Category Archives: Abordages

Contradiction Administrative Insurmontable (ou presque)

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Je crains fort qu’il vous manque un document important et officiel,

Je pense que vous allez devoir revenir pour compléter votre dossier personnel !

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Oh, mais notre système m’indique des contraventions impayées ?

Que vous auriez voté pour le parti de l’opposition en début d’année ?

Vous seriez instable et auriez montré un certain penchant pour la bouteille ?

Que vous auriez dilapidé dans des jeux de hasard vos dernières payes !!!

Vous traîneriez souvent du côté des banlieues insoumises et défavorisées

Ne vous cacheriez plus de vos entrées dans les milieux mal fréquentés !

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Pour tout vous dire, vous affolez les statistiques dans notre base de données

Vous y apparaissez comme individu trop peu enclin à vouloir se conformer !

A refuser ainsi de vous fondre dans notre moule de maintien de l’ordre

A contester notre vision qui empêchera notre belle société de se perdre…

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Je regrette mais il vous manque toutes ces attestations importantes et officielles !

Mais vous allez revenir nous voir pour mettre en conformité votre

dossier personnel !

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Le carton

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Carton

Aujourd’hui d’après les infos, il n’y aurait plus de boulot pour tous, pour toute la vie.

C’est comme ça et il faudra s’y faire !

Dès son tout premier jour de travail, il faut envisager de se faire convoquer un matin à neuf heures et demie dans le bureau des ressources humaines, se faire signifier sa démission, recevoir son décompte d’heures et son solde de jours de vacances.

Ensuite il faudra se faire accompagner par deux vigiles à sa place de travail pour vider son bureau et remplir son carton.

Un raisonnement qui paraîtrait alors logique c’est que ces temps-ci, ceux qui croulent sous le taf sont les employés des RH, les vigiles et les fabricants de cartons !

Alors moi pas si con, motivé par la conjoncture à vivre avec mon temps, j’étudie volontiers toute possibilité de reconversion dans l’une de ces carrières-là.

  1. RH, je crains que ce soit râpé d’office parce qu’engagerais sur le champ tous ceux avec qui j’aurais un entretien sympathique. Je n’aurais probablement pas même l’occasion déjà, de défaire mon carton.

 

  1. Fabricant de cartons. Tiens voilà qui pourrait me plaire. Je pourrais lancer une ligne de bagages professionnels « Fired-Box ™ » stylisés. Parce que c’est quand même nettement plus classe de traverser une dernière fois les bureaux en disant bye bye à ses désormais ex-collègues en exhibant fièrement un très beau carton dernier cri plutôt qu’un de ces cartons en parchemin ondulé qui fait vingt siècles de boîte.

 

  1. Vigile ? Tiens, voilà qui mériterait une étude de terrain.

…

Malheureusement, contrairement à mes attentes, les résultats de mon enquête de terrain baptisée « The Dark Vigil Rises » n’ont pas été concluants, pour que je puisse envisager d’embrasser cette profession. Aujourd’hui même, alors que pour mon travail d’investigation, je cherchais l’inspiration, un bloc de papier sur les genoux et un crayon à la bouche, assis seul dans un groupe de canapés isolés dans un endroit public et commercial, j’ai été prié de respecter l’ordre public et commercial un peu mieux que ça. Encore un possible débouché qui me semble au delà de mes cordes.

Au vu de ce bilan négatif, c’est un peu déçu et résigné que je vous confie avoir perdu l’espoir d’un jour pouvoir faire un carton en exerçant la profession de vigile …

 

 

Plug n’play ( Magic Mushroom )

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Il y a peu, je me suis acheté une nouvelle imprimante à jet d’encre de poulpe.

Dans le lot, il y a même un scanner avec des DPI à foison, juste là sous le frêle couvercle en plastoche.

Les progrès de la technologie nous font toujours de ces surprises ! On en resterait presque baba.

J’ai installé le binz (trouvé dans mes précieuses archives le fameux câble non inclus dans l’emballage) et ça a fonctionné du près premier coup.

Merde alors, me suis-je exclamé fort en mon intérieur, ça ne bricole plus de nos jours ! On est passés à l’ère du zéro emmerdement technique !

Moi, ça me perturbe un peu, parce qu’à ma plus ou moins glorieuse époque, celle où il y avait encore peu de pirates, j’aimais bien m’embarquer sur des galères, ramer des jours et des nuits comme un forcené au rythme du tambour, avec pour quête de trouver une combine ingénieuse pour couler le rafiot.

Mais je m’égare un peu, revenons à nos moutons qui broutent paisiblement ! On parle de technologie actuelle là, pas d’états d’âmes à la coquille de noix !

