Petite moquerie perfide inspirée par des faits rééls !
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Un cliché narcissique (selfie)
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J’ai testé pour vous cette étrange manie que partagent les jeunes de la génération Y de se photographier à l’aide de leur smartphone en petite tenue dans le miroir de la salle de bains !
Etant un timide néophyte dans cette discipline, je n’ai malheureusement pas pu me résoudre de poser en arborant simultanément le fameux “duckface” (bec de canard) également très en vogue de nos jours…
Comme je n’ai plus de profil facebook, dans le cas ou vous me trouveriez séduisant campant ainsi en caleçon et charentaises dans ma salle d’eau, que mon impudique prestation vous a époustouflé d’une quelconque manière, vous pouvez toujours convertir le “j’aime” que vous souhaitez m’attribuer à titre de récompense en décalitres de bière ambrée livrée à domicile …
Non mais allo quoi , Allo !
Une femme sans bigoudis, non mais allo, allo quoi !
( pas pu résister )
La mienne est plus grosse que la tienne !
J’ai comme une légère impression d’escalade
Lorsque je sors pour une petite balade !
C’est comme si c’était à celui qui conduira la plus obèse,
A l’habitacle hypertrophié, au capot interminable et balaise,
Que reviendront éminence sociale et imposante priorité !
Même s’il faudra pour cela assumer l’inconvénient, pour se garer
De devoir choisir une large case, aux invalides réservée !
Un bond technologique qui décoiffe !
Fig 1. Le tout nouvel et révolutionnaire iFoehn 5
Un ingénieur de développement un poil étourdi, par une longue journée de brainstorming au bureau, a malencontreusement oublié le prototype top secret du dernier sèche-cheveux au vestiaire de son club de sport le jour où il avait piscine. (Le seul jour de la semaine ou le bassin est justement à moitié plein, p*tain c’est con ! )
Nos spécialistes internes du reverse-engineering ont donc pu, en avant-première, analyser, triturer et disséquer ledit appareil et nous en ont fait une fiche technique non exhaustive en exclusivité :
– Processeur octuple cœur à trois ventricules et six oreillettes, cadencés à 18 GHz chacun.
– GPS, WiFi, Son SoundBoost Dolby / THX de ouf !
– Modèle sans sac , pas la moindre de perte de flux d’air pulsé. (Patent pending)
– Filtre anti-pellicules FAP+
– Hélice turibinante réversible à pas variable 3D profilée (testée en soufflerie)
– Poignée morphotactile et interactive pour une prise en main rapide et vigoureuse.
– Ecran tactile à pixels rémanents avec reconnaissance d’empreinte digitale et “positive match alarm”
– Interface Bluetooth V3.0 fuzzy illogic
– Reconnaissance vocale et synthèse vocale avec vaste choix de timbres
de voix anti-déprime
– Puissance de calcul de 2.3 petaflops au bas mot, mesurée à chand
– Résistant à une chute d’au moins trois mètres dans un lavabo.
– Câble secteur souple en polymétropétrasuprapropylène.
– Batterie… heu.. non finalement pas de batterie visible
Liste des Applications (aisément disponibles sur HairTunes)
Programme de dégraissage pour cheveux gras
Programme de graissage pour cheveux secs
Programme normal pour cheveux normaux (installé de série)
Programme à 95 degrés Celsius pour cheveux blancs très mouillés
Programme lainage pour cheveux fragiles, rebelles voire rares
Programme de démêlage de nœuds ( 482 types de nœuds connus à ce jour, mais mise à jour permanente de la banque de données en ligne )
Dispositif de distraction contraceptive pour ralentissement de calvitie naissante
Système anti-nuisibles à ultra-sons intégré pour les dread locks
Rockabiliy Banana Shaper
Sexy Moustache Driller
EasyModernHaircut 2.0
Super Figaro Brosse
Accès facilité aux favoris
Suppresseur de fourchettes
Exclusif : Nouvelles révélations sur la restauration de l’Ecce Homo
(Sources : Ouiki Pix Lix Fix Mix)
Ce matin à l’aube, pour me faire pardonner tous mes péchés, enfin principalement ceux concrétisés dans la journée hier, je me suis rendu d’urgence à l’église.
Les gens disent que je suis un garçon séduisant et bien bâti. Les belles dames du village d’ailleurs, une fois leurs maris partis en mer ou sur la route, disent apprécier ma discrète et amicale compagnie…
Le sous-fifre du Grand patron était sur place. Celui qui est déjà depuis belle lurette en charge des absolutions pour les ouailles. Toujours motivé, comme au premier jour de la création, par une foi colossale. Comme chaque jour, il était vêtu de son impeccable soutane, fraîchement repassée au fer à vapeur d’eau bénite…
Ce jour-là, j’étais particulièrement pressé ! Il faut dire que la veille, j’avais commis un très gros péché !
L’épouse de l’un des notables de notre petite communauté, que je ne puis point désigner dans ce récit, m’avait invité pour l’apéritif.
Et moi, faible bougre, je n’ai point pu résister une seule seconde à cette excitante invitation !
C’est certain depuis, une culpabilité maousse me taraudait ! Celle-ci , si point immédiatement amnistiée par un élu, en lien direct et quotidien avec le grand Architecte, risquait de chiffonner à jamais, mon ticket d’accès à la tribune VIP du tant attendu spectacle céleste à venir…
Mais à ma grande surprise… Au lieu des trente-huit « notre-père » et des quarante-sept ” je vous salue Marie” à marmonner, avant l’heure de l’apéritif, la punition fût bien plus sévère qu’à l’accoutumée !
