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La légende de Crazy Tortoise

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Comme l’ours, le cheval et le loup, la tortue ( tortoise in inglish ) était également un animal totémique. Elle est un symbole de longévité et de prudence. Les Iroquois avaient pour croyance que Mère-la-terre était une île juchée sur le dos d’une tortue. Sa lente et prudente progression ainsi que sa longévité nous apprennent qu’il n’est pas bon de se précipiter, qu’il est préférable de faire preuve de sagesse, de ne prendre de décision qu’une fois les tenants et les aboutissants mûrement réfléchis ! Même s’il faut pour cela parfois gamberger durant plusieurs lunes  !

Le grand chef Crazy Tortoise ( tortue folledingue in inglish ) se livrait à un curieux rituel lorsqu’il devait cogiter aux destinées de sa tribu. Il se retirait dans une carapace méditative, restait assis immobile durant des heures sur un rocher inconfortable, le regard tourné vers la vaste plaine, tirant régulièrement de grandes bouffées sur son calumet… Puis sans prévenir, il se levait brusquement pour une danse endiablée, enchaînant des mouvements désordonnés comme s’il avait été piqué d’une folie soudaine.

La légende dit que cette transe signifiait que Crazy Tortoise n’avait pas, malgré s’être torturé les méninges durant des jours et avoir interrogé tous les esprits connus, pu prendre de décision suffisamment sage, et que même un grand chef, aussi courageux et respectable soit-il, doit à un moment donné se dégourdir les jambes, quitte à passer pour un irrécupérable foldingue aux yeux du reste de sa tribu…

 

Godefroi Delaglisse est en ce moment un peu ailleurs mais se sent libre comme l’air !

Life is a beach_sunof.netAfter all, life is a beach … and waves

Note à tous ceux qui suivent : Voyez comme j’ai quand même trouvé un moyen de régater pour le baby on board hein ouais ?

Génération Y ( version + XXL )

generation Y-XXL_sunof.net

La génération Y regroupe des personnes nées approximativement entre les années 80 et le début des années 2000.  L’une des origines de ce nom viendrait du Y que trace le fil de leur baladeur MP3 à l’ombre leur menton volontaire…

Notre sympathique ami à la coupe afro ci-dessus s’affiche lui clairement comme appartenant déjà à la génération Y+ (une évolution spontanée de la génération Y) , c’est à dire qu’il ne se laisse pas larguer une seule seconde par la hype (tendance) ni même par une quelconque avancée technologique !

Il s’est donné les moyens de posséder une série limitée sur mesure, sans fil (bluetooth) d’un headset hyper haut de gamme qui relègue tous les types d’écouteurs classiques au musée de la honte ultime , lui procurant en plus d’un son vraiment mortel, un bonus plaisir de pouvoir intérieurement se gausser grave à chaque fois qu’il croise le chemin de l’un de ces hasbeen de Y privé de shopping par des parents hors de contrôle, doublement étranglé à la fois par la honte et par son fil en forme de symbole dépassé en jugulaire…

Les Américains d’outre-atlantique utilisent également l’expression “digital natives” ou “net génération” pour pointer le fait que les lardons de cette génération là, en occident du moins, ont à l’époque grandi dans un monde où le fournisseur agréé de tablettes n’est pas le pharmacien, où l’ordi, le smartphone, le jeu vidéo, le wifi et le oueb à haut débit sont devenus carrément obligé de chez obligatoire !

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Une description partiellement chipée ici et un poil remodelée dans le but d’agacer la génération Y et de permettre à la génération X de se poiler un peu au passage…

Le vent de la démesure

Blower_souffleuse_svg_reduc_sunof.net

bilan carbone

empreinte écologique

pollution sonore

Au départ, j’avais rédigé sur une feuille volante, l’ébauche d’un récit un peu gonflé. Un texte sensé aller de pair avec l’illustration ci-dessus. Mais finalement ma motivation s’est envolée, l’idée est retombée comme un soufflé… Une tentative balayée qui malheureusement restera lettre morte …

La quatrième dimension à bout de bras !

Time Machine_sunof.net

fig 1. le PTM-2014 low cost edition ( patent pending )

Si vous lisez ce blog depuis fort longtemps (ou venez juste d’arriver du futur) vous vous rappelez peut-être (ou venez de découvrir que vous ne saviez pas encore) que j’avais en son temps dévoilé à demi-mot dans un article du passé, que je planchais sur une machine à voyager dans le temps

Eh bien nom de Zeus ! J’ai l’honneur, le plaisir et l’avantage de vous annoncer que c’est aujourd’hui chose faite : Le prototype du PTM 2014 ( Personal Time Machine 2014 a vu le jour dans les ateliers SunOf !

Son concept est basé sur l’utilisation de matériel de récupération collecté dans l’un ou l’autre des siècles passés. Le PTM 2014 est également le plus économique de sa catégorie, pouvant allégrement se passer de toute consommation coûteuse en carburant d’origine fossile ou nucléaire ! Malgré son prix abordable, il n’est pas pour autant amputé de tous les dispositifs de commande et de mesure de précision nécessaires à tout voyage dans de bonnes conditions à travers le continuum espace temps

Vous avez toujours rêvé d’un week-end de rêve dans le Crétacé ? D’un séjour découverte  inoubliable dans le Jurassique ? Vous trouveriez hyper cool d’aller faire une petite visite surprise à votre arrière-grand-pépé néandertalien ? Vous tenez par dessus tout à savoir si vous serez un jour une personne épanouie, riche, célèbre, aimée et peut-être même heureuse ?

Si le futur et le passé sont à aujourd’hui votre portée alors à quoi bon encore vous embarrasser du présent comme doit encore le faire le reste du monde ?

