Dès l’an prochain, notre fête des voisins ne sera plus jamais ce qu’elle a été !
Une fois l’an, notre communauté soudée comme les doigts d’une main d’acier trempé répondait à l’invitation de l’un de nos membres confirmés pour marquer le coup. Le point d’orgue de cette journée était le moment de l’échange de nos petites attentions.
Mais voilà, le drame cette fois-ci, c’est que notre herbivore en chef ait de manière unilatérale décidé de revendre sa formidable cabane de jardin et ait choisi de s’en aller défricher des territoires lointains. Sans doute rêvait-t’il d’un coin de verdure plus verte que celle d’ici ! Pour son cadeau, c’était en principe assez facile : Le plein d’un bidon d’essence le comblait à chaque fois comme si c’était son premier. Lorsqu’il ne promenait pas sa “concasseuse” à gazon sur sa moquette de pissenlits parsemée de cailloux, c’était que plus rien ne le retenait d’être notre Rodin des thuyas ni même notre Odin de la souffleuse à feuilles-mortes. Nous l’avions entre-nous affectueusement baptisé «Edouard-aux-mains-vertes ». A ses heures, il pouvait être notre Figaro de la tondeuse à fil et notre Merlin du compost enchanté. Il était déjà de longue date l’un des piliers les plus solides de notre congrégation ! Son départ nous laissera une fosse des plus difficiles à combler !
Et puis ne manqueront pas de nous manquer aussi, les interprètes de ce couple de tourtereaux nous gratifiant des plus régulières ambiances de festival de la dispute. Notre collectivité ne pouvait se lasser de leurs vocalises discordantes. Pourtant, ce fût sans l’annoncer à haute et intelligible voix, que nos troubadours de la chamaillerie quittèrent le devant de la scène. A chaque opus de notre traditionnel banquet, nous leur offrions un flacon de philtre d’amour du dernier cri, à base d’un mélange sélectionné de plantes aphrodisiaques ! Un nectar pour privilégiés de la passion et une ode à la paix des ménages ! C’est fort dommage que si subitement, malgré nos salves d’applaudissements, ils aient du baisser le rideau ! Quel irrécupérable perte pour nous tous ! Jamais plus le ciment de notre communauté ne sera aussi compact depuis leur envol de leur nid d’amour…
Et ce n’est pas tout ! Je viens d’être informé que le concierge de l’immeuble locatif d’en face se serait lui aussi d’avance excusé pour sa future absence à notre célébration ! Le pauvre diable aurait été victime d’un burn-out surprise et serait captif d’une longue convalescence à durée indéterminable ! Lui qui en plus de ses activités courantes, était notre meilleur bénévole du maintien de l’ordre ! Un service digne du meilleur shérif de pâté. Son présent ne déclenchait pas non plus d’interminable séances de brainstorming : Il était aux anges lorsqu’on lui offrait un article d’équipement de terrain : Comme par exemple cette paire de jumelles infra-rouge pour patrouilleurs nocturnes. Nous lui organisions régulièrement quelques opportunités de mission pour qu’il puisse continuellement faire respecter les grands principes de l’harmonie de notre juridiction ! A tour de rôle, nous le contactions par talkie-walkie pour qu’il intervienne au moment où tel paysagiste déjanté cédait à son addiction aux outils motorisées en dehors des plages horaires convenables ou que tel couple de sopranos transpercés de mille fléchettes ardentes se laissait emporter à grands renforts de décibels…
Franchement, avec ces concitoyens-là, on ne perdait jamais une once de plaisir d’offrir ! Mais là, pour ces prochaines fois, je crois qu’on est mal !
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