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La Roue de la Fortune ( Version classe moyenne )

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La Roue de la Fortune pour les Classes Moyennes (The Wheel of Fortune – Middle class Edition) était un jeu télévisé populaire au 21ème siècle. Cette émission avait été créé dans le but de déclencher une vague d’espoir dans la classe moyenne. Une couche de la population qui avait à cette époque tendance à se plaindre de devoir racler les fonds de tiroir à la fin de chaque mois en espérant parvenir à joindre les deux bouts.

Déroulement de la partie :

Les candidats au pactole devaient solutionner des énigmes proposées dans divers thèmes . Ils devaient proposer des lettres afin de trouver le mot ou la phrase caché(e)/affiché(e) sur un tableau situé en face d’eux, en tournant avant chaque proposition une roue composée de cases sur lesquelles étaient inscrites des coquettes sommes ainsi que les cases “PASSE” et les cases “BANQUEROUTE”. La case “RELANCE” et la case “BONUS” avaient été supprimées dans la version du jeu réservée aux candidats de la classe moyenne pour des raisons de maîtrise des coûts. L’atout charme sexy en diable chargé(e) de manuellement retourner les lettres cachées du tableau dans la version haut de gamme du jeu avait été remplacé(e) par un bras robotisé pour des motifs économiques.

Les candidats devaient, lorsqu’ils avaient tourné la roue donner une consonne pour tenter de compléter l’énigme. En cas d’erreur, ben.. c’était pas de bol et ils devaient simplement retenir leurs larmes en passant la main au candidat suivant. Ensuite s’ils avaient pu économiser assez de fric (dans les 1000 ou 2000 balles hors taxes) et qu’ils avaient pu payer loyer, primes d’assurances maladie, pensions alimentaires et toutes les autres factures courantes, ils pouvaient se payer le luxe d’acheter une voyelle. Quand le candidat pensait avoir trouvé la solution, il pouvait faire une proposition. S’il trouvait la bonne réponse, il accédait au distributeur de cadeaux avec une carte prépayée et pouvait s’offrir quelques biens de première nécessité ou des vêtements et des chaussures neuves.

Lorsque toutes les manches de la partie étaient terminées, celui ou celle qui n’était pas encore ratiboisé(e) et a qui il restait quelque menue monnaie en poche allait en finale avec l’espoir de gagner un magnifique cadeau, comme par exemple des bons pour, en cas de nécessité, pouvoir se faire soigner chez un médecin ou un dentiste.

À la fin de l’émission, le candidat victorieux obtenait le droit de revenir pour une deuxième participation à la condition qu’il porte ses chaussures et ses vêtements neufs…

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Un article réalisé à partir du butin résultant de 
trois piratages perpétrés le même jour sur la toile. 
La roue, le smiley et le texte sont tous des 
éléments que j'ai détournés. 
J'avoue que pour l'heure, je n'éprouve aucun sentiment 
de culpabilité de m'être livré à ce type de pillages 
et de sabotages !

Le retour de mes noirs desseins

 

Tout petit déjà,  à Noël, une fois les cadeaux ouverts et découverts, j’étais prêt à me ruer dans ma chambre, dès que toutes les bougies sur les branches du sapin s’étaient consumées, pour aller torturer mes nouvelles briques de jeu de construction, tester la résistance aux chocs et aux rayures des petites voitures tout juste sorties de la chaine de montage ou vérifier à l’aide d’une sadique batterie de tests dans mon petit laboratoire secret, la prétendue qualité de mon flambant neuf pyjama pour grand.

(Notez au passage que durant l’entier de ma pas tendre  enfance, jamais livraison d’un animal de compagnie n’a eu lieu sous le roi des forêts, un cadeau dont il eût fallu que je vérifiasse dans l’heure, la solidité des coutures !)

Comme déjà évoqué dans un autre article publié sur ce blog , lors du Noël dernier, j’ai connu le bonheur de recevoir entre autre, une panoplie de serial killer sur mesure.

Le nombre d’années s’écoulant, forcément, à ce jour je me suis quelque peu ramolli niveau cruauté, et j’ai fini par psychologiquement  me torturer plus souvent moi-même, plutôt que de m’acharner sans pitié en perpétrant un odieux massacre sur chaque nouveau jouet qui pouvait m’être offert.

Imaginez qu’en grandissant, j’ai parfois dû me résoudre pour survivre, à détourner mon regard de l’écran devant un mince filet d’hémoglobine jaillissant dans un film gore !

Ensuite, ce sont toutes ces comédies romantiques qui ont eu raison de ce qu’il me restait de férocité, si bien qu’à présent, un seul gros plan sur un plateau de scalpels lors de la retransmission d’un acte de chirurgie ambulatoire sur notre petit écran, peut se transformer en un terrible malaise au plus profond de moi, comme si j’allais devoir assister à la plus insupportable des atrocités !

