Le new Dr. Bunsen (métamorphosé) et son assistant, le brave Beaker
– Tadaaan ! Qu’en dis-tu mon brave ? Clonage et transplantation réussis, non ? Toute la fringance du jouvenceau supervisée par la virtuosité d’un cerveau de boomer ! Vitalité, vigueur, zéro bobos + expérience, sagesse et neuroplasticité… Haaa ! Je me sens au top là !
– Vous m’inquiétez Docteur… Avez-vous suffisamment bien évalué les risques de rejet du greffon par le sujet ? (en l’occurrence le nouveau vous). Il me paraît quand même passablement agité ce clone …
– Mé-ouééé, y a pas de lézard ! Les paramètres du donneur (en l’occurrence l’ancien moi) indiquaient une limite supérieure de ressentis en âge de vingt-cinq ans… Il y avait compatibilité totale ! Bon allez, maintenant essaie de positiver mon brave ! Et ce soir c’est moi qui régale : Nous sommes de sortie et je sens qu’on est bien partis pour fêter ça jusqu’au petit matin !
Il arrive parfois qu’un touriste en excursion loin de chez lui, se mette en piste … …
Et qu’ensuite un peu déboussolé, il se perde dans la nature en cherchant à rentrer à son hôtel ! Il faut dire, pour sa défense, qu’il s’était mis en confiance en trouvant le lieu de la fête sans difficultés particulières.
J’en connais certains à qui c’est déjà arrivé et c’est précisément à leur intention, que les laboratoires SunOf ont développé ce modèle spécial de boussole pour touriste éméché voire carrément bourré et soudain amputé de tout ou grande partie de son sens de l’orientation. Un dispositif de précision dont l’aiguille pointe en direction du plumard d’une suite royale plutôt que de celle de notre cher pôle magnétique.
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[ Un assemblage à base de souvenirs embarrassants et de pictogrammes vectoriels SVG pompés sur le net ]
Hier j’ai bricolé et mis sous cadre cette “Alerte Canicule ! ” pour l’exposer sur ma table de chevet. Elle fera désormais office de pense-bête pour que, dès l’heure du réveil, je puisse me préparer mentalement à la traversée du désert que sera la journée qui va suivre…
J’ai scanné la planche de la page 29 des aventures de Tintin “Le Crabe aux Pinces d’Or“, édition 1947. Vu l’ancienneté de l’album, il sent bon le renfermé et donc plus tellement le sable chaud. Et la partie ciel en aplat était marquée par les cases de la page qui lui fait face, alors je n’ai guère trouvé d’autre option que de remplacer cette zone par la photo d’un ciel provenant d’une source alternative. J’ai fait le choix d’un ciel sans nuages mais avec un soleil réglé sur son intensité maximum. Hergé en réalisant son superbe dessin avait habilement glissé le soleil hors-champ, ce qui fait que dans mon adaptation, les ombres ne sont pas tout à fait dans l’axe. J’ai hésité à les retoucher, mais la chaleur torride qui régnait dans mon atelier additionnée à la crainte de conséquences fâcheuses d’un tel sacrilège m’ont freiné dans mes efforts. Et puis je me suis dit que comme de nos jours de toute façon, tout-fout-l’camp ou va de travers, alors pourquoi pas les ombres aussi, tant qu’on y est…
J’ai testé mon tout nouveau pense-bête très tôt ce matin-même et je peux dire que j’en suis super content ! Ma première action de la journée a été de courir au point d’eau pour remplir ma gourde…
Si je me rappelle bien, la première fois que je suis tombé raide-dingue d’une attirante jouvencelle, je n’étais encore qu’âgé d’une dizaine d’années. C’était durant la saison d’hiver aux alentours des fêtes de fin d’année.
Suite au décès de son paternel, cette charmante demoiselle était devenue la domestique de sa belle-mère. A la maison, elle était maltraitée et contrainte de se charger des tâches ingrates.
En plus d’être belle comme le jour, elle était chaleureuse et espiègle, Mais aussi très en harmonie avec la nature environnante. Elle m’avait ensorcelé ! Jusque-là je ne m’étais encore guère laissé envoûter par les filles : Je me destinais à vivre une existence d’aventurier indomptable et sauvage !
J’avais par la suite gravé l’intensité de ce déchainement de sentiments dans mon recueil d’enthousiasmes de référence ! J’étais dès lors prévenu, qu’au cours de mes futures pérégrinations, je risquais fort de connaître d’autres bouleversements d’une magnitude comparable. Je me trouverais un jour ou l’autre incapable de rester de marbre et de poursuivre ma route solitaire.
