Author Archives: SunOf

Test officiel de l’Intelligence Artificielle (IA)

Leave a reply

L’intelligence artificielle, comme d’autres formes d’intelligence est-elle susceptible un jour, sans prévenir de « péter un plomb » ?

En ce moment on nous saoule au quotidien à toutes les sauces avec l’intelligence artificielle (IA)

Il y a quelques années, on nous bassinait avec la logique floue (fuzzy logic)

Dans ma jeunesse déjà, l’une de mes connaissances se la surpétait en me parlant de « réseau de neurones » comme s’il l’avait lui-même inventé. Plus d’un quart de siècle plus tard, je n’ai toujours pas vu la couleur d’un seul de ces fameux neurones organisés !

Récemment, nous avons connu la période de gloire de l’ « algorithme ».

Et une fois que tout le monde en a parlé et que tout le monde en a entendu parler, on nous déniche un nouveau terme quasi mystique pour alimenter les appétits technophiles et rétablir une certaine hiérarchie entre ignorants et experts. Comme ça, on peut recommencer à jouer à celui qui a la plus grosse… connaissance du sujet !

D’ici quelques mois, il se pourrait que ce soit enfin le tour des adjectifs et que tout devienne subitement « quantique ou quantum ». Exemple : Yeah ! J’ai enfin reçu mon tout nouveau smartphone quantique de troisième génération !

En attendant appelons ça intelligence artificielle ! Parce que ça passe mieux que de devoir expliquer que : « oui mais tu sais, ça c’est une machine qui s’occupe de ce travail là ! »

On le sait bien : Une machine, c’est bête ! Et une intelligence artificielle, ça reste une machine mais par définition, c’est moins con qu’une machine toute bête ! Vous me suivez ?

L’intelligence artificielle, comme d’autres formes d’intelligence est-elle susceptible un jour, sans prévenir de « péter un plomb » ?

Les laboratoires SunOf, un organisme certifié par la OMDCDTP (Organisation Mondiale de Défense Contre les Dénominations Techniques Pompeuses) et fondé sur le principe de précaution, a été mandaté pour procéder à un audit et inspecter le quotient intellectuel et les limites cognitives de l’intelligence artificielle (IA)

L’équipement et le matériel de laboratoire nécessaire

  • Une AI – Intelligence artificielle (1) (ici, une cervelle de petit pois)
  • Un fusible (2) (historiquement aussi appelé un « plomb » et qui peut se péter)
  • Une source d’alimentation de courant électrique (3) et quelques câbles de laboratoire
  • Un haut-parleur (4) (Une IA (1) s’exprime par le truchement de la synthèse vocale (4))
  • Un test rigoureux de Quotient Intellectuel – Artificiel (QI-A) établi par les laboratoires de référence SunOf (5)
Fig 1. IQ-Test bench for IA

La procédure de test

  1. Effectuer les branchements selon le schéma en veillant à respecter les différentes couleurs et les polarités.
  2. Enclencher la source d’alimentation (3) , régler la tension fournie sur le maximum.
  3. Patienter jusqu’à ce que l’intelligence artificielle (IA) (1) manifeste son intérêt (4) et sa volonté de passer ce test qui n’est pas fastoche (5) ce qu’elle a vite compris.
  4. Écouter attentivement les manifestations sonores et vocales de l’IA par le truchement du canal audio (4)
  5. Garder un œil permanent sur le fusible (2) Si une forte étincelle ou de la noircissure apparaît à l’intérieur de la surface en verre (2), le circuit d’alimentation électrique devrait s’interrompre aussitôt.  Le test de QI-A (5) sera alors immédiatement interrompu et ne pourra plus être achevé ni réussi avec succès par l’IA (1)

Les résultat du test

Le résultat du test est « successful » dans les conditions suivantes :

  1. Absolument toutes les réponses de l’IA (1) aux diverses questions du test de QI-A (5) sont correctes et ont toutes été fournies dans le délai imparti.
  2. L’aspect et la couleur apparente du petit pois (IA) (1) sont restés identiques à ceux du début du test.
  3. Aucun signe d’impatience ou d’énervement de l’AI (1) n’a été perceptible sur le canal audio (4) durant le test.

Le résultat du test est « failed » dans les conditions suivantes :

  1. L’intelligence artificielle (IA) a clairement et visiblement pété le plomb ! (2)
  2. L’aspect et la couleur apparente du petit pois (IA) (1) ne sont en rien comparables à ce qu’ils étaient au début du test. ( surchauffe dans le circuit, court-circuit, autre difficulté )
  3. L’émission de grognements ou de grossièretés situés au-dessus du seuil limite admissible ont été constatés sur le canal audio (4) durant le test.