Pour ma rutilante imprimante, il a fallu procéder au nettoyage des cartouches d’encre, procéder à l’alignement de l’impression et oui, ensuite elle fonctionne à merveille. Ni tambour ni trompette, ni même une seule fausse note !

Le problème qui s’ajoute, c’est que ma souris m’a lâché aussi ! A force de la malmener, de la laisser tomber, qu’elle se prenne des chocs à tout va…

Alors ce matin, je suis allé m’en procurer une autre, là où ils en proposent un large éventail, un choix qui s’étendait à perte de vue.

Sans hésiter une seconde, j’ai choisi le même modèle.

Comme il n’y avait pas de procédure d’alignement à suivre dans la notice comme ça avait été le cas pour l’imprimante, je l’ai prise en main en réalisant un petit dessin. Là aussi, je n’ai pas vu la moindre galère. C’est magique !

« Magic Mushroom »

 

magic mushroom

En flânant le long de la frontière

A la limite du plus excitant de mes étranges rêves

En errant encore une heure ou deux le long de la frontière …

 

Sera-ce là mon dernier tutoiement exclusif avec cette oasis légendaire ??

Et là soudain, m’apparaît un ultime mirage avec de l’eau et même de l’air !!!

Suis-je perdu dans le désert à me torturer sans m’accorder de trêve ?

 

A l’ombre du plus inquiétant de ces étranges nuages

En flânant une minute de plus à proximité du dernier fruit qui respire …

 

Est-ce là mon dernier échange intime avec cette planète avant de m’enfuir ??

Et là subitement, m’apparaît une ultime illusion avec de la vie et même des rires !!

Suis-je tombé dans un lac à me noyer sans consentir à mon sauvetage  ?

 

Nouveau Départ

Spécial dédicace à tous ceux qui à un moment ou un autre,

Vont prendre un nouveau départ dans leur vie !

The Ultimate Hangover ( Tequila Sunrise )

grosse gueule de bois_ultimate_hangover sunof.net

De temps à autre sur un blog qui se voudrait pas trop banal option avant-gardiste, plutôt que d’étaler sa science à la con et de se la jouer grave juché sur ses grands pur-sang, il faut parfois  aussi penser à offrir une parenthèse compatissante aux gens, qui sur cette planète, souffrent comme des écorchés, en bavent comme des bouledogues, ceux qui luttent chaque matin lorsque ce n’est pas déjà au jour le jour, pour leur putain de survie !

Alors dans cette optique, cette semaine j’ai choisi de compatir avec Jean-Kévin, un brave gars sans problèmes, du moins à ce qu’on en dit au village, qui a juste un tout petit peu abusé de la Tequila en oubliant qu’il allait devoir bosser tôt le lendemain ( un lendemain qui manque de bol, tombe aujourd’hui même) et qui à l’heure qu’il est, vit un enfer comme s’il était subitement devenu le chouchou parmi tous les damnés  du purgatoire ( Aïeaïeaïe tequila ! )

Au départ je voulais ajouter une bulle de bruitage qui ferait “crouic crouic”  à proximité de sa main gauche. Jean-Kevin m’a indiqué préférer pouvoir profiter d’une ou deux secondes de silence entre deux coups de massue…

Un billet pas comme les autres

bon valable pour un billet

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Aujourd’hui tu pourras plus que jamais, y trouver ce que tu voudras.

Tu pourras par exemple en faire un billet d’avion, de train,

En faire un gros billet, un faux billet.

Et pourquoi pas le transformer en billet doux ?

En ticket que tu pourrais mettre dans ta poche.

Un ticket d’entrée, un ticket chic, un ticket choc, un ticket gagnant

Un ticket d’accès à tout ce qui pourrait bien te plaire.

Je crois savoir qu’au fond tu ne m’en voudras pas,

Si aujourd’hui je te propose un simple support …

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Aleeeeerte !!! ( Ceci n’est pas un exercice )

Un envahisseur non identifié dont la suprématie technologique ne fait pas un pli, s’est mis bille en tête d’envahir notre petite planète bleue sans défense ! Malgré les nombreuses et malheureusement infructueuses tentatives d’entrer en contact avec leur vaisseau-mère , les autorités ont décidé de passer en alerte code rouge et d’informer la population terrienne des recommandations préventives que chacun devra respecter à la lettre, et ce, dans les plus brefs délais :

invaders from outer space_reduc_sunof.net

Procédure Alerte code rouge

1. Détruire tous les DVD de la collection privée, dans lesquels des aliens de toute provenance sont mal accueillis sur terre, malmenés, disséqués voire dégommés sans sommation, pitié, ni ménagement.

