Category Archives: Dézinguages

Pour un sursaut passionnel dans le couple

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Des prévisions pessimistes indiquent qu’à terme, l’intelligence artificielle (IA) finira par nous aider à nous débarrasser d’une humanité ingérable et encombrante …

Mais en attendant ce funeste destin, nous pourrons encore compter sur elle, pour nous fournir les meilleures recettes, comme par exemple celles pouvant provoquer un sursaut passionnel dans un couple usé et fatigué.

Si une certaine lassitude s’est durablement installée au sein du binôme formé d’un fossile acrimonieux et d’une rombière désabusée, pensez à demander à l’IA comment faire renaître l’espoir de raviver la flamme et de gagner quelques années de bonheur supplémentaire …

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Un cyber-citoyen hyper-récalcitrant

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– Pour commencer, décrivez-nous les circonstances qui ont conduit à votre présence à cette audience ?

– J’imagine que c’est parce que j’ai envoyé votre cerbère à hélices à la casse ?

– C’est exact. Et comme c’est votre troisième, vous êtes ici pour être jugé en tant de cyber-citoyen techno-rebelle récidiviste !

– Que voulez-vous, je déteste être pisté jour et nuit par l’un ou l’autre de vos drones de flicage !

– Pourtant suite à vos deux premières infractions, nous avions attribué votre surveillance à un modèle de dernière génération, beaucoup plus compact et nettement plus discret que ses malheureux prédécesseurs !

– Il était surtout encore beaucoup plus curieux et plus intrusif ! Celui-là ne se cachait même plus de lire dans mes pensées, de vouloir influencer mes désirs et habitudes d’achat, d’interférer dans mes goûts et mes préférences culturelles. Ce bidule se permettait même de critiquer mes opinions politiques quant il ne se démenait pas à les remodeler !

– Vous savez, ces drones nous coûtent très cher et ils ne pourraient pas être introduits à si large échelle sans la contribution d’un large soutien du sponsoring !

– Je pense que justement, en ce qui me concerne en tout cas, vous seriez bien inspirés d’arrêter les frais ! Parce que je ne pourrai jamais m’empêcher, à un moment ou un autre, de dégommer l’une de vos sangsues bourdonnantes avec les moyens du bord …

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Tout doit disparaître !

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C’est parce que mes quatre plus fidèles clients de longue date ne sont plus passés à ma boutique pour m’acheter des produits naturels et locaux, que j’ai malheureusement fini par devoir mettre la clé sous le paillasson et entamer une procédure de mise en faillite… Mais à la base, tout ça, c’est uniquement à cause de ces problèmes de climatisation récurrents et un peu aussi, à mettre sur le dos de ce fichu dérèglement climatique que je n’avais pas vu venir …

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Discours inquiétant d’un papy fêlé dans le multivers

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Hohohooo bonjour les enfants !

Imaginez que là-bas, quelque part dans l’immensité du multivers, il existe des versions alternatives de notre monde : Des univers très distincts du notre, où par exemple l’un des objectifs primaires est d’arrêter au plus vite de croire en moi et de déprécier l’importance de mon rôle si chaleureux et festif ! Des civilisations où des papys fêlés enfilent des costumes de dictateurs menteurs. Des cultures où des sacs à merde séniles se travestissent en despotes sanguinaires avides de pouvoirs et de pognon ! Des sociétés où des racailles grabataires incompétentes se déguisent en charlatans hypocrites et qui surtout : ne vous feraient jamais le moindre cadeau …

Voilà les enfants, je ne vais pas complétement nous gâcher la fête non plus …

Parce que bien heureusement, ici … on est juste entre nous !

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Une expédition au pays de l’infiniment petit

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L’acuité visuelle de mes vingt ans fait encore partie de mes meilleurs souvenirs.

Au fil des années et au gré de mon obsolescence programmée, je suis devenu un porteur de lunettes et me suis équipé d’une loupe de fin limier…

Sur certains emballages et étiquettes, la localisation d’un champ d’informations particulier et le déchiffrage des tout petits caractères est progressivement devenu l’un des petits défis de mon quotidien lorsque ça ne constitue pas l’un des termes d’une somme de petits agacements.

Alors qu’est ce que ça doit être pour les personnes malvoyantes ?

C’est écrit trop petit pour moi et en plusieurs langues pour d’autres ! Et puis, ils l’ont casée où cette fois, cette foutue date de péremption ???

J’en suis arrivé à croire que ces tout petits caractères ne sont pas faits pour être lus !