Résultat du test sur le Canal Audio (4)

Écoutez un extrait significatif de l”enregistrement effectué sur le canal Audio (4) durant le test

>.<

Tombé dans le panneau 2

Leave a reply

J’ai cette fois l’intime conviction d’être entré par la grande porte dans la quatrième dimension ! Ce dessin avait été publié sans ce texte pour la toute première fois le 30 mars 2019. Il ne reposait alors dans le monde réel sur aucune intervention policière récente ni même sur le souvenir précis d’une répression mal vécue. Il n’était basé que sur une série de coups de crayons combinés au fruit mûr et croquant de mon imagination.

>.<

Le 3 avril 2019, (soit cinq jours plus tard) dans un pays francophone voisin, une patrouille de police m’arrête à environ 150 mètres de la sortie du parking du supermarché. N’étant pas, à ce moment là en possession de mon lance-flamme et n’étant pas particulièrement un mordu des poursuites en automobile, j’ai décidé d’obtempérer à la sollicitation des forces de l’ordre et ai immobilisé la SunMobile en bordure de la chaussée. L’un des trois agents chargés de me prendre en chasse dans le but de me verbaliser, me demande alors si je sais déjà pourquoi je les aurais invités à faire usage de quelques rotations de gyrophare.

En quittant le parking, j’avais bel et bien repéré la Kangoo joliment décorée tapie dans l’ombre du giratoire, mais c’est sans avoir à cacher un nez qui s’allongerait d’un seul millimètre que j’ai répondu par la négative !

J’avais semble-t’il grillé un STOP situé juste à la sortie du parking. N’étant pas encore en possession d’une dashcam ni doté d’une mémoire cinématographique, je pouvais difficilement à moi seul contredire le témoignage accablant et concordant de trois jeunes “oeils” assermentés. En même temps, ils m’ont aussi laissé la vague (et la mauvaise) impression d’être en formation et dans le feu de l’une de leurs toutes premières expériences pratiques à chaud sur le “terrain”. L’un des leurs, semblait être chargé d’aiguiller les deux autres dans le “dépatouillage” du cas particulier que pouvait leur poser mon permis de circulation exotique et mon immatriculation étrangère…

>.<

Soyons deux secondes un peu réaliste : Dans la vie il faut parfois se résoudre à prendre les choses avec un certain recul prémonitoire. Ces trois jeunes agents là, ils seront peut-être un jour destinés à passer les menottes à une figure du grand banditisme ou à un criminel d’envergure ! Lorsqu’ils seront mutés dans les quartier chauds d’une grande ville où ça chauffe bien plus qu’à la sortie du parking du supermarché local. Il faut bien qu’ils se fassent la main et je pense que nous devrions tous contribuer sans rechigner à la réalisation de leur potentiellement héroïque destin !

Et moi, je crois qu’à l’avenir, je devrais faire plus attention à ce que je dessine. Si ça va jusqu’à provoquer des bouleversement prémonitoires dans ma fatalité spatio-temporelle !!!

Ça restera un passe-temps très sympa mais qui pourrait aussi finir par me coûter bonbon en amendes d’ordre !

>.<

La croix camée

Leave a reply

Une bonne nouvelle dénichée dans un article de presse sur internet :

… Les articles en plastique à usage unique tels que les pailles, les fourchettes et les couteaux, ainsi que les cotons-tiges seront interdits dans l’Union européenne d’ici 2021, à la suite d’un vote des législateurs européens, le bloc poussant les fabricants à intensifier leurs efforts de recyclage …

>.<

Ça nous fera déjà une belle montagne de déchets qui n’ira pas flotter dans les mers et les océans pour probablement être ingérée par des animaux ! Ceux-là même que si nous ne les tuons pas pour les bouffer, agonisent avec ce qu’on leur jette à bouffer !

Et comme nous ne sommes pas du tout dans l’obligation d’attendre 2021, nous pourrions par exemple déjà commencer par systématiquement refuser la paille et le couvercle inclus dans tous les kits de malbouffe cheeseburger-soda en priant au passage leurs fournisseurs de fournir un quelconque effort. Si possible avant que nous ne soyons une fois de plus forcés de les y contraindre !

