurais eu pour des semaines à dessiner tout ça ! Et je me suis dit que je n’allais tout de même pas me laisser terroriser et dicter mes petits délires par ce genre de graine d’emmerdeur en couches-culottes !  

Que je serais plus inspiré de consacrer du temps à des mômes bien sympas pouvant attester d’une éducation ferme et de qualité et qui font beaucoup mieux que de rester assis sur des chiottes à poser pour la postérité…

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Article répulsif pour contributeur bête et féroce

C’est aujourd’hui que je vous balance une « très grossière pièce d’art moderne avec prétentions » à détester cordialement et sans ménagement !

Ce dessin vous est destiné en particulier à vous, qui avez pour principal talent, si ce n’est votre unique prédisposition, que de répandre le taux d’acidité élevé et polluant de votre déversoir de haine, par exemple dans les fils de commentaires des réseaux sociaux ou dans ceux des articles de journaux en ligne.

Pour cette fois, je vous enjoins à vous laisser submerger par l’hostilité quasi systématique qui vous caractérise, en vous apprenant que cette parodie de votre singularité griffonnée à la hâte est ma version antagoniste du pouce levé ou du petit cœur ! Ceux que l’internaute basique et complaisant à la fâcheuse habitude d’attribuer à une contribution intelligente, appréciable, touchante ou pleine de bon sens.

Et ma foi, lorsque que vous, névroptère inconfortablement emberlificoté entre deux fils de la toile, débiterez vos nigauderies déplacées, distillerez vos diatribes exaspérantes, balancerez vos certitudes irréfléchies, lâcherez vos convictions exemptes d’arguments, je vous dédicacerai en silence, ce petit bonhomme qui vient subitement de réaliser à la fois, la profondeur et l’envergure de sa bêtise.

De cette manière en étant amené à découvrir l’une de vos misérables performances , je me sentirai dispensé de devoir m’opposer à votre médisance gratuite et qui sait, nous éviterai à tous deux, quelques orages d’hyperacidité gastrique.

Évidemment il n’y a pas de raison que la sentence du petit bonhomme au crâne vide ne s’applique pas à mon endroit. J’ai conscience de ne pas avoir toujours su réagir de la manière la plus réfléchie et constructive qui soit et que je n’ai pas été capable de n’écrire de mes dix doigts, que des phrases sensées ou d’une quelconque utilité ! Et c’est volontairement et de manière permanente que je me soumettrai encore à sa vigilance !

Maintenant faites-moi l’amitié d’exprimer sincèrement toute votre aversion, votre détestation, votre exécration. Défoulez-vous ! Débourrez-vous les tripes ! Débarrassez-vous de ce lest qui vous a jusqu’ici empêché de prendre de l’altitude ! Crachez sur cette horripilante caricature ce qu’il vous reste encore de venin, de fiel, de vomi, et ensuite offrez nous un peu de repos.

Mais si ça se trouve, c’est justement pour faire chier le monde que pour une fois vous userez de votre droit de garder le silence , ou sans prendre la peine de riposter dans votre style laconique, irez jusqu’à bousculer le petit cœur à contrecœur ou goûterez au vertige d’un pouce haut perché !!! 

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[Note] Je réalise que c'est nettement plus fatiguant d'écrire 
des trucs méchants et bien tordus !!! 
Et là ben, j'ai lessive en ensuite piscine alors ne vous déplaise, 
Je porterai la touche finale à ce "brûlot" plus tard...

Ultimate Chaos in the Sky

Une photo compromettante prise depuis ma fenêtre !

J’ai lu dans un journal qu’un panel non négligeable de terriens écoresponsables ont décidé de renoncer à prendre l’avion à tout bout de piste, dans le but d’alléger leur bilan carbone, et je les en félicite !

Rien qu’hier, j’ai été le témoin direct d’une situation inédite, qui prouve que même les couloirs aériens en orbite basse et en rase-motte sont désormais saturés d’appareils ! Heureusement, cet embouteillage spatial n’a cette fois-ci, pas eu de conséquences dramatiques !

Toutefois, cette démonstration me fera dorénavant privilégier le train électrifié, quitte à devoir casquer le juste prix et lui accorder une proportion raisonnable de patience, que sans m’acharner à être le pire des mangetout, j’estimerai volontiers aussi plus convenable.

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Terre d’accueil okay ! Mais faut pas déconnay !

Un court extrait du journal d’aujourd’hui :

Le djihadiste gaffeur doit se débrouiller seul

La Nouvelle-Zélande ne veut pas récupérer un compatriote parti combattre en Syrie. Surnommé le «djihadiste gaffeur», l’homme espérait l’aide du gouvernement pour rentrer…

Paf ! Fin de l’extrait !

