Voici quelques nouvelles de ma métamorphose de rebelle notoire en citoyen modèle, qui se trouve à mon humble avis être en très bonne voie !! Avant de laisser libre cours à vos éventuelles railleries, laissez-moi étayer cette affirmation :
- Je n’ai pas de peine de prison à purger. (Pas même de statut de suspect dans une affaire louche)
- Je me suis acquitté de toutes mes factures et de mes taxes. (Et quand on n’est pas riche, ce n’est franchement pas facile voire impossible)
- Je n’ai aucune embrouille avec aucun de mes voisins. (De palier comme de pays limitrophes)
- J’ai exercé mon droit démocratique en allant voter intelligemment ! (Parce que chaque voix, même celles un peu éraillées, compte )
- L’ambiance et les relations professionnelles sont respectueuses, constructives et conviviales !
- Je ne me suis à ma connaissance embringué dans aucun conflit d’aucune sorte.
- Je n’ai glané aucune amende ni contravention récente. (Serais-je enfin en mesure de battre mon précédant record ?)
- Il peut m’arriver de glisser trop de pièces dans le parcomètre ! (Si j’en mets un peu plus, en en installeront ils un peu moins ?)
- Ma conscience me laisse dormir tranquille et sur chacune de mes deux oreilles ! Je pourrais même en accueillir une troisième !
- Je prends le temps d’assister ou de guider une personne nécessiteuse ou désorientée.
- Je n’ai plus le souvenir du jour où j’ai dû agiter mon dernier doigt d’honneur !
- J’ai adressé un sourire à une bande de jeunes chahuteurs. (Parce que je sais qu’ils comprendront un jour)
- J’ai mangé bio et ai contribué à sauver pour un temps au moins trois espèces en voie d’extinction. (Trois espèces dont au moins huit autres se régalent volontiers)
- Je ne me montre jamais vraiment désagréable avec aucun connard ni aucune connasse.
- J’évite d’acheter des articles sur-emballés et refuse désormais de me servir de certains articles jetables après une seule utilisation. (Exception faite des préservatifs)
- Je rechigne à acheter des aliments qui ont voyagé trois mille kilomètres pour atterrir durant seulement cinq minutes dans mon assiette. (3000 et 5 tiennent ici de valeurs d’exemple)
- Je rejette tout article surboosté en sucres, en acides gras saturés et en sel.
- Je consomme beaucoup moins qu’avant de ces « pièces dites nobles » provenant d’animaux qui de leur vivant polluaient comme un Diesel teuton quand ils ont des gaz.
- Je récuse un avocat trop gourmand (p.ex s’il consomme l’eau – ou pompe l’air – de tout un village)
- Je me suis offert une chaise longue de relaxation pour me reposer de tous ces petits efforts et dans le but de réfléchir plus confortablement aux différentes manières de prolonger cette liste !
Ah mais siiiiii ! Je réalise que suis toujours un putain de rebelle en fin de compte !
Haaa ! Ben me voilà rassuré !
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