Author Archives: SunOf

Discours inquiétant d’un papy fêlé dans le multivers

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Hohohooo bonjour les enfants !

Imaginez que là-bas, quelque part dans l’immensité du multivers, il existe des versions alternatives de notre monde : Des univers très distincts du notre, où par exemple l’un des objectifs primaires est d’arrêter au plus vite de croire en moi et de déprécier l’importance de mon rôle si chaleureux et festif ! Des civilisations où des papys fêlés enfilent des costumes de dictateurs menteurs. Des cultures où des sacs à merde séniles se travestissent en despotes sanguinaires avides de pouvoirs et de pognon ! Des sociétés où des racailles grabataires incompétentes se déguisent en charlatans hypocrites et qui surtout : ne vous feraient jamais le moindre cadeau

Voilà les enfants, je ne vais pas complétement nous gâcher la fête non plus …

Parce que bien heureusement, ici … on est juste entre nous !

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Photo d’identité judiciaire (mugshot)

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Arrestation hier d’un présumé criminel en série moustachu, lourdement armé au moment de sa capture.

Le suspect a été relaxé au terme d’une longue garde à vue au cours de laquelle il a été cuisiné et forcé de passer une partie de la nuit au frigo. Le prévenu se déclarait aussi innocent qu’il en avait l’air, prétendant pouvoir fournir un solide alibi. Il a été mis hors de cause une fois que son emploi du temps et son casier aient été soigneusement épluchés …

Un avis de recherche au nom d’un autre suspect dans cette affaire, Monsieur Carotte, pour l’heure toujours introuvable, a été émis par les services de police…

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Méditation hivernale

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Mmm mais que c’est bon ça ! … Et si j’en profitais pour brûler toutes mes notes, mes croquis, mon agenda, mes factures impayées, mes contrats, mes dossiers en cours, mes relevés de compte, mes diplômes et certificats, mes demandes de justificatifs, mes amendes d’ordre, mes notes de frais, mes émoluments, mes retards d’impôts, mes pense-bête, ma comptabilité, mes tickets de caisse non classés, afin de laisser mon métabolisme se ralentir, pour mieux me laisser glisser dans un état prolongé d’hypothermie régulé ?

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Une expédition au pays de l’infiniment petit

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L’acuité visuelle de mes vingt ans fait encore partie de mes meilleurs souvenirs.

Au fil des années et au gré de mon obsolescence programmée, je suis devenu un porteur de lunettes et me suis équipé d’une loupe de fin limier…

Sur certains emballages et étiquettes, la localisation d’un champ d’informations particulier et le déchiffrage des tout petits caractères est progressivement devenu l’un des petits défis de mon quotidien lorsque ça ne constitue pas l’un des termes d’une somme de petits agacements.

Alors qu’est ce que ça doit être pour les personnes malvoyantes ?

C’est écrit trop petit pour moi et en plusieurs langues pour d’autres ! Et puis, ils l’ont casée où cette fois, cette foutue date de péremption ???

J’en suis arrivé à croire que ces tout petits caractères ne sont pas faits pour être lus !

– Aah mais vous vouliez disposer sur un simple coup d’œil de toutes les informations pratiques et légales ? Ok, alors bonne nouvelle, on a toutes pu les caser ici et là… Voyez ? Et de votre côté, démerdez vous avec la lisibilité, le repérage, l’interprétation, etc …

Alors je me suis vu dans mon futur proche, parcourant les étalages de mon détaillant, muni de ma lentille super grossissante, à la pêche aux indices les plus imperceptibles et à la chasse au meilleur rapport qualité prix à payer

C’est suite à ce défoulement à but libératoire que j’ai eu une illumination : Je viens d’installer une appli ” loupe pour séniors ” sur mon smartphone … Cette contrainte ne m’enchante pas du tout, mais ça reste une alternative à étudier … 😉

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Un grand virage stratégique

– Tu retournes à la foire aux grands n’importe-quoi cette année ? On pourrait s’y retrouver pour se bidonner devant quelques absurdités …

– Je regrette, mais ça sera sans moi ! Je trouve que le grand n’importe quoi est victime de son succès : trop vaste et saturé de curieux : On s’y perd trop facilement. Mais à la place, je me rendrai au festival des petites conneries ! Selon les rumeurs, ce serait le summum de la convivialité et le pinacle de la rigolade concentrés dans un véritable foutoir à taille humaine… Si ça te tente, j’aurais même quelques entrées gratuites en rab !

