Belle jeune femme assise sur un fauteuil
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Ce dessin au crayon est un essai perso inspiré d’une œuvre de Pablo Picasso (si je me rappelle bien) , dessin ou tableau que je n’ai pas été fichu de retrouver dans sa vaste production, pour vous en indiquer le titre, au moment de publier ceci… ( Sur l’œuvre du maître, la femme assise est de profil )
La légende de Crazy Tortoise
Comme l’ours, le cheval et le loup, la tortue ( tortoise in inglish ) était également un animal totémique. Elle est un symbole de longévité et de prudence. Les Iroquois avaient pour croyance que Mère-la-terre était une île juchée sur le dos d’une tortue. Sa lente et prudente progression ainsi que sa longévité nous apprennent qu’il n’est pas bon de se précipiter, qu’il est préférable de faire preuve de sagesse, de ne prendre de décision qu’une fois les tenants et les aboutissants mûrement réfléchis ! Même s’il faut pour cela parfois gamberger durant plusieurs lunes !
Le grand chef Crazy Tortoise ( tortue folledingue in inglish ) se livrait à un curieux rituel lorsqu’il devait cogiter aux destinées de sa tribu. Il se retirait dans une carapace méditative, restait assis immobile durant des heures sur un rocher inconfortable, le regard tourné vers la vaste plaine, tirant régulièrement de grandes bouffées sur son calumet… Puis sans prévenir, il se levait brusquement pour une danse endiablée, enchaînant des mouvements désordonnés comme s’il avait été piqué d’une folie soudaine.
La légende dit que cette transe signifiait que Crazy Tortoise n’avait pas, malgré s’être torturé les méninges durant des jours et avoir interrogé tous les esprits connus, pu prendre de décision suffisamment sage, et que même un grand chef, aussi courageux et respectable soit-il, doit à un moment donné se dégourdir les jambes, quitte à passer pour un irrécupérable foldingue aux yeux du reste de sa tribu…
Godefroi Delaglisse est en ce moment un peu ailleurs mais se sent libre comme l’air !
After all, life is a beach … and waves
Un somme après l’amour pourquoi pas, j’irai courir après …
Génération Y ( version + XXL )
La génération Y regroupe des personnes nées approximativement entre les années 80 et le début des années 2000. L’une des origines de ce nom viendrait du Y que trace le fil de leur baladeur MP3 à l’ombre leur menton volontaire…
Notre sympathique ami à la coupe afro ci-dessus s’affiche lui clairement comme appartenant déjà à la génération Y+ (une évolution spontanée de la génération Y) , c’est à dire qu’il ne se laisse pas larguer une seule seconde par la hype (tendance) ni même par une quelconque avancée technologique !
Il s’est donné les moyens de posséder une série limitée sur mesure, sans fil (bluetooth) d’un headset hyper haut de gamme qui relègue tous les types d’écouteurs classiques au musée de la honte ultime , lui procurant en plus d’un son vraiment mortel, un bonus plaisir de pouvoir intérieurement se gausser grave à chaque fois qu’il croise le chemin de l’un de ces hasbeen de Y privé de shopping par des parents hors de contrôle, doublement étranglé à la fois par la honte et par son fil en forme de symbole dépassé en jugulaire…
Les Américains d’outre-atlantique utilisent également l’expression “digital natives” ou “net génération” pour pointer le fait que les lardons de cette génération là, en occident du moins, ont à l’époque grandi dans un monde où le fournisseur agréé de tablettes n’est pas le pharmacien, où l’ordi, le smartphone, le jeu vidéo, le wifi et le oueb à haut débit sont devenus carrément obligé de chez obligatoire !
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A la porte du rêve de mes rêves
Comme un lundi, mais en pire !
Je n’étais pas dans mon meilleur jour, lundi dernier,
Pourtant juré craché que j’ai veillé à me lever du meilleur pied !
J’avais déjà de quoi râler le nez au-dessus de mon journal du matin,
Rien que crimes, frasques et scandales noyés dans le néant quotidien
Ce café a un goût de vase et qu’elle est infecte cette confiture !
Mais où donc se rendent ils tous ces zombies dans leurs voitures ?
Ceux qui débitent ces salades à la radio ne sauront stabiliser mon humeur
Et ça va encore être la foire aux emmerdes au bureau j’en ai bien peur !
Allons, on va encore faire mine pour toute une semaine d’être chargé à bloc
Avant toute chose ne pas laisser transparaître qu’on se sent déjà comme une loque !
Note de la rédaction : Cette petite histoire est inventée de toutes pièces. Je me suis simplement demandé ce que pouvait bien cacher l’attitude et l’expression du personnage que j’ai dessiné auparavant … Il arrive au bureau, motivé en apparence d’attaquer cette nouvelle semaine de travail et lance un jovial “bonjour tout le monde !” à l’intention de ses collègues…Le vent de la démesure
Au départ, j’avais rédigé sur une feuille volante, l’ébauche d’un récit un peu gonflé. Un texte sensé aller de pair avec l’illustration ci-dessus. Mais finalement ma motivation s’est envolée, l’idée est retombée comme un soufflé… Une tentative balayée qui malheureusement restera lettre morte …
La quatrième dimension à bout de bras !
fig 1. le PTM-2014 low cost edition ( patent pending )
Si vous lisez ce blog depuis fort longtemps (ou venez juste d’arriver du futur) vous vous rappelez peut-être (ou venez de découvrir que vous ne saviez pas encore) que j’avais en son temps dévoilé à demi-mot dans un article du passé, que je planchais sur une machine à voyager dans le temps…
Eh bien nom de Zeus ! J’ai l’honneur, le plaisir et l’avantage de vous annoncer que c’est aujourd’hui chose faite : Le prototype du PTM 2014 ( Personal Time Machine 2014 a vu le jour dans les ateliers SunOf !