J’avoue que personnellement, je risque d’être emmerdé avec l’interdiction du coton-tige ! L’idée de revenir à la peu plaisante méthode d’origine avec l’auriculaire ne m’enchante pas plus que ça. Mais penser qu’un animal marin ou un oiseau sera convié au festin tragique de mon coton-tige triplement peu ragoutant, simplement pour que de mon côté je puisse bénéficier pour la journée d’une propreté de sou neuf à l’intérieur de mes conduits auditifs et sur le pourtour de mes auriculaires, soulève quelques questionnements dans les longs couloirs de ma conscience…

Comme nous vivons une époque où il est facile de heurter certaines sensibilités (j’ai parfois l’impression que nous vivons tous dans un navet diffusé avec le logo rouge) je peux imaginer que mon dessin provoquant là au-dessus ainsi que le jeu de mots grinçant du titre de cet article, choquera/choqueront quelqu’un, quelque part. Et idéalement aussi un certain nombre de ces personnes qui n’en ont absolument rien à secouer de la seconde vie des articles en plastique à usage unique et du régime alimentaire des animaux sauvages…

>.<

NDLR : A part ça je suis assez satisfait d'avoir enfin retrouvé 
un peu de mordant dans la réalisation de mes petits délires ! 
Je n'en pouvais plus de me trouver trop mou des genoux. Un moral 
d'acier, une santé de fer et une tête de bois : Voilà qui est mieux 
qu'une déprime existentielle longue conservation sous cellophane...

La Roue de la Fortune ( Version classe moyenne )

Leave a reply

La Roue de la Fortune pour les Classes Moyennes (The Wheel of Fortune – Middle class Edition) était un jeu télévisé populaire au 21ème siècle. Cette émission avait été créé dans le but de déclencher une vague d’espoir dans la classe moyenne. Une couche de la population qui avait à cette époque tendance à se plaindre de devoir racler les fonds de tiroir à la fin de chaque mois en espérant parvenir à joindre les deux bouts.

Déroulement de la partie :

Les candidats au pactole devaient solutionner des énigmes proposées dans divers thèmes . Ils devaient proposer des lettres afin de trouver le mot ou la phrase caché(e)/affiché(e) sur un tableau situé en face d’eux, en tournant avant chaque proposition une roue composée de cases sur lesquelles étaient inscrites des coquettes sommes ainsi que les cases “PASSE” et les cases “BANQUEROUTE”. La case “RELANCE” et la case “BONUS” avaient été supprimées dans la version du jeu réservée aux candidats de la classe moyenne pour des raisons de maîtrise des coûts. L’atout charme sexy en diable chargé(e) de manuellement retourner les lettres cachées du tableau dans la version haut de gamme du jeu avait été remplacé(e) par un bras robotisé pour des motifs économiques.

Les candidats devaient, lorsqu’ils avaient tourné la roue donner une consonne pour tenter de compléter l’énigme. En cas d’erreur, ben.. c’était pas de bol et ils devaient simplement retenir leurs larmes en passant la main au candidat suivant. Ensuite s’ils avaient pu économiser assez de fric (dans les 1000 ou 2000 balles hors taxes) et qu’ils avaient pu payer loyer, primes d’assurances maladie, pensions alimentaires et toutes les autres factures courantes, ils pouvaient se payer le luxe d’acheter une voyelle. Quand le candidat pensait avoir trouvé la solution, il pouvait faire une proposition. S’il trouvait la bonne réponse, il accédait au distributeur de cadeaux avec une carte prépayée et pouvait s’offrir quelques biens de première nécessité ou des vêtements et des chaussures neuves.

Lorsque toutes les manches de la partie étaient terminées, celui ou celle qui n’était pas encore ratiboisé(e) et a qui il restait quelque menue monnaie en poche allait en finale avec l’espoir de gagner un magnifique cadeau, comme par exemple des bons pour, en cas de nécessité, pouvoir se faire soigner chez un médecin ou un dentiste.

À la fin de l’émission, le candidat victorieux obtenait le droit de revenir pour une deuxième participation à la condition qu’il porte ses chaussures et ses vêtements neufs…

>.<

Un article réalisé à partir du butin résultant de 
trois piratages perpétrés le même jour sur la toile. 
La roue, le smiley et le texte sont tous des 
éléments que j'ai détournés. 
J'avoue que pour l'heure, je n'éprouve aucun sentiment 
de culpabilité de m'être livré à ce type de pillages 
et de sabotages !

Optivirus

Leave a reply
–

-Salut ! Dis donc, tu as très bonne mine ce matin ! Et tu me semble être d’excellente humeur !

-Hello ! Ben oui je ne comprends pas ce qui m’arrive ! Pourtant, d’habitude les lundis…

-C’est peut-être parce que c’est le printemps ! L’arrivée des beaux jours, le réveil de la nature et des sens, le chant des oiseaux …

-Ça m’étonnerait ! Je n’ai même pas de saison préférée !

