Cette fois-ci, c’est vrai, je vous l’avoue,
Pour marquer la nouvelle année,
J’ai failli ne rien poster du tout !!
Pour une fois, Je m’étais dit :
Houste, les abus de couleurs,
Basta, les indécents contrastes !
Finito les phrases grandiloquentes…
…
Une résolution que je n’ai pas pu tenir…
Pour 2016, accrochez-vous !
Attention départ !
Ce soir, je me suis allé seul au cinéma.
C’était un film très profond : il se devait donc d’être projeté en 3D.
Alors comme d’habitude, j’ai chaussé les lunettes qui additionnent une dimension à celles qui rectifient déjà ma perception des deux autres.
Comme mon blair peu discret me permet d’aligner une brochette de binocles, j’ai été pleinement en mesure de profiter du spectacle. Il faut dire que l’aventure sur le grand écran se déroulait sur la planète Mars : Une contrée que je n’ai pas encore eu la chance de visiter. Pourtant, la surface de cet astre semble offrir de grands espaces sauvages et présente un relief des plus vertigineux. Alors me suis-je dit, autant découvrir ces horizons inconnus en en prenant plein les mirettes, des fois qu’un de ces jours je tombe sur un last minute à un prix difficile à refuser.
Bien entendu comme dans tous les films catastrophes, le brave routard qui se trouvait parachuté sur cette planète lointaine, allait devoir affronter galère sur galère : Le comble étant que son agence de voyage, pourtant réputée, n’était pas même en mesure de lui assurer le billet de retour suite à sa réservation hors de prix. Et voilà que le globetrotteur coincé sur place et très peu assisté par les autochtones, doit se mettre personnellement en quête d’un stratagème des plus finauds dans le but de s’extraire de ce piège à touristes pour rejoindre les siens, restés au pays. Ensuite, il connait les fameux problèmes avec les fenêtres de tir comme cela est trop souvent le cas avec les vols charters, puis c’est l’atmosphère du lieu qui finit par lui pourrir la vie. C’est sans compter la bouffe locale, pas très variée et pas assez copieuse pour enthousiasmer un visiteur exigeant.
Toutes ces contrariétés, mises bout à bout : On était proche du film d’horreur !
Je ne vous dévoile pas comme le séjour de notre héros, a été gâché à vie.
A la fin je vous rassure, après moult pérégrinations et nombre de fâcheuses postures, le gars finit par retrouver sa petite banlieue terrestre et son job peinard.
Durant toute la durée du film j’ai compati, ai souffert avec lui, ai prié pour qu’il s’en sorte et aurais même été jusqu’à témoigner en sa faveur devant la cour, pour qu’il soit indemnisé.
Mais voilà comme d’habitude, on se contente de froidement balancer le générique de fin et chacun rentre dans sa galaxie ….
De retour sur terre, j’ai quitté mon siège et avec les autres spectateurs me suis dirigé vers la sortie du cinéma en contemplant les affiches collector qui ornaient les murs du lieu. Plus loin, j’ai opté pour un petit détour par les toilettes afin de vidanger le réservoir. C’est ensuite en me dirigeant vers le lavabo, en découvrant mon reflet dans le miroir que je me suis rendu compte que j’avais toujours mes épaisses lunettes 3D noires et ridicules sur le tarin et que sauf cet arrêt aux stands, je m’apprêtais probablement à parcourir l’entier du voyage de retour en trois dimensions…
Il n’a pas l’air très rassuré ce voyageur n’est ce pas ?
Pourtant une force invisible le pousse à avancer …
Dans ce billet je m’adresse en particulier aux fins maîtres de l’ air-guitar, aux contorsionnistes de l’ air-drumkit, aux ambidextres de la pantomime à l’ air keyboard, aux Maharajas du slap à l’ air-bass, aux suprêmes du vibrato à l’ air-microphone …
Je me garderai bien d’écarter de l’air-stage, ceux qui s’illustrent dans le déchiffrage des notes, se convulsent les tentacules à produire de beaux accords, ceux qui sont naturellement dispensés d’aller à la cueillette des vibrations qui sont en suspens dans les partitions de notre atmosphère.
A tous les autres virtuoses venus d’une planète inconnue, je suis désolé ! Il va falloir revenir une autre fois. Je ne sais pas moi, trouvez un lien, fouinez dans vos favoris, au pire, allez-vous défouler en taguant un mur sur facesouk…
Ce billet-ci, il est réservé aux initiés du gros riff qui touche, aux férus du poum-poum-tchak-yeaaaah, à ceux qui s’en garnissent régul une bonne dose dans les pavillons à mélasse, à ceux qui remuent frénétiquement de la capilature, à ceux qui rechignent à déployer trois phalanges de plus, lorsqu’ils s’adressent un high five …
Bon allez, trêve de fadaises. Si tu aimes quand même le dessin, et si ça t’air-chante, tu peux le télécharger légalement ici et le reproduire à foison : Rock In Chair_SunOfdotnet
Ceux qui ne vont jamais au cinéma , ne regardent que rarement la télévision, mais sont des lecteurs assidus des petits délires en vrac, ceux là, méritent une petite explication :
Le détenteur du véhicule de droite s’appelle Emmet Brown, un éminent scientifique. Cette automobile à peine modifiée, permet de voyager avec une certaine classe à travers le continuum-espace-temps, tout en ne consommant que quelques épluchures aux cent..
Mais manque de bol, lorsqu’il en avait en son temps fait l’acquisition chez le concessionnaire De Lorean de son patelin, personne ne lui avait encore jamais dit de se méfier de l’obsolescence programmée et qu’il risquait de tomber en rade dans une époque peu propice à la réparation …
..
Titre anglais du dessin ci-dessus : shit happens in the space-time continuum
Que tu roules sur une large piste cyclable
Ou que tu pédales sur un sentier étroit et glissant
La vie c’est comme la bicyclette…
Il faut avancer, sinon tu perds l’équilibre …
Bon allez aujourd’hui, circulez il n’y a rien à voir !
Sur le SunOf s’ blog en tout cas, on fait relâche !
Mais… pendant ce temps là, un tout petit peu plus loin :
Dans la journée d’hier, j’ai dû me rendre en ville à deux reprises au volant de mon véhicule à moteur et à quatre roues pour réapprovisionner notre cocon en articles de première nécessité. Il y a des pénuries qui ne sont pas longtemps supportables et qui méritent un ravitaillement d’urgence.
De la porte de mon périmètre de sérénité au parking de mon fournisseur, il n’y a pas bien longue distance, mais devoir est de se soumettre à quelque autorisation de divers feux de signalisation plantés à chaque carrefour.
Eh bien hier, c’était un peu comme si mister Timing (le maître du temps) mourant d’ennui dans sa salle de contrôle avait décidé de me taquiner, moi en particulier en cette magnifique journée : Lors de chacun mes deux déplacements pourtant espacés, je suis tombé pile dans le cycle, pare choc à nez avec des feux passant subitement au rouge uniquement !
A chaque canular, j’ai obtempéré et gardé le calme et je n’en ai fait pas fait tout un fromage !
