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Un parachute doré à souhait
C’est effrayant les montants des “indemnités” alloués à certains hauts managers à la tête de multinationales, même lorsqu’ils sont “libérés” parce qu’ils n’ont pas atteints les objectifs ou qu’ils ne sont plus en odeur de sainteté parmi les membres du conseil d’administration ! Et tout ça sans avoir eu à risquer un seul radis de leur capital perso !
Quand je lis dans la presse les montants “cadeau” octroyés à ces grosses nuques et que je les compare aux chiffres misérables de ma dernière fiche de salaire, j’ai un peu le vertige d’en bas et la boule au ventre et je me dis que j’ai dû , au cours de mon parcours faire un mauvais choix …
Ou alors, les responsables de ma situation peu enviable, ce sont peut-être mes parents ? M’auraient ils mal orienté à la base déjà ?
Chers parents,
J’espère que vous allez bien et que vous jouissez de votre belle retraite à la campagne. J’espère que vous ne manquez de rien et que vous ne souffrez d’aucun souci de santé.
Je vais très bien mais je suis particulièrement stressé au boulot, ce qui me rend parfois d’humeur massacrante le soir en rentrant chez moi et je jongle à chaque fin de mois pour arriver à boucler mon budget.
Si je vous écris, c’est aussi parce que je me demande pourquoi vous ne m’avez pas mieux indiqué les études qu’il aurait fallu suivre et désigné la carrière à viser pour devenir un top manager avec un salaire mirobolant et en prime un droit à un parachute doré pour être assuré de retomber sur mes petites pattes…
…
Quelques jours plus tard je reçois la réponse suivante de mes parents :
Cher fiston,
Tout va bien ici et nous sommes en très bonne santé.
Ta mère et moi avons eu une discussion au sujet de la question que tu nous as posé dans ta gentille lettre.
Quand tu avais quatorze ans , tu passais ton temps à trafiquer le moteur de ta mobylette en limant le haut du piston millimètre par millimètre dans l’espoir de gagner quelques misérables kilomètres/heure au compteur.
Lorsque un jour on t’a demandé si tu souhaitais aller passer quelques semaines de vacances chez tante Luce au nord du Danemark, tu as refusé en nous affirmant avoir bien trop peur de l’avion…
A ce moment là , on a en a déduit que tu étais plutôt destiné à être un gagne-petit et que tu n’aurais jamais besoin d’aucun parachute…
Un cliché narcissique (selfie)
J’ai testé pour vous cette étrange manie que partagent les jeunes de la génération Y de se photographier à l’aide de leur smartphone en petite tenue dans le miroir de la salle de bains !
Etant un timide néophyte dans cette discipline, je n’ai malheureusement pas pu me résoudre de poser en arborant simultanément le fameux “duckface” (bec de canard) également très en vogue de nos jours…
Comme je n’ai plus de profil facebook, dans le cas ou vous me trouveriez séduisant campant ainsi en caleçon et charentaises dans ma salle d’eau, que mon impudique prestation vous a époustouflé d’une quelconque manière, vous pouvez toujours convertir le “j’aime” que vous souhaitez m’attribuer à titre de récompense en décalitres de bière ambrée livrée à domicile …
Un bipède taillé pour la course
Une Passion symétrique
Non mais allo quoi , Allo !
Another Rock Legend !
Dessin très librement inspiré d’une photographie d’une légende du rock sur scène, Philip Lynott, chanteur et bassiste du groupe rock britannique Thin Lizzy. Il nous a malheureusement quitté en 1986.
Pour les fans purs et durs, désolé pour le manque de ressemblance de mon modeste griffonage avec son illustre modèle, j’ai ici en priorité cherché à styliser le look et l’attitude uniques de ce grand Monsieur qui a enthousiasmé ma jeunesse.
Toubib or not toubib ?
L’autre jour, dans la presse, purée ! Ils nous ont balancé, comme ça froidement, qu’en Suisse, on serait bien neuf sur une bonne dizaine, à être totalement nuls en matière de réanimation !
Ce sont les meilleurs chercheurs qui auraient étudié cette incapacité sur un échantillon représentatif et anonyme de la population. Ils ont enquêté durant une bonne décennie, et une fois arrivés à une évidence synthétique alarmante de leurs résultats, ils ont publié ce constat inquiétant dans un magazine spécialisé !
Oyez, oyez, ratapataplan, chers cons citoyens, nous ne sommes presque tous que des gros nullards au bouche-à-bouche, bouche-à-nez, bouche-à-oreille, bouche à tout ce que vous voudrez… On n’est pas cap de faire redémarrer un petit coeur qui succombe à une légère faiblesse passagère, on est inapte à regonfler d’oxygène pur une belle paire de poumons en panne ! Et comme pour la plupart, on n’est pas tous des toubibs, des sauveteurs, des samaritains, soudain à un mauvais quart d’heure donné, on risque bien de compter parmi ces neuf incompétents !
Bon alors amusez-vous bien et profitez un maximum de cette life pendant que vous n’êtes encore qu’animés ! Et puis faites en sorte d’être toujours très bien entourés, c’est plus sûr ! Vous devez bien avoir une bonne dizaine d’amis sur qui vous pouvez compter ?
JAMAIS le premier soir !!!
L’oeil du paparazzo
Démonstration de charme au festival de la mascarade
Les carottes sont qu’huit !
Humphrey Asabird est actuellement en séjour bien-être à Mombasa
Embrâasse-mouâa !!!
Le burnout de Lucifer
Qu’est-ce qu’on lui en a vendu des âmes pour pas grand-chose…
A une époque même obligé de démarcher usant de mensongère publicité !
Mais entre deux admissions il avait tout loisir de s’accorder une courte pause.
Aujourd’hui, si seulement il pouvait refouler quelques fournées de damnés !
Il en foutrait le feu à la boutique si ce n’était pas déjà une telle fournaise
Mais qu’ils patientent dans les limbes, qu’ils se repentissent au purgatoire !
Poser la fourche et décompresser devant la silencieuse danse des braises
S’accorder relâche et fraîcheur aussi, loin des tournebroches du crématoire
Avec de solides chaines il condamnerait les grilles de l’ardent pénitencier
En cas d’urgence, adressez-vous à l’étage à l’enregistrement des ectoplasmes !
Pour cause d’inventaire et jusqu’à nouvel ordre, nous sommes fermés !
D’ici à notre réouverture, allez faire quelques apparitions et avec enthousiasme…