2. Sans attendre, se rendre sans armes à l’extérieur, crier aussi fort que possible la phrase ci-dessous pour exprimer intensément toute la bleuté de de sa peur ! ( il n’est pas conseillé d’enfouir ce genre d’émotion forte au plus profond de soi lors d’un code rouge de ce type d’alerte )

Invaders from outer space_sunof.net

3. Enduire l’entier de la surface de son corps de pâte à tartiner aux noisettes. ( Ce produit est un puissant répulsif reconnu pour toute créature à intelligence supérieure )

4. Ne pas paniquer ! ( L’alien sent la peur et s’il n’a pas été bien dressé, il pourrait soudain passer à l’attaque )

5. Se rendre au naviport le plus proche muni d’un titre de transport valable, jouer des coudes dans une foule désorientée, trouver une place libre dans une navette d’évacuation d’urgence. L’usage veut que les femmes et les enfants soient prioritaires lors de l’embarquement. ( Se déguiser en femme peut être un facteur non négligeable d’augmentation de chances de survie )

6. Gardez son calme, il est rassurant de savoir que c’est le président himself qui est aux commandes de toutes les navettes qui n’ont pas été détruites par des tirs laser.

7. Pour une fois, suivre attentivement les instructions de sécurité présentées par le personnel de cabine ( Faire mine de connaître par cœur ces instructions, dans l’espoir ne pas passer pour un terrien qui subirait sa première évacuation peut au final diminuer les chances de survie : Ne pas perdre de vue qu’il s’agit tout de même d’un putain de code rouge et que ce n’est toujours pas un simple exercice à la con )

8. Un plateau repas composé des derniers produits du terroir, des rafraîchissements et une palette de calmants naturels seront servis après le décollage, une fois la vitesse lumière atteinte. Un choix de souvenirs terriens seront en vente à la boutique hors taxes.

9. Les autorités déclinent toute responsabilité en cas de présence non souhaitée de passager clandestin alien à bord de la navette …

Le jour ou j’ai poussé mémé dans les orties !

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Ce jour là, elle m’avait reproché d’avoir poussé le bouchon un peu loin !

Et comme les orties avait poussées elles aussi et pas très loin…

Geste amical de la part d’une étrange créature

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dark lady

Bâtiment par tribord !

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goutelettes

C’est au XVème siècle que le français a emprunté “bâbord” et “tribord” au néerlandais qui disait “bakboord” pour désigner le côté gauche d’un bateau qui est maintenant bâbord en regardant de l’arrière vers l’avant et “stierboord” le côté droit pour indiquer le tribord.

Un moyen (parmi d’autres) pour se souvenir de ce qui de bâbord et de tribord correspond au côté droit ou au côté gauche :

La seconde lettre de chacun correspond à la seconde lettre de l’autre.

Exemples : tRibord = dRoite ; bAbord = gAuche.

Sur un navire naviguant de nuit, le feu de côté rouge indique le côté bâbord et donne une idée du sens de marche ainsi que la direction du navire. Tribord est indiqué par un feu de côté vert.

Sur la photographie ci-dessus, malgré quelques embruns et un peu de brume, avec un peu  de concentration, en passant entre les gouttes, on peut apercevoir ce genre de feux, rouge et vert.

(sources diverses)

 

L’hibernation, mais qu’est ce que c’est quoi ?

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L’hibernation est un état de glandouillage régulé et prolongé, à une période propice dans l’année où, de toute manière, zéro festival de rock vintage ni aucun barbecue n’est organisé par qui que ce soit !

C’est le moment idéal pour s’économiser la carcasse et ralentir la cadence des festins et des débauches à répétition. C’est également le moment idéal pour une raisonnable tentative de purification de l’esprit et du corps.

Durant plusieurs jours d’affilée (des semaines ou des mois , ceci peut varier selon l’espèce) cet état particulier permet aux êtres fatigués de conserver leur énergie durant les grosses froidures jusqu’au prochain réveil de la nature.

Durant l’hibernation, les sujets ralentissent leur stress jusqu’à des niveaux très au-dessous des standards minimaux habituellement requis par leur train de vie dans leur société.

Une fois les câillantes venues, les fréquences respiratoires et cardiaques s’abaissent graduellement. C’est en utilisant (tant qu’à faire plutôt à bon escient d’ailleurs), les stocks d’embonpoint amassés durant les mois d’activités frénétiques du cycle  imposé par les saisons que les créatures survivent à cette période, souvent d’ailleurs injustement qualifiée de “mauvaise” saison !

Pour reprendre en douceur une existence normale suite à une hibernation, il est conseillé de ne pas se laisser réveiller d’une autre manière que par des chants d’oiseaux.

Humour noir dans une certaine obscurité

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