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Goodbye robots !

Ci-dessus, une image dénichée en ligne, un peu retouchée et détournée, qui illustre bien mon sentiment actuel

A une lointaine époque, j’ai été un nerd débordant d’enthousiasme pour certains défis techniques. J’étais l’un de ces toqués de bricolages expérimentaux qui serait volontiers allé jusqu’à développer un prototype d’humanoïde au fond de mon garage.

Ne me manquait alors plus que la découverte d’une source inépuisable de moyens, pour foncer tête baissée dans les méandres de mon challenge technologique de science-fiction ! Une source qui n’a jamais jailli sous les semelles de mes bottes de sept lieues

Je peux imaginer ensuite ma fascinante création animée, autonome et presque au point, s’empressant de m’expulser de sous son toit, estimant ma marge de progression technique trop étroite et me reprochant mes modestes ambitions de maître du monde. Puis, elle aurait soudainement supprimé mes droits d’accès de niveau admin pour se prémunir de mes mises à jour. Dans la foulée, mon cyberbébé hors de contrôle et égoïste de refuser toute hospitalité, même pour la nuit, à notre bagnole obsolète mais encore fiable, dont le seul défaut répertorié était qu’elle n’appréciait pas les effets secondaires des longues nuits d’hiver en extérieur…

Aujourd’hui, enrichi d’expériences multiples et diverses, je suis à mille lieues de vouloir construire un robot anthropoïde ou inspiré d’un quadrupède. J’observe les progrès réalisés par d’autres dans ces domaines en me disant qu’ils n’ont pas dû bouder leur plaisir dans leurs efforts. Mais dans l’ensemble, je trouve ces machines réplicantes peu rassurantes lorsque qu’elles ne sont pas effrayantes !

Même en cherchant bien, je ne me rappelle pas l’existence d’une liste de tâches que j’aurais pu confier à la marionette en conserve de ma conception ! Je peux en conclure que dans son utilisation pratique, elle ne répondait à aucun de mes besoins. Que de toute évidence à ce jour, je ne ferais pas partie des clients potentiels pour ce genre de produit ! Même pas en kit …

L’image ci-dessus pourrait même suggérer que je préférerais sans doute aller couler de vieux jours heureux dans une oasis apaisante : une sorte de réserve naturelle dé-robotisée

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Matières instables en effervescence

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Nous ne sommes qu’une masse gélatineuse

prisonnière de nos constantes ébullitions

trépidante de nos déchirantes fluctuations

..

Ne seriez-vous pas une récolte délicieuse ?

remuante de vos fascinantes contradictions

débordante de vos récurrentes hésitations

..

Serions-nous les fragments d’une fusion périlleuse ?

inconscients de nos tumultueuses interactions

ignorant tout de notre pouvoir de destruction …

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Funambulisme (avec filet)

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J’ai eu l’impression d’être un funambule en fin de carrière

En marchant sur cette corde raide principalement destinée

Aux funambules de tout début de carrière !

Maintenant je vais devoir vérifier s’il m’en reste encore plus d’une à mon arc !

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Une cellule de prison dorée exposée plein sud

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Je perçois des signaux cosmiques m’indiquant que le business du home staging spécialisé dans les prisons dorées sera sous peu, l’un des plus florissant du marché de la déco d’intérieur.

A mon avis, les forces créatives de ce secteur commercial si prometteur ne manqueront pas, par exemple, de concevoir et de produire de magnifiques étagères carcérales pour pots de confiture, une série de minibars à champagne et une gamme de porte-casseroles muraux.

Mais pourquoi diable une chaise-roulante de bureau me direz-vous ? C’est bien simple : Elle est également destinée à la promenade quotidienne obligatoire avec chauffeur dans le vaste arboretum de la résidence pénitentiaire de prestige…

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