Je n’avais eu la chance de revoir la pétillante créature qu’à la même période de l’année suivante. Et mon juvénile palpitant s’était à nouveau affolé : Je ressentais une passion dévorante et durable pour cette ravissante inspiratrice. C’est là que j’ai appris que l’amour pouvait durer très longtemps : Une année, ce n’était pas rien !
Ce n’est que dans une troisième phase que je me suis pris mon premier râteau. Par la force des choses, mon aveuglement langoureux s’était atténué. Alors que je n’avais d’yeux que pour elle, les siens n’avaient cessé de loucher en direction de ceux d’un fils à papa de la haute société. Et elle s’obstinait à vouloir aller s’embourgeoiser dans le château de cet énergumène.
Et voilà. C’était le résumé de ma première simulation de situation amoureuse. Heureusement pour me préserver un peu, elle était fragmentée en trois étapes distinctes.
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Se prendre un râteau – Expression – Modification d’une image de base trouvée sur internet
Une roturière célibataire a eu l’heureuse surprise de trouver un prince charmant bio dans son sachet de salade fraîche prélavée. Par miracle, il a survécu à une journée passée au frigo sans toucher aux bières ! Après s’être laissée confirmer pendant cinq minutes, compte tenu de son mode de livraison novateur, qu’il n’était pas trop du genre à lui raconter des salades, elle l’a adopté conformément aux traditions en lui collant un smoutch retentissant sur le museau.
Si la métamorphose prévue devait se réaliser sans complications, nous sommes en droit d’imaginer qu’ils vont vécurent heureux et n’aurons aucune hésitation à eurent beaucoup de petits têtards…
Hier en surfant sur internet, je suis tombé sur deux publications qui m’ont interpelé.
L’une relatait une expérience scientifique récente réalisée sur des bovins. Dans leur étude, des experts s’étant inspirés de la technique de camouflage des zèbres en sont arrivés à la conclusion que si on peignait des rayures verticales sur les flancs des vaches, on pourrait les soulager de près de 50% des piqures d’insectes qu’elles seraient appelées à endurer sans cet effet d’optique protecteur. Selon les chercheurs, ces rayures verticales rendent ces proies moins appétissantes aux yeux des moustiques femelle assoiffées de sang. Ce serait sans doute parce qu’elles ont généralement une préférence pour les zébrures horizontales à défaut d’un motif chamarré ou uni. L’être humain dans sa nature profonde, n’aimant pas trop non plus se faire piquer son steak, on pourrait donc bien voir cette adaptation pigmentaire se répandre rapidement à plus large échelle. D’autre développements de portée similaire seraient actuellement en cours dans les laboratoires de recherche de certains fabricants de pyjamas.
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L’autre publication montrait un vampire, également de sexe féminin, s’élancer avec grande vitesse et agilité pour se jeter sur une proie en mouvement. Il s’agissait d’un zèbre qui n’a pas été en mesure d’échapper à l’emprise fatale de la vilaine. Lorsque mère nature avait créé le zèbre, elle en avait profité pour inventer cet ingénieux et fort décoratif trompe l’œil pour moustiques. Mais elle en avait aussi sous-estimé l’inefficacité en cas d’attaque de vampire. Des chercheurs ont alors entrepris une étude expérimentale, en modifiant le pelage d’un troupeau de zèbres. Ils leur ont peint une série de crucifix sur les flancs. Leur but étant à terme de créer une espèce hybride, conçue pour augmenter leur capacité à se soustraire aux appétences des multiples prédateurs sanguinaires du monde moderne.
🙂 >.< 🙂
En ce moment, je fais beaucoup de choses sérieuses !
Alors, c'était bon de lâcher un peu les chevaux et les
zèbres. Pas question pour moi de les laisser croupir
derrière des barreaux !
Ça fait déjà un bout de temps que je suis le déroulement des actions pacifiques du mouvement “Extinction Rebellion ” à travers le monde. Il vise à pousser les gouvernements à agir rapidement et concrètement afin de limiter le réchauffement climatique, la perte de la biodiversité et de freiner voire stopper le risque d’atteinte des points de basculement du système climatique pouvant conduire à un effondrement écologique.