Imaginez, quelle fût ma stupeur, lorsque le prêtre me somma pour me racheter, de restaurer une croute, de remettre au goût du jour (et avant l’apéritif), l’un des tags datant du siècle passé, qui ornaient le mur ouest de la sacristie…
Forcément, me suis-je dit : Je lui avais confié au moins mille fois dans l’intimité du confessionnal, que j’étais avant tout un artiste haut en couleurs, que j’appréciais par-dessus tout de tremper le pinceau, que j’étais demandé loin à la ronde pour officier dans cette merveilleuse discipline. Non mais vous voyez le tableau ?
Alors moi pauvre pécheur d’ici-bas comprenez, je ne peux pas me permettre de contredire les décisions du tout puissant ! J’ai pour priorité de nettoyer au jour le jour le salut de mon âme et délester ma conscience de toute poussière ou de craquelure ! J’ai tout simplement obtempéré et me suis toutes affaires cessantes mis au travail !
Rencontre avec un OGNI (Objet Guidon Non Identifé)
Contrairement à ce que le gouvernement voudrait nous faire croire,
nous ne sommes pas seuls (à être ridicules) dans l’univers !
Selon mes diverses observations d’aujourd’hui,
les bras et les jambes de l’étrange créature venue d’ailleurs
semblent anormalement disproportionnés dans le sens de leur longueur.
(Chaque paire pourtant exactement au nombre de deux unités chacune)
Ce handicap paraît rendre difficiles ses déplacements physiques sur notre planète !
L’entité semble donc devoir utiliser pour se mouvoir, un accessoire roulant
mal adapté dont l’émanation régulière de fortes détonations
augurent d’une technologie, qui ne serait finalement
pas à ce point en avance sur la notre…
D’abord l’homme , ensuite la machine !
C’est volontiers que je vous lâche quelques explications quant à la source d’inspiration qui m’a mené à dessiner la scène (un peu brutale) ci-dessus…
En ce moment, (sur un autre site internet, somewhere in the dark) je me bats contre un bataillon de robots (de spam) aussi intrusifs que crapoteux.
J’observe leurs actions et réagis au besoin à leurs fort minables stratégies, pour leur barrer le passage vers un contrôle total de notre planète.
Au départ, je me suis dit que sauver le monde de la domination des machines, c’est un truc sur mesure pour ces épatants héros en costume sombre voire bigarré, qui nichent la tête en bas dans des grottes peu engageantes, confondent des cabines téléphoniques avec un dressing room, ou s’abritent le jour dans le corps boudiné d’un poupin étudiant en mal d’amour. Mais voilà, je me suis mis en tête de les affronter en personne et à visage découvert. Et soyez en certains, mon carnet d’adresses est bien rempli et au besoin, si ça devait se gâter, niveau stratégique, je ferais immédiatement appel à la hotline 24/24 et aux pouvoirs de l’un ou l’autre d’entre eux…
Suite à l’analyse des adresses IP de ces amas de ferraille et de silicium de douteuses provenances souffrant de carences de mise à jour ( frustrations techniques qui en ferait bugger plus d’une ) , les protagonistes de ce réseau de « vilains en bande organisée » seraient disséminés , dans les quatre coins de notre belle riche, bleue, fragile, et néanmoins accueillante planète.
Ces robots malintentionnés empruntent sans permis de « bien se » conduire, un réseau d’autoroutes (dites de l’information) que nous avons nous-même édifié ! Et pas le moindre flic proche de la retraite en patrouille sur le bas-côté de la highway, qui serait tiré d’un somme au kilomètre 102, et qui leur balancerait LA contravention salée et rédhibitoire pour un quelconque excès ou pour une conduite inadéquate sur la voie publique !
A ces chauffards du fond du panier, il ne leur faut que deux fractions de seconde pour traverser les frontières et les océans, pour tenter une attaque alternative qui pourra, avec un poil de maigre espoir, mener vers un quelconque profit ou tout au moins une toute relative victoire d’étape.
Oui, tremblez humains, car pour l’heure, nous supposons que ce sont encore des “semblables – bien que certainement pas la crème d’entre eux – ” qui se cachent derrière ces machines et les détournent de leur noble fonction d’origine.
Et si un jour, les robots s’inspiraient des plus sombres motivations de leurs mentors et se mettaient à leur propre compte !!!???
Le discobole (Dä Tisköböl isch würkli schampaar nöd seriös !)
L’autre jour, un journal qui paraît de l’autre côté de la barrière linguistique suisse (peuple qui jacte un dialecte germanique ancien) a publié un article dans lequel était déclaré, statistiques à l’appui, que nous autres hélvètes francophones, serions plus enclin à rigoler qu’à travailler et que nous serions donc plus vifs à encourager l’apéritif convivial que de transpirer la sueur de nos corps pour muscler notre produit intérieur brut….
Dans ce journal, un concitoyen nous a taxés de grecs de la suisse, ce qui sous-entend, je l’imagine, qu’à ses yeux, nous aurions perdu notre précieux triple A…
Alors depuis que je suis bien informé, je m’entraine sérieusement pour les prochains jeux olympiques, catégorie lancer du disque vinyle d’artistes suisses s’exprimant uniquement dans ce dialecte germanique ancien…