-Alors c’est que tu as passé un très bon week-end ! Que tu as reçu de bonnes nouvelles, que tu as pris du bon temps avec ceux que tu aime…

-Mais non. Rien de tout ça… J’ai peur d’avoir attrapé un virus qui traînait. Je me sens fringant et guilleret. Je suis limite convaincu que la vie est belle ! Que tout le monde il est beau et il est gentil ! Que tout sur cette planète va pour le mieux !

-Ah ben oui, tout ceci est clairement inhabituel chez toi. Cette fois tu m’inquiètes ! Je crois que tu vas commencer par prendre d’urgence un rendez-vous chez ton collapsologue !

>.<

Attention encravatés !

Leave a reply

En parcourant un article de presse, je suis tombé sur un terme que je ne connaissais pas. Le papier faisait allusion à une catégorie d’individus bien fagotés mais peu recommandables, qui étaient désignés par “les encravatés“. J’avais déjà entendu parler des encagoulés, mais jamais encore des encravatés, que jusqu’ici, je surnommais les « encravateux ».

J’avais été prévenu que l’habit ne fait pas le moine, que le costume ne fait pas le super-héros, que l’accoutrement ne fait pas le gentilhomme, que la défroque ne fait pas le mousquetaire ! J’avais également été prévenu que les temps changent ! Par exemple, il était une fois où il y avait des chances qu’un jour un encagoulé fasse irruption dans l’agence d’un encravaté dans le but de le truander ! La fonction de chaque protagoniste porteur de l’un ou l’autre de ces accessoires vestimentaires était claire. A notre époque, c’est devenu plus compliqué, parce qu’il peut arriver qu’on tombe sur un encravaté-encagoulé et qu’on se laisse encore surprendre (ou impressionner) par la combinaison des deux dans un unique individu.

>.<

Alors, j’ai jugé opportun de me livrer à un peu de prévention. Simplement pour que sur notre route, on n’oublie jamais trop facilement, qu’un encravaté, ça peut aussi nous enfumer, nous entourlouper et nous entuber !

>.<

Sharp Object

Leave a reply

>.<

Affute ton style

Tourne le gouvernail

Trace ton parcours …

Aiguise ton profil

Contourne l’épouvantail

Retrace ton détour …

>.<

Entaille ton filet

Retaille ta craie

Redessine ta liberté !

>.<

C'est une suite illogique d'égarements successifs qui a 
conduit à cet aboutissement là. C'était un peu comme 
quand on retrouve son chemin après s'être perdu. Que le 
plaisir du dénouement rassurant fait instantanément oublier 
la désagréable sensation de se sentir à ce point désorienté.

Et le titre est tiré d'une excellente série TV, avec dans 
le rôle principal Amy Adams, dont je viens de me régaler 
des 8 épisodes et qui me hante encore : Sharp Objects

>.<

Jurassic Parking

Leave a reply

Moi je n’ai absolument rien contre les dinosaures. Mais parfois il m’arrive de penser qu’il eût été préférable pour l’humanité entière que ce genre ait été éradiqué de la surface de notre planète. Une espèce que parfois je souhaiterais voir éteinte à jamais, que ce soit suite aux conséquences de la chute d’une grosse météorite ou n’importe quoi d’autre de naturel.

Mais voilà, depuis notre enfance, on nous apprend à vivre en parfaite harmonie avec la terre et toutes les espèces vivantes et végétales qui nous entourent. On nous encourage à respecter à la lettre les décisions de mère nature, à être sensibles et à réagir à tout signal d’alerte de sa part. A prendre pleinement conscience des nombreux liens souvent invisibles qui tissent l’équilibre fragile de notre merveilleux écosystème.

Ho j’ai bien eu quelques aïeux chasseurs de dinosaures. Mais à ce qu’on m’a raconté, ce n’était pas une activité rentable. Il était difficile d’en vivre. A l’époque, les musées et les collectionneurs étaient rares et ils ne s’arrachaient pas encore leurs squelettes à prix d’or. Leur viande n’était pas très appréciée des gastronomes et leur cuir qui ne sent pas la rose se vendait pas bien cher le mètre carré. Il fallait souvent patiemment affuter un très grand nombre de flèches, rien que pour espérer venir à bout d’un seul prélèvement. Sans oublier que ça pouvait être une chasse très dangereuse.

Moi je n’ai absolument rien contre les dinosaures. J’ai bien appris à cohabiter avec eux.