Comprenez alors que pour pratiquer à nouveau en tant qu’exécuteur en série qui se respecte, je vais d’abord devoir me désintoxiquer de cette encombrante  sensibilité afin de pouvoir retrouver une âme de la même teinte que le noir tablier de mise à mort dont on m’a fait l’offrande !

Comme dans la série télévisée dans laquelle officie mon killeur à répétition de référence, mes activités nocturnes à moi aussi seront clairement encadrées : J’agirai selon un code éthique personnel en suivant scrupuleusement tous les préceptes d’une charte.  (Le Code Pénible à l’usage exclusif des Sériaux)

Ô grand jamais, je ne ferai de mal à une mouche qui n’aurait auparavant, avec une réelle intention de nuire, définitivement éclaffé, écrasé ou démembré au moins une série de deux autres mouches au minimum !

Mais avant de passer aux actes, je vais devoir subir un entraînement intensif, afin de renouer avec la sauvagerie de ma prime jeunesse ! Si mes calculs sont exacts, ça me laissera suffisamment de temps pour compléter mon équipement au fur et à mesure de mes simulations.

D’ailleurs, dans le but de me réaccoutumer au maniement des armes et à la vue du sang, je m’exerce plusieurs heures par nuit avec des tomates bien mûres et du ketchup …

  

Note à l’intention de celui que la lecture de cet article aurait effrayé, il s’agit bel et bien ici d’humour rouge et noir et pour en savoir plus, voici un lien vers la série télévisée qui m’a inspiré.

Dexter Wanna Be_sunof.net

 

 

 

Faillite de la fin du monde 2012 : Débriefing

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 Maintenant qu’on est certains d’avoir survécu à l’apocalypse qui avait été annoncée pour le 21 décembre 2012, qu’on sait que la concrétisation du projet de fin du monde n’a pas simplement été repoussé à  des délais plus réalistes, à présent qu’on a tous assimilé l’étendue du flagrant fiasco ayant finalement découlé du tapageur présage, nous pouvons aujourd’hui nous pencher un instant sur l’analyse de ce qui n’a pas fonctionné à  l’époque, dans cette tentative de transformer le festival  de réjouissances annoncé, en une éblouissante réussite, plutôt qu’en ce bide retentissant dont nous avons tous été les témoins surprise !

Premier couac début octobre : Le syndicat représentant la plupart des fonctionnaires préposés au «sale boulot» qu’on appelle communément « la faucheuse » alerté par ses membres, a déposé un préavis de grève et a orchestré une manifestation silencieuse sur le boulevard de la peine capitale.

Notre envoyé spécial s’était à l’époque rendu sur place, afin de pouvoir dresser pour nos lecteurs, un état des lieux.

– Face aux sombres perspectives au niveau de la charge de travail et dans l’optique d’un  accroissement prévisible du nombre d’heures supplémentaires à fournir, à cause des conditions de travail jugées archaïques et inappropriées par rapport à l’ampleur de la tâche, devant le refus des promoteurs d’investir dans la modernisation de l’équipement,  le monde entier doit enfin comprendre  que les travailleurs du trépas ne peuvent plus accepter leur situation. Nos dirigeants nous confondent de plus en plus avec des zombies de la besogne ! Il était urgent de nous asseoir autour d’une table de négociation avec les politiques, nous a confié Morrigan Thanatos, le porte-parole de l’un des principaux sous-traitants mandatés par le comité d’organisation de l’Ultimate Apocalyptic Happening 2012. ( La Camarde International Group & Co Ltd , coté Nasdaq + CAC40)

– Pourtant c’est bien en amont,  que nous avions pris la liberté de faire des propositions concrètes aux organisateurs, dans le sens de nous donner de vrais moyens pour pouvoir bosser en flux tendu,  vingt-quatre heures sur vingt- quatre, de nous permettre de réduire d’au-moins 52,6% la durée moyenne des agonies de clients et dans le même temps, d’espérer réduire de manière significative, le nombre de plaintes de la clientèle pour souffrances inutiles, a ajouté Thanatos.

– Les négociations sont aujourd’hui au point mort : Le responsable financier en charge du projet nous a  répondu qu’un budget pour un investissement dans de coûteuses machines ne pourrait plus être alloué dans l’exercice comptable courant, sachant que ce serait pour n’assurer qu’une seule production, dusse-t-elle être de masse. Il en a profité pour nous rappeler que l’important stock de pierres à aiguiser venait d’être réapprovisionné fin juin, suite à la perspective favorable et positive indiquant une forte reprise des commandes, ce qui a déjà représenté une mise de fonds non négligeable pour les actionnaires, nous a encore confié  notre interlocuteur, la mort dans l’âme et dans un dernier soupir trahissant le revendicateur flapi…

Au vu de tout ceci, il n’est pas interdit d’en déduire qu’au final, ce serait une mauvaise gestion de la crise qui aurait sonné le glas de l’évènement mondial !

 

grim reaper