Son concept est basé sur l’utilisation de matériel de récupération collecté dans l’un ou l’autre des siècles passés. Le PTM 2014 est également le plus économique de sa catégorie, pouvant allégrement se passer de toute consommation coûteuse en carburant d’origine fossile ou nucléaire ! Malgré son prix abordable, il n’est pas pour autant amputé de tous les dispositifs de commande et de mesure de précision nécessaires à tout voyage dans de bonnes conditions à travers le continuum espace temps …
Vous avez toujours rêvé d’un week-end de rêve dans le Crétacé ? D’un séjour découverte inoubliable dans le Jurassique ? Vous trouveriez hyper cool d’aller faire une petite visite surprise à votre arrière-grand-pépé néandertalien ? Vous tenez par dessus tout à savoir si vous serez un jour une personne épanouie, riche, célèbre, aimée et peut-être même heureuse ?
Si le futur et le passé sont à aujourd’hui votre portée alors à quoi bon encore vous embarrasser du présent comme doit encore le faire le reste du monde ?
Quelques provisions pour le voyage, un balluchon, un bon coup de manivelle, et c’est parti !
Reviens, ou je te quitte !
Rondeurs en cavale
Un argument de poids pour les cinq fruits et légumes par jour
Les pouvoirs magiques de la lampe merveilleuse
The overly attached girl (une caricature rapide)
Aujourd’hui je vous propose une caricature rapide realisée d’après une photo de l’overly attached girlfriend , célèbre dans la culture internet des meme .
Le but recherché ici par le caricaturiste en herbe a été de mettre en valeur une certaine ardeur (voire une ardeur certaine) dans le regard de braise d’une groupie dans un moment d’extase, un enthousiasme affiché largement souligné par une paire de lèvres gonflées de désir pour l’être adulé …
( Vous êtes maintenant autorisé à rire , sourire ou pleurer , devant l’absurdité de cette phrase )
Aleeeeerte !!! ( Ceci n’est pas un exercice )
Un envahisseur non identifié dont la suprématie technologique ne fait pas un pli, s’est mis bille en tête d’envahir notre petite planète bleue sans défense ! Malgré les nombreuses et malheureusement infructueuses tentatives d’entrer en contact avec leur vaisseau-mère , les autorités ont décidé de passer en alerte code rouge et d’informer la population terrienne des recommandations préventives que chacun devra respecter à la lettre, et ce, dans les plus brefs délais :
Procédure Alerte code rouge
1. Détruire tous les DVD de la collection privée, dans lesquels des aliens de toute provenance sont mal accueillis sur terre, malmenés, disséqués voire dégommés sans sommation, pitié, ni ménagement.
2. Sans attendre, se rendre sans armes à l’extérieur, crier aussi fort que possible la phrase ci-dessous pour exprimer intensément toute la bleuté de de sa peur ! ( il n’est pas conseillé d’enfouir ce genre d’émotion forte au plus profond de soi lors d’un code rouge de ce type d’alerte )
3. Enduire l’entier de la surface de son corps de pâte à tartiner aux noisettes. ( Ce produit est un puissant répulsif reconnu pour toute créature à intelligence supérieure )
4. Ne pas paniquer ! ( L’alien sent la peur et s’il n’a pas été bien dressé, il pourrait soudain passer à l’attaque )
5. Se rendre au naviport le plus proche muni d’un titre de transport valable, jouer des coudes dans une foule désorientée, trouver une place libre dans une navette d’évacuation d’urgence. L’usage veut que les femmes et les enfants soient prioritaires lors de l’embarquement. ( Se déguiser en femme peut être un facteur non négligeable d’augmentation de chances de survie )
6. Gardez son calme, il est rassurant de savoir que c’est le président himself qui est aux commandes de toutes les navettes qui n’ont pas été détruites par des tirs laser.
7. Pour une fois, suivre attentivement les instructions de sécurité présentées par le personnel de cabine ( Faire mine de connaître par cœur ces instructions, dans l’espoir ne pas passer pour un terrien qui subirait sa première évacuation peut au final diminuer les chances de survie : Ne pas perdre de vue qu’il s’agit tout de même d’un putain de code rouge et que ce n’est toujours pas un simple exercice à la con )
8. Un plateau repas composé des derniers produits du terroir, des rafraîchissements et une palette de calmants naturels seront servis après le décollage, une fois la vitesse lumière atteinte. Un choix de souvenirs terriens seront en vente à la boutique hors taxes.
9. Les autorités déclinent toute responsabilité en cas de présence non souhaitée de passager clandestin alien à bord de la navette …