Rien qu’hier par exemple, j’ai garé mon véhicule sans le savoir juste à côté d’un fourgon de transport de tyrannosaure banalisé. Dans ma manœuvre, je n’avais pas détecté la présence d’un reptile derrière la vitre fumée.

Eh bien j’ai failli mourir d’un arrêt cardiaque en claquant la portière derrière moi, lorsqu’il s’est mis à aboyer violemment comme si je venais maladroitement de poser un orteil dans son nid rempli d’œufs. Il était déchaîné d’une telle furie que son moyen de transport remuait dans tous les sens. Heureusement, que je n’avais pas mon lance-flammes sur moi à ce moment là car ma première réaction aurait pu être terrible. Après deux secondes de panique et une de pronostic vital engagé, j’ai retrouvé mon calme. Et pour retrouver mon sourire, je me suis mis à espérer très fort que ce grand lézard colérique et remuant déclenche lui-même le déploiement d’un gros airbag passager qui lui clouerait instantanément le bec …

>.<


Une jolie maisonnette

Leave a reply

C’est en fouinant tout au fond de mes archives, que j’ai retrouvé cette jolie maisonnette que j’avais dessiné il y a plusieurs années, sur commande pour une publicité.

Elle ne ressemblait plus du tout aux plans que l’acquéreur m’avait proposés au départ. Je n’avais pas pu me résigner à réaliser le projet tel qu’il m’avait été soumis. Mais le propriétaire des murs, l’avait tout de même acquise . C’était très sympa de sa part !

Quant à moi, en lui remettant les clés, j’avais compris qu’à l’avenir, je serais plus inspiré de me limiter à réaliser des ouvrages exempts de gabarit imposé.

C’est peut-être un hasard, mais j’ai justement les plans d’une autre maison un peu spéciale en préparation. Mais je suis encore bien loin d’en soigner les finitions ! A suivre …

>.<

Terre d’accueil okay ! Mais faut pas déconnay !

Leave a reply

Un court extrait du journal d’aujourd’hui :

Le djihadiste gaffeur doit se débrouiller seul

La Nouvelle-Zélande ne veut pas récupérer un compatriote parti combattre en Syrie. Surnommé le «djihadiste gaffeur», l’homme espérait l’aide du gouvernement pour rentrer…

Paf ! Fin de l’extrait !

Juste en dessous de ce titre, une photo du guerrier candidat au retour avec une arme blanche démesurée, qu’il tient à ce moment là encore fermement des deux mains par le manche ! Une lame qui ferait blêmir de jalousie, l’un de ses ex-voisins célèbres, le Crocodile Dundee !

Un outil qui ne me semble pas vraiment approprié pour éplucher un quotta de cinq fruits et légumes par jour dans un désert harcelé par l’ennemi pacoule mais criant. Et certainement pas l’ustensile taillé sur mesure pour peler toute une cagette de kiwis dans une caverne d’Alis-pas-baba. Pas non plus l’instrument idéal pour étaler une déconfiture sur un quignon de pain sec. De ce fait, Il est foutrement légitime de se demander à quoi il a bien pu servir, à part pour frimer !

>.<

En exclusivité rien que pour vous, une retranscription de la conversation téléphonique top secrète qui a eu lieu entre le déconfit sinistré et le représentant officiel de son gouvernement précédant :

– E.I… Téléphôoone mêêeeezon !

– Allô E.I.. ? Est ce que vous me recevez one sur five ?  Ici maître Yoda, ministre du bon côté des forces obscures. C’est en direct de Wellington que je m’adresse à vous ! Soyez rassuré E..I ! Au plus vite en mission prioritaire pour vous récupérer, le Predator, les Alien 1,2,3,4, et 5 , vous envoyer nous allons !

>.<

A bien y réfléchir, on pourrait l’accueillir en Suisse, qui à ce qu’on dit serait un peu la Nouvelle Zélande de l’hémisphère nord. Il y a des chances que ça le séduise, lui qui est à la recherche d’un coin de paradis alternatif ! Et puis, au passage on pourra lui démontrer les qualités de notre célèbre couteau de poche multifonctions….

>.<

Voilà, je ne suis pas moi-même dans la situation 
désespérée de ce citoyen qui s'est auto-proclamé 
indésirable et il m'est aujourd'hui de ce fait facile 
de me foutre de sa gueule. Sa grande bêtise 
humaine pourrait-elle en partie adoucir la mienne ? 
Ne devrions-nous pas tous être en mesure de pouvoir 
contacter un "ministre" lorsque nous avons trop de 
questions, plutôt que lorsque nous sommes à court 
de réponses ? 

Enfin moi j'y réfléchis parfois ... Pas vous ?


Ah bon.