– Aah mais vous vouliez disposer sur un simple coup d’œil de toutes les informations pratiques et légales ? Ok, alors bonne nouvelle, on a toutes pu les caser ici et là… Voyez ? Et de votre côté, démerdez vous avec la lisibilité, le repérage, l’interprétation, etc …

Alors je me suis vu dans mon futur proche, parcourant les étalages de mon détaillant, muni de ma lentille super grossissante, à la pêche aux indices les plus imperceptibles et à la chasse au meilleur rapport qualité prix à payer

…

C’est suite à ce défoulement à but libératoire que j’ai eu une illumination : Je viens d’installer une appli ” loupe pour séniors ” sur mon smartphone … Cette contrainte ne m’enchante pas du tout, mais ça reste une alternative à étudier … 😉

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Une cellule de prison dorée exposée plein sud

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Je perçois des signaux cosmiques m’indiquant que le business du home staging spécialisé dans les prisons dorées sera sous peu, l’un des plus florissant du marché de la déco d’intérieur.

A mon avis, les forces créatives de ce secteur commercial si prometteur ne manqueront pas, par exemple, de concevoir et de produire de magnifiques étagères carcérales pour pots de confiture, une série de minibars à champagne et une gamme de porte-casseroles muraux.

Mais pourquoi diable une chaise-roulante de bureau me direz-vous ? C’est bien simple : Elle est également destinée à la promenade quotidienne obligatoire avec chauffeur dans le vaste arboretum de la résidence pénitentiaire de prestige…

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Le Troompa Loompa

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Sauf coup de théâtre de dernière minute, voici en exclusivité le portrait officiel du nouveau président du Loompaland. (Une île située dans l’océan Pacifique ou quelque part par là-bas)

A son actif, une expérience de presque quatre-vingts longues années de chapiteaux ! La légende prétend même qu’il aurait fait ses classes en compagnie du réputé fin gastronome Ronald “big” MacDonald, celui-là même qui vient d’être désigné pour diriger le ministère stratégique des boissons hypercaloriques et des barres chocolatées !

De toute évidence, les Loompalandais vont se régaler !

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Rencontres fortuites [2]

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Une “franchise” qui pourrait booster les préventes de cet article “indispensable” et “auréolé” …

Les 3 lois de la robotique (Asimov/Campbell 1942)

  1. Un robot ne peut porter atteinte à un être humain ni, restant passif, laisser cet être humain exposé au danger ;
  2. Un robot doit obéir aux ordres donnés par les êtres humains, sauf si de tels ordres entrent en contradiction avec la première loi ;
  3. Un robot doit protéger son existence dans la mesure où cette protection n’entre pas en contradiction avec la première ou la deuxième loi.

Voir + en détail ( ajout de la loi zéro etc ) >> https://fr.wikipedia.org/wiki/Trois_lois_de_la_robotique

Ok et à partir de quel moment, les robots deviennent ils franchement envahissants pour le plus grand nombre humain ?

…

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L’infortuné virus mutant

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Ces derniers jours, je me suis senti patraque de manière atypique : J’étais malade par intermittence, quelques heures par jour. Je suis parti de la supposition que mes anticorps gourmands en énergie bataillaient contre un envahisseur aux viles intentions, mais doté d’une virulence limitée.

Et puis aux infos, ils ont parlé d’une recrudescence peu alarmante des cas de covid…

Je suspecte le variant théorique qui me concerne, d’avoir attrapé une dépression saisonnière en plus d’être le fruit d’une série de mutations calamiteuses pour lui.

Au vu de l’évolution de la situation, ça ira pour cette fois et je devrais pouvoir m’en sortir.

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Le fruit descendu

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Ce rougeoyant spécimen est le seul rescapé d’une grappe de cinq représentants : Les autres s’étant sacrifiés pour garnir un repas, peu apprécié mais digéré depuis. De mémoire de gastronome, à ce jour, je n’avais jamais encore consommé d’aussi insipides, mauvaises et selon moi présumées artificielles pseudo-tomates ! (Pouerk !!!)

Étant par nature opposé au gaspillage alimentaire et sachant que je ne saliverai plus devant l’ultime exemplaire de ce lot en provenance de la jungle du marché, je lui ai confié un rôle de premier ordre, celui de figurant décoratif à vie : Il demeurera bien au frais et en bonne visibilité sur l’une des vitrines de mon réfrigérateur… [voir photo]

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Pour l’heure, étant donné que j’oublie vite et facilement, je me marre encore à la surprise du spectacle, à chaque ouverture de la porte de mon frigo ! Il se peut que cette approche contribuera efficacement à affiner mes choix au rayon fruits et légumes.

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