Mon attention a bien sûr aussi été attiré par la forte symbolique que représentent tous ces petits voiliers entièrement repeints en rose et en bleu et flanqués de slogans, que des activistes trimballent dans les manifestations. Puis, parmi les nombreux témoignages, j’ai remarqué des images d’un senior installé dans une position très inconfortable à l’avant d’un corbillard. Il s’était attaché par le cou au volant du véhicule funéraire avec l’un de ces antivols rigide pour moto ! Bon, si on ne dispose pas dans l’immédiat d’une carriole mortuaire en état de marche, il reste toujours la bonne vieille technique de la position de la tortue pour retarder l’éventualité de se faire déloger de force …
N’empêche que je préfère et de loin, me laisser surprendre par ce genre d’idées fortes et démonstratives plutôt que de devoir une fois de plus entendre pester un grincheux qui ne se sent pas concerné par le reste du monde et qui n’a plus en stock d’autre réaction lors d’une manif, que le laconique : “… devraient pas faire chier ceux qui travaillent” …
Pour ces gens là en particulier, on pourrait peut-être penser à organiser “des camps de vacances” où ils pourraient aller expérimenter en simulation de conditions réelles, la qualité de vie future de leurs descendants… Il faudrait aussi que ce soit une expérience gratuite. Parce qu’il m’a aussi semblé que les pensionnaires ciblés, étaient le plus souvent du genre assez près de leurs sous.
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Au départ j’avais l’intention de “repeindre” en rose le corbillard vintage de la célèbre série TV “six feet under” Mais n’ayant pas trouvé de photographie qui convenait, j’ai cherché un peu partout et constaté que je n’étais pas du tout le premier zigoto à vouloir “tuner” un corbillard avec cette couleur…
Je me traine sur les autoroutes de la fourmilière !
Inutile en fin de compte de n’avoir qu’en mains
De bonnes cartes pour arpenter la marche du destin !
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Hier j'ai délogé une vis de 12 mm de longueur plantée à la verticale
la tête en bas dans la semelle de ma chaussure. Heureusement, elle
n'avait pas traversé ! Mais depuis, lorsque je marche sur sol lisse,
ça fait un bruit gênant un pas sur deux...
On peut donc en conclure que j'ai été victime d'une crevaison.
Cette mésaventure est à la base de l'inspiration de cet article
qui, dans la foulée, a débouché sur cette parodie d'une
des cartes d'atout du jeu des 1000 bornes qu'on appelle aussi
"une botte".
A la poursuite d’une idée loufoque que j’avais entrepris de laisser germer, j’ai tenté sur internet, une recherche de citations et de proverbes qui contiennent les mots “il faut..“
Je suis tombé par hasard sur trois variantes philosophiques, trois époques et versions de développement, de styles totalement distincts de ces choses qu’il faudrait..
Il m’a instantanément paru évident “qu’il fallait…” que je publie cet extrait de copie d’écran ici (sans trucage)
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Et si vous êtes resté sur votre faim en lisant la citation de Victor , la voici en entier :
Je t’estime autant que je t’aime. Je sais que c’est une vieille rouerie* des amours vulgaires qu’il faut cacher la moitié de ce que l’on éprouve. Je pense précisément le contraire, et je le fais comme je le pense. L’amour est une puissance, il ne peut rien craindre; l’amour est une loyauté, il ne doit rien cacher.
Musique : Celle du générique de début de la série télé Dexter
La police scientifique a trouvé un insecte mort à l’intérieur d’une voiture volée.
Le prélèvement ADN effectué sur l’insecte leur a permis de clairement identifier le coupable du vol de ce véhicule ! Les preuves accablaient le moustique à 99.89% ! Si vous aussi, à l’instar de cet insecte, êtes sur le point de commettre un larcin, soyez prévenu que de nos jours, les moyens dont dispose la police pour vous coincer ont fortement progressé !
Avec la prolifération des tests ADN pour raisons médicales, si votre grand-père, votre demi-sœur ou votre petit-fils font un jour l’un de ces tests, les enquêteurs seront en mesure à partir de son échantillon de remonter le pédigrée de votre matériel génétique et vous mettront tôt ou tard le grappin dessus !
Alors faites comme vous le sentez, mais je crois qu’il sera désormais préférable de la louer ou de l’acheter plutôt que de la chourer cette caisse…
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Il y a aussi d’honnêtes moustiques qui en été, vont à la plage comme tout le monde !
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L’insecte qui a du piquant, est un thème récurrent sur ce blog :