Juste en dessous de ce titre, une photo du guerrier candidat au retour avec une arme blanche démesurée, qu’il tient à ce moment là encore fermement des deux mains par le manche ! Une lame qui ferait blêmir de jalousie, l’un de ses ex-voisins célèbres, le Crocodile Dundee !

Un outil qui ne me semble pas vraiment approprié pour éplucher un quotta de cinq fruits et légumes par jour dans un désert harcelé par l’ennemi pacoule mais criant. Et certainement pas l’ustensile taillé sur mesure pour peler toute une cagette de kiwis dans une caverne d’Alis-pas-baba. Pas non plus l’instrument idéal pour étaler une déconfiture sur un quignon de pain sec. De ce fait, Il est foutrement légitime de se demander à quoi il a bien pu servir, à part pour frimer !

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En exclusivité rien que pour vous, une retranscription de la conversation téléphonique top secrète qui a eu lieu entre le déconfit sinistré et le représentant officiel de son gouvernement précédant :

– E.I… Téléphôoone mêêeeezon !

– Allô E.I.. ? Est ce que vous me recevez one sur five ?  Ici maître Yoda, ministre du bon côté des forces obscures. C’est en direct de Wellington que je m’adresse à vous ! Soyez rassuré E..I ! Au plus vite en mission prioritaire pour vous récupérer, le Predator, les Alien 1,2,3,4, et 5 , vous envoyer nous allons !

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A bien y réfléchir, on pourrait l’accueillir en Suisse, qui à ce qu’on dit serait un peu la Nouvelle Zélande de l’hémisphère nord. Il y a des chances que ça le séduise, lui qui est à la recherche d’un coin de paradis alternatif ! Et puis, au passage on pourra lui démontrer les qualités de notre célèbre couteau de poche multifonctions….

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Voilà, je ne suis pas moi-même dans la situation 
désespérée de ce citoyen qui s'est auto-proclamé
indésirable et il m'est aujourd'hui de ce fait facile
de me foutre de sa gueule. Sa grande bêtise
humaine pourrait-elle en partie adoucir la mienne ?
Ne devrions-nous pas tous être en mesure de pouvoir
contacter un "ministre" lorsque nous avons trop de
questions, plutôt que lorsque nous sommes à court
de réponses ?

Enfin moi j'y réfléchis parfois ... Pas vous ?


Ah bon.

Oranges mes Paniques

Lorsque je m’offre une boisson chaude et la lecture de mon quotidien préféré dans la lumineuse cafétéria d’une grande surface, malgré la foule des grands jours, j’en trouve toujours un exemplaire libre !

A chaque fois, je me faufile entre les tables en quête du journal qui m’est naturellement destiné, et qui ne se trouve jamais dans le porte-journaux officiel. Et ce, malgré l’autocollant cerclé d’orange, pourtant explicite et bien visible collé à proximité des gros titres en haut de la première page. Personne ne le remet en place !

Moi, je l’aime bien cet autocollant et je me suis dit que je devais probablement être le seul à y être à ce point sensible et à tenir à en respecter le souhait après lecture. Un jour, j’ai machinalement photographié l’autocollant en vue d’un éventuel usage créatif ultérieur.

C’est aussi en lisant avec régularité ce fameux journal, que j’ai remarqué que le président grimaçant à la toison orange profilée, commençait à dangereusement partir en vrille et qu’une remise à l’ordre urgente s’imposait !

J’ai donc pris la liberté de modifier l’autocollant du journal. J’espère que cette petite lueur d’inspiration de ma part saura inspirer de meilleurs sentiments et que j’aurai à l’avenir le plaisir de lire de plus réjouissantes nouvelles du monde et compter moins de contorsions cérébrales et faciales peu constructives dans mon journal …

 

Image Libre de droits !

 

Je ris jaune, mais au moins je ris !

 

Je ris jaune, mais au moins je ris !

 

Je suis client à la poste suisse. Vous savez, le géant jaune là !

Je suis plutôt bon client et pas uniquement pour les trafics de colis, de lettres parfumées et d’ épaisses factures ! Je suis aussi titulaire d’un compte en “banque” chez Postfinance et me connecte régulièrement à leurs serveurs pour effectuer mes paiements…

Il y a quelques mois,  lors de deux tentatives successives de transfert d’argent  d’un établissement X vers mon compte Postal, chacune des transactions a été refusée par ce dernier ( le joueur au maillot jaune)

J’en ai donc été informé par deux fois par l’établissement X, frais de refus d’encaisser à ma charge. De l’autre côté, pas trace du moindre courriel ni du moindre départ de signal de fumée de la part de ma résistante et monumentale entité couleur citron (le géant) …

Bien sûr j’ai râlé par écrit en ligne et en noir sur jaune, qu’ils pourraient au moins m’informer  d’une quelconque manière des raisons qui pouvaient les faire soudain trancher en faveur de ces refus !

