– Non mais sérieusement : Tu n’as pas peur de te faire attraper et bouffer tout cru par le chat ?
– Meunon ! Déjà, il a son arbre à chat, c’est du sur mesure … Et en plus de ça, ils le ravitaillent en croquettes au minimum six fois par jour… En résumé : La vie est belle, quoi !
– Docteur, ça fait des semaines que je me sens tout raplapla comme une vieille limace apathique… Pourriez-vous s’il vous plaît me prescrire un puissant remède revigorant – si possible 100% naturel – ?
– Il faudra au préalable vous soumettre à quelques analyses afin de clairement identifier la source de votre engourdissement si ce n’est celle d’une possible intoxication. Nous devons avant tout essayer d’écarter l’hypothèse que vous ayez été infecté par un puissant algorithme…
– Un algoquoi ??? Attendez Docteur, cela me parait inconcevable : Je consomme uniquement des produits de qualité de diverses provenances certifiées et respire exclusivement du grand air de la campagne. De plus, je me fais un point d’honneur de ne jamais laisser n’importe quelle substance suspecte entrer dans mon corps, comme si c’était un moulin …
– Dans ce cas-là, voyez-vous, il ne s’agit pas d’une molécule biologique d’origine douteuse: Mais d’un virus invasif furtif qui se laisse volontiers téléporter dans votre cerveau par écran interposé. Une fois téléchargé et solidement ancré, il s’y matérialise chimiquement avant de s’y multiplier, en vous pompant au passage une quantité non négligeable d’énergie, quand ce n’est pas en plus en affaiblissant la vigueur de certains autres de vos paramètres vitaux …
– Bon sang Doc, mais alors ça y est, je suis fichu !? Mais en admettant que votre diagnostic se confirme, disposerez-vous pour moi d’un remède suffisamment efficace pour terrasser cet infâme pirate ramollissant avant qu’il ne me paralyse totalement ?
Ceci est une oeuvre de fiction. Toute ressemblance avec des personnages ayant réellement existé serait purement fortuite. De plus, aucun technicien de surface de l’espace n’a été psychologiquement ou physiquement maltraité lors de sa production.
Je quantifie le temps théorique qu’il a fallu pour que je m’en rendre compte à un bon quart d’heure. Durant cet intervalle suspendu, j’ai dû perdre le fil et la notion du temps.
Je n’ai pas vu le temps s’arrêter de passer ! Habitué comme je le suis qu’il passe tout le temps, que ce soit avec ou sans invitation…
Quelqu’un s’était-il chargé de tuer le temps ? Jugeant que le disparu aurait fait son temps ? Ou aurait-il enfin répondu favorablement à une demande de temps mort pour que tout le monde puisse souffler un peu ?
Mais je m’en voudrais d’abuser de votre temps le plus précieux en perdant davantage le mien : Pour relancer sa cadence, j’ai remplacé sa pile usée et il a vite fait de retrouver son tempo routinier…
Il y a de justes causes qui ne peuvent se défendre qu’en livrant bataille,
Des révoltes qui se partagent dans des armures à triple épaisseur.
Il y a des affaires louches qui doivent déclencher des pluies de décibels,
Des indignations qui se branchent sur de puissants amplificateurs.
Il y a des crimes qui doivent être entendus et compris par toutes les oreilles,
Des colères qui se hurlent dans des mégaphones et des haut-parleurs !
>.<
A noter que moi aussi, je préfère la paix, le calme et la sérénité à toutes les formes de conflit.Sur cet article d’ailleurs, j’ai encore largement dévié de mon inspiration de départ et de mes premières ébauches de développement. On peut dire que j’ai fini par être rattrapé par les réalités de notre petit monde en surchauffe.
C’est en parcourant un réseau social que je suis tombé sur un post illustré par les photos ci-dessus. Elles sont extraites de la série TV Breaking Bad. Le contributeur du post et certains commentateurs s’y moquaient volontiers “du cadeau discutable” offert par ses parents à Junior, fils de Monsieur et Madame White, souffrant d’un handicap, qui sur cette photo n’a pas l’air franchement emballé au moment de la transmission des clefs : Youpie ! Une Chrysler PT Cruiser !
C’est à la vue de cette photo que je réalise enfin que bien après la diffusion de cette série, avec la complicité du hasard, je m’étais offert un véhicule identique ! Du même bleu métallisé. Avant cela, je conduisais le modèle précédant de couleur “prune foncé” (dark plum pearlcoat), qui m’avait déjà valu quelques railleries croustillantes.
Très appréciée par certains, dont je faisais partie, et cordialement détestée par d’autres, en partie à cause de son esthétique neo-retro audacieuse, elle ne laissait personne indifférent. Côté pratique aussi, elle me convenait à merveille, surtout de par la possibilité d’en extraire les sièges arrière pour la transformer rapidement en utilitaire volumineux ou en “chambre d’hôtel low cost”.
Adolescent, je m’adonnais volontiers au dessin créatif de véhicules en tout genre, afin d’aiguiser mon coup de crayon et de travailler mes mises en perspective. A l’époque, j’aurais aimé qu’un jour je parvienne à créer de telles qualités de design ! Mais je n’ai jamais approché le niveau de compétences ni même n’en ai développé les talents nécessaires. (Ci-dessous, un dessin original, signé du créateur du PT)
…
Lorsque le temps était venu de remplacer mon Cruiser fatigué, je me suis rendu à l’autre bout du pays pour en acquérir un autre. Il s’agissait cette fois, d’un modèle datant d’après la mise à jour.
Autre coïncidence troublante d’avec les photos de la série TV, c’est que j’avais racheté le PT bleu à une jeune femme contrainte de s’en séparer à contre-cœur, suite à une aggravation de son handicap. Elle avait du se résoudre à en changer pour un autre véhicule plus à même d’embarquer un ingénieux mécanisme de déploiement de son fauteuil-roulant.
Et puis un beau jour à Los Angeles, au début d’un voyage touristique en Californie, le premier véhicule qui m’était proposé sur internet à la location pour mon road-trip a été : un PT Cruiser !!! Mais cette fois j’ai dit non merci ! Faut pas exagérer : Surtout que j’en ai déjà un qui m’attend à la maison…