Quelques provisions pour le voyage, un balluchon, un bon coup de manivelle, et c’est parti !

 

 

Reviens, ou je te quitte !

vespa_svg_reduc_sunof.netRondeurs en cavale

Un argument de poids pour les cinq fruits et légumes par jour

Les pouvoirs magiques de la lampe merveilleuse

GENIE IN THE LAMP_reduc_sunof.net

 

The overly attached girl (une caricature rapide)

 

Quick caricature of the overly attached grilfriend_sunof.net

Aujourd’hui  je vous propose une caricature rapide realisée d’après une photo de l’overly attached girlfriendcélèbre dans la culture internet des meme .

Le but recherché ici par le caricaturiste en herbe a été de mettre en valeur une certaine ardeur (voire une ardeur certaine) dans le regard de braise d’une groupie dans un moment d’extase, un enthousiasme affiché largement souligné par une paire de lèvres gonflées de désir pour l’être adulé …

( Vous êtes maintenant autorisé à rire , sourire ou pleurer , devant l’absurdité de cette phrase )

Aleeeeerte !!! ( Ceci n’est pas un exercice )

Un envahisseur non identifié dont la suprématie technologique ne fait pas un pli, s’est mis bille en tête d’envahir notre petite planète bleue sans défense ! Malgré les nombreuses et malheureusement infructueuses tentatives d’entrer en contact avec leur vaisseau-mère , les autorités ont décidé de passer en alerte code rouge et d’informer la population terrienne des recommandations préventives que chacun devra respecter à la lettre, et ce, dans les plus brefs délais :

invaders from outer space_reduc_sunof.net

Procédure Alerte code rouge

1. Détruire tous les DVD de la collection privée, dans lesquels des aliens de toute provenance sont mal accueillis sur terre, malmenés, disséqués voire dégommés sans sommation, pitié, ni ménagement.

2. Sans attendre, se rendre sans armes à l’extérieur, crier aussi fort que possible la phrase ci-dessous pour exprimer intensément toute la bleuté de de sa peur ! ( il n’est pas conseillé d’enfouir ce genre d’émotion forte au plus profond de soi lors d’un code rouge de ce type d’alerte )

Invaders from outer space_sunof.net

3. Enduire l’entier de la surface de son corps de pâte à tartiner aux noisettes. ( Ce produit est un puissant répulsif reconnu pour toute créature à intelligence supérieure )

4. Ne pas paniquer ! ( L’alien sent la peur et s’il n’a pas été bien dressé, il pourrait soudain passer à l’attaque )

5. Se rendre au naviport le plus proche muni d’un titre de transport valable, jouer des coudes dans une foule désorientée, trouver une place libre dans une navette d’évacuation d’urgence. L’usage veut que les femmes et les enfants soient prioritaires lors de l’embarquement. ( Se déguiser en femme peut être un facteur non négligeable d’augmentation de chances de survie )

6. Gardez son calme, il est rassurant de savoir que c’est le président himself qui est aux commandes de toutes les navettes qui n’ont pas été détruites par des tirs laser.

7. Pour une fois, suivre attentivement les instructions de sécurité présentées par le personnel de cabine ( Faire mine de connaître par cœur ces instructions, dans l’espoir ne pas passer pour un terrien qui subirait sa première évacuation peut au final diminuer les chances de survie : Ne pas perdre de vue qu’il s’agit tout de même d’un putain de code rouge et que ce n’est toujours pas un simple exercice à la con )

8. Un plateau repas composé des derniers produits du terroir, des rafraîchissements et une palette de calmants naturels seront servis après le décollage, une fois la vitesse lumière atteinte. Un choix de souvenirs terriens seront en vente à la boutique hors taxes.

9. Les autorités déclinent toute responsabilité en cas de présence non souhaitée de passager clandestin alien à bord de la navette …

Hep ! C’est potentiellement casse-gueule à cet endroit !

wet floor caution sunof.net

Lorsque le technicien de surface spécialisé appelé en urgence, vient d’effacer de manière professionnelle toute impureté sur le carrelage , parce qu’un grand gobelet de soda à au préalable accidentellement échappé à l’emprise d’une main peut-être maladroite, qu’alors notre fragile équilibre de bipède foulant un sol encore humide, pourrait à son tour se trouver brisé, et que le contenu de notre gobelet de soda se répande sur le sol et qu’il faille encore déranger le savoir faire du technicien de surface accroissant par son acte chirugical, le risque potentiel qu’une tierce personne…  et blablabla …

Une autre approche

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Étrangement, lorsque je me saisis d’un pinceau ou d’une plume, ma tendance à surcharger me paraît impossible à contenir. J’ajoute encore un trait par ci, puis un autre par là, jusqu’à ce que le dessin soit mûr pour la corbeille ! Alors que mes créations traitées ensuite par ordinateur acceptent sans grande insistance de se contenter d’un certain minimalisme qui me semble bienvenu !

Je vous le mets quand même parce qu’il a un petit je ne sais quoi …

 

Hello Poupée !! Oh, moi c’que j’en dis …

Super Johnny Bravo reduced Sunof.net

Relookage du playboy héros d’une série télévisée animée, réalisé à partir de l’une de ses célèbres poses de séduction , un savoir-faire inégalé qui ne l’a toutefois pas empêché de collectionner de nombreux râteaux…

Et comme j’ai “entendu voir” à la télé réalité, que lorsque on reste désespérément un cœur à prendre malgré de nombreuses rencontres et premiers rendez-vous, il faudrait se faire coacher pour un changement de look.. Voici donc ma proposition pour Johnny Bravo !