Je n’ai reçu qu’une pâle réponse d’une secrétaire du colosse jaunâtre m’annonçant que malheureusement, l’institut aussi imposant et lumineux soit-il, ne disposait pas de ce type d’information !

N’en sachant toujours pas plus à propos des motivations ayant pu mener aux désagréments , armé de ma meilleure patience et disposant d’une bonne heure de loisir à tuer, j’ai entrepris d’enquêter auprès de l’établissement X, de ce qui avait pu poser problème et suis finalement parvenu à défricher une piste menant à l’origine probable du fâcheux bémol : Mon prénom, mon nom et mon numéro de compte étaient bel et bien correctement libellés et rigoureusement exacts, mais sapristi, c’était mon adresse qui n’avait pas été actualisée suite à mon déménagement ! Bigre ! C’était donc mon adresse précédente qui garnissait fallacieusement les ordres de transfert de chez X ! Pas bien !

J’ai encore râlé par écrit en ligne, soulignant qu’à l’heure du tout informatique du big data et des bases de données, ils auraient pu me prévenir par simple email ou par bulle message en pop-up sur mon cockpit financier online, de mettre à jour mon adresse chez X plutôt que de basiquement barrer, dans leur langage désespérément binaire, le flot de mes espèces en déroute !

Le supérieur hiérarchique de la secrétaire en chef du géant jaune m’a répondu qu’ils n’acceptaient que les coordonnées entièrement correctes et qu’hormise cette condition dûment remplie “ainsi que le respect que nous vous devons, cher monsieur l’emmerdeur”, ils ne pouvaient pas savoir à qui s’adressaient lesdits montants ….

J’en suis resté pantois !

Le soir venu, Sherlock un vieux copain habitué des brillantes déductions avec qui je partageais un verre de whisky dans l’ambiance surchauffée de la véranda , m’a affirmé que sans nul doute, du haut de sa clairvoyante personne après avoir déchiffré  le numéro de compte exact et décodé le tout juste blaze du titulaire de ce dernier, il aurait deviné en moins d’une demie seconde le destinataire du pognon en perdition et m’aurait rendu dans la subséquente minute, le service gracieux de me prévenir que mon adresse chez X lui paraissait obsolète, et ce au seul nom de ce bon vieux service public qui se doit de reposer en paix…

La semaine dernière, j’ai du commander une nouvelle carte à puce Postcard. Ça se fait en trois clics en ligne… L’actuelle renonçait une fois sur trois à opérer tout retrait au guichet ou à s’affranchir d’un paiement plastique…

Et bizarrement, cette fameuse carte à puce de remplacement me semblait tarder à trouver le chemin de ma boîte à lettres…

Et bien vous n’allez pas le croire, mais à l’heure du tout informatique du big data et des bases de données, elle m’a été envoyée par la poste à mon ancienne adresse, soudain encore valable !!!

Mon ancienne adresse n’avait de toute évidence pas autant disparu de l’une de leur bases de données comme j’avais pu le craindre !!!

J’ai ri jaune, mais au moins j’ai bien ri !

Le mouton à plumes

mouton à plumes

Je suis ravi aujourd’hui d’inaugurer une nouvelle rubrique sur ce blog baptisée “Dézinguages

Vous n’avez probablement jamais encore entendu parler du mouton à plumes n’est ce pas ? Eh bien, il s’agit d’une évolution naturelle du mouton (image de gauche) qui finit à force d’ invariablement suivre le troupeau sans jamais oser se rebiffer par se métamorphoser en mouton à plumes, plus communément aussi parfois appelé pigeon (image de droite)

Je vous avoue qu’il m’arrive parfois moi-même d’être pris de soudains tremblements, de me sentir pousser des plumes dans la nuque, sur les bras et ailleurs. Et je pense avoir compris que cette désagréable sensation prend en particulier possession de tout mon corps lorsque l’on cherche à me tondre d’une manière sournoise, l’on désignant ceux qui pensent que je ne me révolterai jamais, parce je ne suis qu’une gentille brebis égarée parmi ses semblables, toutes enfermées dans un enclos contrôlé par les grands bergers du profit.

Jusqu’ici, j’ai pu contenir mon évolution de lainage vers le plumage et ai plutôt bien résisté à une mutation définitive. Mais il a fallu pour cela que je décide de m’enhardir et que je me fasse une teinture des plus radicales : Devenir un mouton noir !

Voilà pour l’intro, donc bienvenue cher lecteur sur les “dézinguages” publics de SunOf.

C’est ici que je vais dorénavant investiguer et documenter des filouteries institutionnalisées, dégommer du sacripant notoire et dézinguer nommément tous ceux qui n’ont pour simple but que de carambouiller le blanc mouton que j’ai été…